Sueños rotos (6) Final.

Aquí les dejo el final, espero que les guste, a lo mejor no era el final que algunos esperaban, espero no desepcionarlos.

Atte: chana.

I: saliste a las 6 y ya son las 8, te llamo pero no contestas… donde estás Pamela?, otra vez con un paciente o que?... ahora ya ni te molestas en preguntar que pasa, ya ni te tomas el tiempo de sentarte a mi lado para consolarme aunque no sepas que pasa en realidad… Cada noche espero a que te duermas para tocar tu guatita, pareciera que crece cada segundo mas, te jure criarlo como mío y ahora no se como decirte que no podré… te amo Pamela, necesito que llegues… llega rápido antes de que esta cobardía de hacerte daño me aleje aun mas de ti, y no me atreva a decirte nada de lo que esta pasando, otro día que se va, un día menos a tu lado…

P: Camila me llevo a un hermoso restaurante, ahí hablamos de lo que estaba pasando con Isabel, de lo mucho que a veces extrañaba Chile, de lo que había pasado con Andrés hasta de que haría al otro día, una cosa nos llevo a la otra y no se en que momento me vi besando sus labios, pero no siento culpa, no creo que a nadie este engañando… Isabel hace mucho que dejo de ser mi mujer, es solo un cuerpo muerto que duerme cada noche a mi lado, solo eso… un cuerpo lejos de tener un alma, pagó la cuenta y en su auto me llevo a un hotel, en la habitación aun discutía conmigo misma si lo que estaba haciendo era de verdad lo que quería, pensaba en Isabel… pero al parecer eso me hizo decidirme aun mas que lo que estaba haciendo era lo que deseaba.

C: Le hice el amor por varias horas, lo disfruto… se que lo disfrutaba… durmió en mis brazos durante 2 horas y cuando el amanecer se empezó hacer presente decidió volver a su casa, no lo tomo a mal… la voy a esperar todo el tiempo necesario, en el auto nos dijimos lo que sentíamos mutuamente, le dije que no presionaría pero ella quería terminar su relación, estoy tan feliz por su decisión, dijo que esa tarde pasara por ella al departamento, que ya no quería estar un día mas amargándose la vida junto a esa mujer, eso hare mi amor… te iré a buscar con tus cosas, vendrás a mi departamento y te olvidaras para siempre de esa tipa… no hay nada que quiera mas que estar a tu lado y así será.

I: no apareciste en toda la noche, por mas que te llame, no me contestaste no me podrás negar que estabas con alguien, aunque creo que es lo mejor para ti, son las 6:30 de la mañana y tu vienes entrando como si fueran las dos de la tarde…

I: te estuve esperando.

P: Isabel, me asustaste.

I: y tu a mi al no llegar.

P: ahora te preocupas por lo que me pasa?

I: siempre me preocupo por ti.

P: desde que eres un vegetal dudo de eso.

I: quiero que me escuches.

P: no Isabel, ya escuche tus llantos por noches enteras, tus “no pasa nada“ya escuche tus gritos cuando pensabas que me había ido… ahora tu escúchame a mi, sin querer encontré a alguien que fue muy importante para mi y que en estos momentos en que tu me has hecho falta no has estado, y se ha vuelto mas que una amiga.

I: Que?

P: lo que te quiero decir es que me voy, me voy Isabel… me aburrí de que no estés, de no saber que te pasa, de que no me abraces de que ni siquiera me mires… me aburrí, nunca pensé que estar contigo se convertiría en esto… estoy con otra persona, alguien que me hizo reír mientras lloraba por ti, me hiciste falta, mucha falta… pero ahora no hay nada de ti que necesite.

I: Perdóname.

P: solo eso dirás?

I: que mas quieres que te diga Pamela tu decisión esta tomada

P: no eres ni la sombra de la mujer de la cual me enamore, no se quien eres… Pensé que con esto podrías haber despertado un poquito, pero al parecer no soy importante para ti

I: no digas eso, eres demasiado importante para mi, por eso te estoy dejando ir.

P: y como es que le demuestras a alguien lo importante que es dejándola ir.

I: en situaciones así, esa es la mejor manera,

P: cállate… deja de hacerme daño, no te basta con lo que estoy sufriendo.

I: por favor, no llores… todo va a estar bien, no llores – abrazándola –

P: eres una estupida, no te quiero en la cama esta noche conmigo.

