Todo cambio cuando te conoci 4

Habían pasado 5 meses desde que nos conocimos todo era hermoso entre las dos, ella era la amiga mas linda que haya tenido y yo me sentía feliz por eso, yo también lo era para ella, no había día en que no se lo demostrara (antes tenia miedo (bueno después de todo ahora también) de demostrar mis sentimientos, temía que dando todo de mi daba solo el poder a otra persona de destruirme, hacerme daño, pero con ella quería ser diferente, darle todo de mi, que ella se sintiera feliz gracias a nuestra amistad)

Un día le dije que tenia miedo a todo esto, o sea nunca me había afeccionado así tanto a alguien, y eso me daba temor, nuestra amistad llego a ser tan profunda que daba miedo..

Si un día pasara algo que nos alejara yo sufriría mucho le dije, ella me respondió que no tenia que tener miedo.. Y que si un día me alejaría de ella tenia que darle un motivo valido por que ella no pensaba alejarse de mi..

A partir de ese momento no tuve mas miedo, tenia su palabra, y de mi parte no tenia la mínima intención de alejarme de ella, porque ella era todo aquello que daba felicidad a mi vida, todo siguió normal..

Ella me escribía, yo le escribía e incluso habían ocasiones en las que nos escribíamos al mismo momento,, (y nos decíamos que lindo NOS PENSAMOS AL MISMO MOMENTO) jajaja como no pensarnos al mismo momento si yo la pensaba 24 horas al día,

Recuerdo la primera vez que sufrí por ella, por su amistad,

Desde ese preciso momento paso eso que empezó a cambiar todo..

Un domingo sucedió algo que me hizo estar muy mal, era el cumpleaños de nuestro mejor amigo y le hicimos una fiesta.. Ella estaba un poco extraña y no entendía porque, la pasamos lindo pero algo en ella no estaba bien, ya no notaba en su rostro esa sonrisa sincera que tanto me hacia feliz (tal vez 'sincera' sea mucho escribir, ya que ella llevaba un dolor muy grande por dentro y era experta en fingir).

Pero aun así me di cuenta de que estaba un poquito diferente, cuando llegó la noche todos nos íbamos, yo debía entrar a trabajar y estaba desanimada porque ella se comportó de una manera de la cual nunca se había comportado, me sentí triste por que nunca lo había hecho, me trato como una desconocida solo por que le pregunte que tienes? Y no me creí la típica frase hipócrita de 'Bien'!! Cuando su rostro reflejaba todo el contrario..

La noche de ese mismo día después de hacer todo en el trabajo me sente en el mueble para ver mi facebook, ella había escrito algo extraño del tipo hay que perderse para encontrarse, que tristeza.. Y también por mas cerca que las personas te estén nunca notarán ni sabrán nada de tu dolor..

Me sentí tan triste por que yo había notado su dolor, pero tal vez no sabia como llegar a ella...

Yo le estaba escribiendo un msj cuando me llego uno de ella donde me agradecía x todo y muchas cosas que no entendí.. Me dijo que necesitaba encontrarse consigo misma y un Adiós.. Ese adiós que me partió el alma, ese adiós que fue el inicio de muchos mas que me dejaban sin saber que decir, pensar e incluso reaccionar.. me dejo sin palabras, me dejo sin comprender nada, le mande msjs, la llamaba, ella no me respondía, se alejo de todos nadie sabia nada de ella, mi trabajo no me permitía salir, así que no la podía ir a buscar a su casa, fue algo tan triste.

No entendía que había pasado me sentía tan mal, tan vacía sin ella, que quería decir ese adiós? Que se alejaría de mi? Si ella me dijo que nunca lo habría hecho =(..

Así pasaron tres días.. Muy largos para mi, donde ya no me mandaba buenos días, ti adoro, nada.. Me sentía muy triste, nadie podía llenar el vacío de ella o mejor dicho no quería que nadie que no fuera ella lo llenara, estaba desanimada en el trabajo, era demasiado evidente.

El miércoles a las 12 de la noche ella me escribió.. El msj decía solo: mi tesoro ='(, yo le respondí: que como estaba, que había pasado, porque me había hecho esto, y me pidió de perdonarla y yo muy triste la perdone, mi punto débil era su tristeza..

