Va de reir y reir

No todos son de primera, pero ya a alguno le hará gracia.

Pónganse cómodos y disfruten del show. siempre recuerden, que a pesar de todo

El amor es como el pedo... no se ve, pero se siente.

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la recomendación mía es: - ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?

• No se.

• Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!!

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Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; despues de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le sale un pedo.

Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda. El le dice:

• Buenos días Señora, ¿en que podemos ayudarla?

Ella muy apenada solo atina a decir:

• Señor, ¿cuanto cuesta esta alfombra?

• Mire Señora, si con solo tocarla a usted se le salio un pedo, cuando le diga el precio se caga encima...

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Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

• Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.

• No joda!!! Pero la cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!

• Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?

• Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

• Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera!.

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dos argentinos..

• Che... estás todo sucio de arroz... ¿estuviste en un casamiento?

• No. Me vomitó un chinito... (jajaja, que malo este...)

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para quienes estudien...

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

• Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:

• El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

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Una pequeña viejita va al doctor y le dice:

• Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este pequeño problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.

El doctor dice:

• Ya veo, abuela, tomese estas pastillitas y venga a verme la semana que viene.

La semana siguiente la señora regresa al consultorio.

• Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque todavia son silenciosos, huelen horriblemente!

• Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera.

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Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:

• Señorita...

• Caballero...

• En su casa, cagar quiero.

• Vayase, le daré una paliza.

• Me cagaré en mi camisa!

• Entonces le daré un empujón!

• Me cagaré en mi pantalón!

• Insolente, mal hablado!

• Señorita... me he cagado.

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¿Cuál es la diferencia entre lo justo y lo lógico?... un dedo en el culo te entra justo, pero no es lógico que te andes metiendo un dedo en el culo.

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Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:

• ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!

• Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.

• No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH! (que malo, no es mi culpa!).

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¿Cómo haces para meter 7 agüjeros en 1 agüjero?... te metes una flauta en el culo. jajajajaj

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Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:

• Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.

• No, que va! -dice el segundo- Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).

• Estan equivocados -comenta el tercero- Yo digo que el anciano padece hemorroides.

Llega el anciano y cada uno le pregunta:

• ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?

• No joven -contesta el viejo.

• Perdón colegas... me equivoqué.

• Disculpe, ¿usted padece horquitis?

• No joven -dice el viejo.

• Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.

• Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!

• Tampoco -dice el anciano.

• Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!

• Oiga abuelo, ¿entonces que padece?

• Pués, jovenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué.

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El viejo y la vieja:

• Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.

• ¿Que queres hacer, viejo?

• Vamos a cagarnos

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Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.

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¿En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda

!!!

por ahora es todo. muchas gracias si se toman la molestia de leerlo todo espero que les guste, o por lo menos, les baje el stress o el scuatro...

igual, espero que puedan depejar esta duda que tenia yo tambien, acá se las aclaro

¿Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? ... porque tienen los dedos enormes.

que mal grand master, que mal...

que la pasen bien!!!