I: bueno.

P: de verdad no tengo idea de quien eres, en la tarde vendré a buscar mis cosas, y espero no verte nunca más.

I: va a ser como tú lo quieras Pamela.

P: bueno…

P: Ahora ya no son tus llantos los que se escuchaban por el departamento, ya no eran tus lagrimas las que inundaban la cama, ahora es todo mío, mi llanto, mis lagrimas… mi pena, mañana me voy Isabel… la que quería estar una vida entera a tu lado es ahora quien se va para no verte nunca mas. Me dormí entre tus brazos, viniste a consolarme en cuanto te percataste que mi llanto no cesaba y logre encontrar consuelo una vez más en ellos, pero nada cambiaria mi decisión te había traicionado y nada cambiaría todo lo que había empezado a nacer dentro de mí por Camila.

C: la fui a buscar a su casa según el plan, me esperaba de todo, un mujer celosa, una tipa enojada o algo por el estilo alguien que quisiera matarme, pero para mi sorpresa, no había nada mas que una mujer ausente… pobrecita mi amor, perdió su tiempo con una mujer tan estupida, no te preocupes Pamela juro hacerte inmensamente feliz, te hare olvidar todo lo que has tenido que sufrir, llegamos a mi departamento y te deje sola esa tarde, tenia que ir a mi consulta… soy cardióloga, tengo 32 años, y hace pocos días entre a trabajar a una clínica… poco a poco empiezan a llegar los pacientes, y tengo la  suerte de tener a una Chilena entre ellas, esta desahuciada, y hoy tiene una mirada distinta, no le pregunto que pasa por que la verdad no me meto en la vida de mis pacientes pero me intriga, no me atrevo y la dejo ir… tengo que controlarla 2 veces por semana, asíque en dos días mas la veré… Estos días con Pamela han sido fantásticos aunque por las noches le cuesta dormir, y más de una vez la he encontrado llorando y se justifica diciendo que es por el embarazo, le creo pero hay algo que me inquieta.

I: Llevo dos  semanas sin ti, Pamela siempre que no estas la vida le pone un litro de amargura a lo que llamaba felicidad, las noches no son muy diferente lloro igual que antes, quizás ahora con mas angustia… te extraño tanto, pero si el costo de tu felicidad es la mía, sin dudarlo lo pagare, mi doctora es algo joven fue raro saber que era Chilena, tuve mi primera consulta con ella hace días, y hoy me pareció intuir que no se atreve a preguntarme cosas de mi vida, aunque lo hizo… la 1era consulta fue mas que nada saber de mi, pero le intrigaba algo… un no se que, que a mi también me intriga de ella, como si fuera familiar…

P: no niego que a veces siento unas necesidad descontrolada por verla, o aunque sea llamarla, pero me controlo por Camila, estoy en la misma situación que antes o tal vez ahora peor… ahora ella esta muerta en vida y yo sin poder hacer nada e injustamente me aleje, sin pensar lo mucho que ella tal vez me este necesitando… Pero ya es tarde para pensarlo, creo que lo mejor es que de verdad no me vuelva acercar a ti… Estamos comenzando a tener problemas y no quiero que termine como termino lo de las dos, te perdí y no se como sobreviví, pero otra ruptura me haría trizas y tendría que volver a Chile, tal como llegue aquí, con miedo, no sabiendo de mi futuro pero había una diferencia… estabas tu.

C: Veo crecer la pancita de la Pame, y como se deteriora la vida de algunos pacientes, a veces es imposible separar tu vida cotidiana con la de tu trabajo, y el tema se vuelve también un tema en la mesa, sin decir nombre ni nada personal del paciente, Pamela se entera de algunas vidas… y a veces pone su psicología en esto, me pide poder conocer a estos pacientes, me pide poder hablar con ellos y adentrarlos a los últimos meses de su vida, para que su ida sea plena y no tan traumante para su familia y para ellos mismos, pero por su embarazo no se lo permito…