Me dijo que estaba mal porque en esos días cumplía 3 años con su novio que falleció y todo le hacia mucho daño, yo no sabia que hacer, verla mal me hacia sentir tan impotente, ese dolor tenia que superarlo sola, yo solo podía estarle cerca y darle mi comprensión, mi apoyo, le pedía de hablar que tal vez podría hacerle bien, pero no, se cerraba en su mundo de dolor, no hablaba, cuando trataba d que se desahogara se ponía agresiva, aun así lo seguía intentando, le estaba cerca, pensaba solo en que era algo tal vez mucho para ella..

Después ella cada vez que estaba triste se alejaba de mi, y aunque si siempre la busque ella me hacia solo daño, ignoraba mis msj, me respondía muy fría, yo trataba siempre de entenderla, y así pasaron los meses entre cercanía y lejanía, yo siempre estuve cerca de ella (tenia miedo de perderla, de sentirme tan vacía sin ella, no tenia la fuerza de voluntad de ser yo quien se alejara de ella para no seguir sufriendo)

A pesar de su comportamiento yo le estuve cerca pero ella me alejaba cada vez mas y yo sentía que todo se perdía y aun así luchaba, luchaba por esa amistad que un día me hizo tan feliz y que ahora me costaba tanto sufrimiento, luche por ella hasta cuando pensé que todo estaba perdido, hubieron día que la amé hasta cuando pensaba odiarla..

cuando me ignoraba, me saludaba con indiferencia, cuando duramos semanas sin hablarnos, días sin saber de ella, llegaba a un punto donde decía que todo estaba perdido y era cuando ella se acercaba a mi nuevamente, yo la adoraba tanto que nunca le reproche nada, trataba solo de entenderla, y a partir de ese instante en que ella se acercaba a mi yo olvidaba todo lo pasado..

Sentía felicidad... un día mientras hablábamos le pregunte: cuando no nos hablamos yo te hago falta? Ella me respondió no!! Para mi después de la muerte de *** se fue la falta, el querer, se fue todo..

Yo me quede fría, mi corazón sintió una tristeza tan grande.. Solo la mire y le dije dime entonces como decías quererme, extrañarme y ser feliz todo el tiempo que paso? Ella muy fría me respondió: las personas cambian Carolina...

Ella había cambiado demasiado conmigo, me hacia falta mi amiga, esa que estaba siempre conmigo esa que no tenia miedo de sufrir si se afeccionaba a mi. Esa que me decía vivamos el hoy sin pensar en el mañana, esa amiga ya no estaba, ahora estaba una amiga que se comportaba indiferente conmigo, que quizás no merecía ser llamada amiga.

Esa que me hacia llorar, que no me escribía msj bonitos, esa que muchas veces mirándome a los ojos me decía que nadie le importaba, pero a pesar de todo también le pregunte: cuando nos peleamos si yo no luchará por ti, tu no me buscarías? Ella me dijo que no.. Que su orgullo era muy grande..

Mi corazón insistía en que todo eso que ella decía era de la boca para fuera, no podía ser posible.. Ella no podía ser así, no después de todos los momentos que pasamos, los mejores de mi vida..

Le dije que me estaba haciendo mucho daño.. Que si quería alejarse de mi, lo hiciera pero que ya no se comportara conmigo de esa manera..

Ella estaba muy ocupada con sus estudios y yo lo entendía pero ella me decía que no quería hacerme daño, que no era una buena amiga para mi, que si yo la necesitara ella no podría estar, no podía ser una buena amiga como yo merecía a su parecer.

Un día me escribió una carta, me dijo antes de leerla: leela en tu casa y mientras me abrazaba

me dijo perdoname por el daño que tal vez podría causarte (podría causarte?? Mas del ya causado? O podría era solo una frase inocente de una amiga que había creído que hasta ahora no me lo había causado?)..

Yo le dije me estas asustando.. ella sonrió y me dijo nos estamos viendo ti adoro..

