Una vez más... Tus ojos me ven

Cuando empecé a escribir la evolución de nuestra relación en estas miniconversaciones internas que he publicado, jamás pensé, ni en broma, que llegaríamos tan lejos, no solo por el tiempo que he pasado contigo sino por la calidad y profundidad de mis sentimientos.

Todo empezó un miércoles con un viaje que fue desastroso, con calor, fastidio e inundación a bordo, ese día dormí con la ansiedad de verte, con el miedo a flor de piel porque en verdad no veníamos bien, creo que al contrario yo pensaba mas de la cuenta en acabar todo y tu resignada a que así pasara.

Ese jueves viajé, el avión fue excelente, cupidin apareció y el resto de la tarde fue para organizarme... (Por cierto ya no me pierdo en el metro cupidin jaja) Tenía nervios, impaciencia y unas ganas de al fin saber si esto seguiría o no, que terminé tomando unas cervezas para quitarme el estres y la ansiedad que cargaba encima.

Llegó el viernes con una Caracas con sol, con la perdida en el terminal para buscarte y con unos cuantos cigarrillos de mas... Apareció ese msj de "salgan estoy aquí" y allí, en ese instante mi mente y pensamientos que estaban plenamente convencidos de terminarte se rindieron a ese corazón pujante que es tuyo, a este corazón que late en mi pecho y que piensa en ti cada día y noche, simplemente mi cerebro no supo mas de mi, mi cuerpo dejó de funcionar, no estoy muy segura... solo sé que escuchaba el bombeo de ese órgano a través de mis venas, cada célula gritaba ansiosa tu nombre, ese retumbar profundo y agitado, con decirte que inhalar y exhalar se había convertido en la tarea mas difícil en ese momento y aunque no me lo creas ese vacío en el estómago se apoderó de mi por completo y sentí nervios, nervios como si fuera una quinceañera, nervios de "carajita" como dices tu, nervios que me hacen pensar que esto es tan real que traspasa de mil formas esta pantalla y nos une en la distancia.

Solo bastó con verte esos segundos, mientras caminaba a tu encuentro, como no sonreír al tenerte allí, mis ojos se cruzaron con los tuyos y sin exagerar sentí esa paz que solo tu me das. Nos abrazamos sin pena de la gente a nuestro alrededor, sin susto porque nos vieran, rodeaste tus brazos en mi cuello y el aroma de tu perfume en conjunto con la suavidad y firmeza de tu piel me terminaron de enloquecer, te abracé como en mis sueños y te di un beso (en la mejilla aún no somos así de liberales) con todas las ganas contenidas durante estos 4 meses.

Hasta a esas alturas mi capacidad para armar una frase coherente era nula, pregunté mil cosas locas y solo hablaba y hablaba sin saber ni J que acababa de decir... Siempre he sospechado que detrás de esa mirada seria que tienes, te encanta verme tan torpe y tan perdida cuando estoy contigo, así como me pones que no se ni qué ni cómo decirte nada, es que simplemente bloqueas mi capacidad para pensar de una forma ABSURDA... ummm bueno solo lo sospecho =S

Los segundos pasaron, las horas corrieron, en fin el tiempo se hizo corto para expresarte en acciones, gestos, manías y caras mías todo lo que te amo.

La ultima noche fue dura, realmente duro saber que ese era el ultimo día que nos veríamos y yo la verdad aun no sabia si te volvería a ver, si volvería a sentir tu cabeza sobre mi pecho, si sentiría tus labios sobre los míos, si volvería a tomar tu mano nuevamente y caminar... Solo caminar. Para mi fue una despedida, si soy sincera, en ese momento viví el perderte, sentí esos segundos como los últimos, puede ser que por eso me viste llorar mas de la cuenta y así como le dije a alguien una vez "yo no se que va a pasar cuando la vea, pero lo que si se es que la voy a amar esos 3 días como si fueran los únicos que la vida nos regale para estar, esos 3 días viviré con ella como siempre lo he soñado, así sea para pasar el resto de mis días recordando esos momentos".

Amor, hoy es aÑo nuevo y escribo esto porque mientras me comía las uvas pidiendo deseos, pensaba en ti, pensaba que estuvieras bien, que estuvieras feliz, estamos en una nueva etapa, con muchos problemas, con dudas, mas mías que tuyas lo reconozco, pero jamás dudes de que te amo. De que hoy mas que todos los días anteriores deseo con todo mi corazón que estés aquí, que pueda dormir en tu pecho y que me acaricies, que pueda llorar por el destino que nos ha tocado vivir y que me dieras un poquito de esa "fe" ó "positivismo" que tienes, de que todo se resolverá, y de que todo esto es una prueba para alistarnos para lo bueno que viene.

Sabes? Yo también quiero creer, que la distancia, la soledad, aquello que sabemos, las edades, la cultura y todos los rollos que nuestra relación solo por ser mujeres ya carga encima, ósea todo eso que se ve tan grande y que me ha ganado varias guerras, al final de todo no me gane la batalla.

Imagino tantas cosas contigo, sueño otras mas, deseo otras tantas y peleo con otras pero solo quiero que el tiempo y la vida me de toda la fortaleza, la resistencia y la sabiduría para manejar esto, para esperarte, para amarte a lo bien, para enseñarte que lo de las novelas existe y que ese "vivieron juntos para siempre" no es un mito, puede ser real y quiero que lo sea.

Estoy tirada en una cama de un hotel, pasando fiestas con la flia y al final cada uva que me comí solo era para conseguir lo que soñamos... No soy de las que cree en esas cosas, pero no esta de mas intentarlo.

Te amo

Tu ponkesita