I: Dos meses, les parecerá masoquista por llevar la cuenta de cuanto me queda… Pero ese es el sentido que le di a mi vida o a lo poco que me queda de ella, el aire se siente diferente, el sol parece tener otro calor, la comida otro sabor… todo parece ser nuevo después de saber que te vas a morir, después de tener una fecha en tus manos donde tu vida tiene termino. Todo cambio desde que Pamela se fue creo que el peso de mi conciencia no es por dejarla ir, sino por no haberle dicho el día que se fue cuanto la amaba… Voy camino hacia la clínica, aprendí a sentir cada paso como si fuera el ultimo, a sentir cada latido como si no quedara nada, a suspirar tratando de darme un poco mas de vida,  llego a la consulta no sin antes robar una sonrisa de cada persona que pasa por mi lado… creo que cada segundo es otra posibilidad de hacer las cosas bien, hoy ella me trata diferente, no con lastima sino que con admiración…

P: Camila siempre me dice que me mantenga a una cierta distancia con respecto a sus pacientes, pero me intriga, es una especie de necesidad saber como se siente una persona cuando sabe que su vida tiene fecha de caducidad… quiero saber como ve la vida, como siente las cosas… quiero aprender a vivir cada día como si fuera el ultimo, aprender a disfrutar cada detalle sin pensar que mañana me voy a morir sino que valorando cada segundo con el corazón y no con temor… Voy camino a la clínica donde trabaja Camila, no me importa lo que me diga se que hoy tiene una cita con ese paciente que hace que mi corazón lata como si me fuera a cambiar la vida… lo siento Camila pero lo que hago, lo hago por que mi corazón me lo dicta…

I: Comenzamos hablar, le dije la fecha y que ya estaba preparada… lo mucho que había cambiado mi vida, pero que no me sentía tan vacía, que solo me quedaba algo inconcluso pero que jamás iba a ser capaz de concretarlo, ella solo me escuchaba con atención como intentando aprender algo de mis palabras… yo ya no me tenía lastima estaba preparada para lo que venia… para lo único que jamás estaré preparada es para decirle adiós a Pamela, a ella ni siquiera le pude decir lo que sucedía, no podría mirar esos ojitos mientras le digo que no podré cumplir mi promesa, que si la dejare sola… que ya no voy a estar para cuando ella me necesite… no soy lo suficientemente valiente como para pararme frente a ti y decirte que si esto se acabo fue por que mi vida también lo hace, aunque yo no quiera, que aunque yo no lo desee, es inevitable dormirme para siempre.

P: tu? Eras tu?... no puedo creer lo que escucho, eres tu quien se esta muriendo de a poco, quien me alejo para que yo no me entere que su vida se esta acabando de a poco, eres tu mi amor, por eso llorabas? Lo siento tanto mi amor, no sabes cuanto siento el no poder haber sido un poco mas fuerte e insistente cuando te preguntaba que sucedía… dos meses eso te queda? Los mismos meses que me faltan para dar a luz, no lo puedo creer, las lagrimas se vuelven inevitables desde que la escuche hablar, y yo aquí? Yo aquí tan feliz como siempre intentando no pensar en ti cuando mas me necesitabas… te espero afuera de la clínica, presiento tus pasos… es como si pudiera sentir los latidos de tu corazón, me miras… y me haces tuya otra vez con esa mirada… te vuelvo a sentir viva, aun cuando sabes lo poco que te queda me regalas una sonrisa, una sonrisa que no merezco y pasas por mi lado esperando que te deje ir como una vez tu lo hiciste, por que fuiste tan egoísta? Y como esperas que no te detenga?.

I: Te veo, por tus lagrimas se que me escuchaste espero estúpidamente que me dejes ir pero al regalarte una sonrisa lo único que consigo es que me abraces, que me aprisiones en tus brazos para luego besarme, con esos labios tan carnosos, tan tuyos y míos a la vez me tomas entre tus brazos y tu vientre hace un espacio entre las dos, siento otra vez  tu cuerpo, tu calor, tu esencia… nos miramos, estas tan diferente 4 meses lejos de mi no te han hecho para nada mal, te ves preciosa… me quedan dos meses de vida y cuando ya daba por terminada nuestra historia, cuando ya me había resignado a no contarte la verdad apareces de la nada, sabiéndolo todo pero no teniendo idea como dejarme ir esta vez, perdóname se que piensas que soy una egoísta se que en este mismo instante me estas odiando y amando mucho a la vez trato de pedirte perdón con la mirada por que aun no me atrevo a emitir palabra pero tu dulce voz corta este silencio que me mantenía a salvo de caer de nuevo a tus pies.

P: por que no me dijiste?

I: por que la que se iba a morir era yo, no tu.

P: pero si era importante en tu vida deberías habérmelo dicho.