Cuando leí esa carta sentí que el mundo se me venia abajo.. La leí una y otra vez,

Carta de Johana

17.01.11

Hola mi tesoro, sabes.. Tal vez tendría q ponerme a estudiar pero, me dio ganas d escribirte, aunque por que me viniste a la mente y creo q escribirte sea la mejor forma para decirte lo q tal vez mas tarde me olvide.. Bueno, primero que todo espero que estés bien, ojalá todo te este yendo de lo mejor.. Uhmmm.. Tendría un millón de cosas que decirte pero con el poco tiempo nunca logro decirte nada porque las únicas veces q nos vemos siempre tenemos algo que hacer. Lo siento de verdad. Por no regalarte un poquito mas de tiempo ='( que tristeza! Estuve pensando a lo que te dije y uff creo que hubiese sido mejor si no te decía nada.. Si te hice daño, perdoname, pero de verdad, mi problema es que no soy capaz de ser hipócrita.. Por eso muchas veces cuando me preguntas algo me quedo callada para no arruinar la situación. Creo que es mejor así, sabes? No me gusta vivir de mentiras, es lo q mas odio. Se q con palabras se puede matar a una persona, pero creo k esas mismas palabras q matan, muchas veces dan vida, y así como dice la canción: una verdad que te amargue la vida, en vez de una mentira q te haga feliz. Perdoname por ser así.. Se q no soy amiga como debería ser ='( es muy triste d verdad, pero no tengo ganas de nada.. Tampoco de ser amiga, aunque si contigo muchas veces es diferente. Tal vez no este preparada a ser amiga o tal vez simplemente me encuentre en un momento de mi vida de confusión total, lo mas factible! Ya muchas veces no entiendo nada. Tal vez vivo por vivir sin esperar nada de esta vida. Muchas veces delante del espejo me pregunto que es lo que pasa pero nunca puedo darme una respuesta. Es grave! Ni yo misma me entiendo.. Imagínate. Ya no se q pensar y es q ya no es lo mismo.. Esto dura ya de un año.. Te lo juro q lo k paso me dejo muy mal, aunk si lo q aparente ser diga lo contrario.. Por eso como te dije ya no me hace falta nada! Imagina la persona k mas quieras, la que mas aprecies en tu vida la que mas te haga falta; que harías si un día te levantas y esa persona q mas quería, mas apreciaba, MAS ME HACIA FALTA, se fue, pera mi dejo de existir el querer, el aprecio, la falta. Se desaparecieron, así tan simplemente.. No se como ni cuando, ni por que, ni donde, se solo que se desapareció y ahora yo no siento nada, o tal vez no kiero sentir nada.. Me dijeron k es normal por todo lo k paso etc.. Pero igual, no se cuanto dure, ya es un año y lo que siento no ha cambiado.. Sigo sin sentimientos.. Parece estúpido verdad? Pero es así.. Tal vez un día cambie todo..

Sabes me he puesto a analizar todo y la situación en q me encuentro: estres, cansancio, falta de tiempo etc.. Me la he creado yo misma, ya lo entendí, por eso ya no me quiero lamentar, he llegado a un punto donde me lamento de todo y voy a tratar de dejar esa manía.. Si tengo muchas cosas, empeños, trabajos, estudios, siempre todo encima es por mi gran estúpida culpa.. Es que trate de tapar todos los momentos vacíos para no pensar y empecé hacer como si todo estuviera bien, sin dejar espacio para renegar y todo lo k se hace cuándo se pierde algo. Me equivoque. Hice lo peor k podía hacer en mi vida. Y ahora que me doy cuenta voy a tratar d dejar todo lo k no esta bien, creo k Dios siempre me ayudara a entender y por eso me he decidido a hacer esto.. Creo que no seria capaz de dejar el grupo, pero ya no sera como antes, mi ayuda siempre estará pero me dedicare mas a estudiar.. Sabes hace un año atrás casi nadie sabia nada d mi en la iglesia y creo k es la hora d volver a ser así.. Aunque si me siento muy triste solo al pensarlo xk ya no podré verles, ni nada, pero tienes razón.. Yo soy bien inteligente para ayudar a los demás pero soy bien incapaz de ayudarme a mi misma. Y no esta bien xk estoy faltando al mas importante de los mandamientos. Ama a tu prójimo como a ti mismo.. Bueno después de tantas cosas incomprensible.. (K confusión) espero k logres entenderme, se k no son cosas de decir por hojas, pero si no es así, entonces no sera nunca.. Xk es bien difícil k podamos hablar. Sobretodo ahora.. Llegara un día en k pueda aclararte d persona muchas cosas. Te pido solo una cosa, ya se k esta hoja t dejara muy mal etc, trataras d entenderme y al

no lograrlo buscaras ayuda xk te parecerá q necesite ayuda k tal vez tu no me puedas dar. No lo hagas! No trates de entenderme por medio de otras personas, en practica l k t digo es: no cuentes, ni comentes est con nadie xk aborresco k se hable d mi.

Por medio d estas palabras tal vez trate d darte una justificación a lo k esta pasando, para k no te encuentres confundida xk ya no me hago viva o xk te dije k no me hace falta nada =( recuerda q t agradezco x ser como eres, tienes una personalidad bien hermosa, gracias x soportarme de verdad, y mas k todo por tratar de entenderme, x esa amistad tan única k eres capaz de brindarme, a veces creo k no debería de ser así xk yo me comporto muy mal contigo, y d verdad q le agradezco inmensamente a Dios, xk en ti siempre trata de hacerme ver un querer sincero. Te adoro bastante, de eso al menos estoy segura.. Aunk ni yo misma me comprendo se k estas en un pedacito d mi corazón y k mal o bien siempre sentiré un afecto especial por ti. Gracias.. Quería amiga, perdona si te hago daño, ojalá no llegue hasta el punto de perderte para darme cuenta d lo valiosa que eres. Espero con todo el corazón poder salir d esto , dejare todo en las manos d Dios, se k el me ayudara, pues ya no tengo mas solución k abandonarme a el.. En el momento k pase espero encontrarte todavia. Te adoro tanto.. Un abrazo inmenso mi tesoro.. Hasta pronto. Johana.

Lloré toda la noche, me sentí tan triste nuevamente, me preguntaba por que, si yo daba todo por verla feliz, por que ella no me dejaba mas hacer parte de su vida, quise acercarme a ella pero me lo impedía, me sentí con rabia por que lo que sentía por ella era mas fuerte que mi orgullo era mas fuerte que yo..

Le rogue muchas veces para que me permitiera ayudarle.. No sabia como pero intentaría mil maneras.. Pero nada!! hasta que preferí darle su tiempo.. Paso casi un mes y el 14 de febrero ella me escribió, me dijo que se había puesto a mirar nuestras fotos y se sintió triste por todo el daño que me había causado, me pidió de perdonarla y yo no le respondí..

Me buscaba, me escribía, yo no sabia que sentir, me sentía triste por que no me tenia con ella pero tampoco me dejaba ir.. poco a poco se acerco mas a mi.. Me hacia feliz, me abrazaba me decía cuanto me quería.. Lamentablemente eso duraba muy poco porque regresabamos de nuevo al punto donde ella me ignoraba y yo sufría...

Hasta que decidí alejarme de ella,, por un mes y mas yo acepte que no podía continuar así y no le escribí mas.. Me dolió tener que iniciar a salir adelante sin ella, a que ya ella no fuera el motivo de mi felicidad.. Mis amigos me decían que preguntaba por mi, que la veían de vez en cuando,, yo solo lloraba, quería olvidar ese sentimiento ese dolor que sentía,

Ella un día me escribió nuevamente me dijo que esperaba que estuviera bien.. Fueron como 8 pag donde me decía muchas cosas, que me adoraba, que sin mi era mas difícil seguir adelante.. De cierta forma siempre me manipulaba y mi gran error siempre fue ese PERDONARLA..

Yo me sentí la persona mas feliz del mundo, aunque si ya no se lo demostraba.. ella me había devuelto la alegría pero yo ya estaba también cambiando..

Estábamos de vacaciones en el colegio y me escribía casi siempre ya no como antes pero al menos cuando me escribía era cariñosa.. Salíamos, nos íbamos de viaje, era todo muy lindo..

Hasta que en uno de esos viajes que planeamos paso algo que cambio nuestra amistad pero de una manera que nunca nos hubiésemos imaginado.. De esas maneras donde dices wow el mundo da demasiadas vueltas o la vida es una ruleta.. Lo que paso fue casi absurdo a mi parecer en aquel entonces pero bueno..