I: no, no podía hacerte eso…

P: por que eres así conmigo?, no tienes idea de cómo me siento ahora.

I: no tienes por que sentir nada, el destino ya esta hecho Pamela.

P: pero por que me alejaste? Te das cuenta lo injusta que fuiste?

I: injusto hubiera sido no permitirte ser feliz.

P: y tu crees que he sido feliz?

I: supongo que si, jamás volviste.

P: si no volví fue por que nunca quisiste que volviera.

I: por supuesto, no quería que me vieras así.

P: acaso no lo merecía.

I: te lo mereces todo, menos verme morir en tus brazos.

P: no quiero que te mueras.

I: Pamela, ya es inevitable.

P: déjame estar contigo entonces.

I: no, no…

P: por favor, tengo todo el derecho.

I: Pamela no quiero que me veas morir.

P: y yo en cambio quiero estar contigo pase lo que pase.

I: por que quieres hacer esto?

P: por te amo, te amo como nadie te va amar.

I: si tanto me amas como estas dispuesta a verme morir?

P: por que prefiero estar este ultimo tiempo contigo y disfrutar cada segundo a que te mueras sin poder haberte dicho cuanto te amo.

I: y cuanto me amas Pamela?

P: te amo más de lo que jamás podré amar a cualquiera.

I: que estabas haciendo aquí?

P: nada mi amor, yo solo te vi entrar y ahí me quede escuchando.

I: ah…  te digo algo?

P: dime.

I: no te creo, dime la verdad.

P: Isa, la mujer con la que estaba es tu cardióloga.

I: de verdad?... Pamela yo no quiero interpo…

P: no, tu no te interpusiste en nada.

I: si tu eres feliz con ella, no tienes que hacer esto.

P: ya tome mi decisión Isabel… voy a estar contigo si o si.

I: y que harás con ella?

P: ella nunca será tan importante para mi, como tu lo eres.

I: pero no puedes dejarla de un día para otro.

P: y por que no?

I: ay Pamela, eres tan mala.

P: lo siento, pero ahora tu eres mi prioridad, quiero cuidarte.

I: me quedan dos meses, los mismo que a ti te quedan para dar a luz.

P: y los pasaremos juntas ya?... sin pensar en lo que va a pasar.

I: acepto.

P: Te amo Isabel.

I: Te amo mi cielo.

P: No he hablado con Camila, tal vez suene un poco cruel pero ahora Isabel me necesita al igual que mi hija, mi embarazo me impide hacer las cosas de la casa y se que ella trata de hacer todo lo que esta a su alcance, me sigue trayendo el desayuno a la cama, aun mantiene esa sonrisa y su humor ha vuelto, pero su mirada, su mirada es lo único que me recuerda que todo esta por llegar a su final, quiero que conozca a su hija pero ahora lo veo tan difícil… cada noche me abrazo a su cuerpo y le repito mil veces cuanto la amo, trato de ser fuerte pero la situación me abruma se que no me quiere ver mal o afectada pero es imposible, por que nos tenia que pasar esto a nosotras? Siempre me lo pregunto, acaso de verdad el destino no nos quería juntas y encontrarnos otra vez hace que lo esta pasando ahora es un tipo de castigo… como te amo Isabel quizás no te lo imaginas, siempre me pides que sea feliz que aun tengo una vida que vivir junto a mi hija, pero eres irremplazable no habrá nadie mas en mi vida después de ti, ese será mi luto solo estar acompañada de mi hija y viviendo con tu amor y el recuerdo de estos últimos días que te quedan a mi lado, jamás voy hacer capaz de decirte adiós y si lo hago algún día es para dejarte descansar dejando mi egoísmo muy lejos de tu paz.

I: como quisiera que todo fuera diferente haberte encontrado años antes e impedir todo lo que nos espera, se que sufres en silencio, se que lloras por las noches cuando crees que estoy dormida, pero lo haces en mi pecho donde tus lagrimas caen en mi y las absorbe mi alma… como quisiera que esto hubiera quedado así un secreto… un simple secreto para que no te sientas tan culpable… me preguntas por que nos paso esto? Y yo solo te miro intentando darte consuelo con mi mirada, una mirada que ya esta acabada y a punto de apagarse, se cuanto me amas, se cuanto deseas que esto no estuviera pasando, aun no entiendes que no es tu culpa, te escucho decir cuando llego a casa que prefieres que te hubiera pasado algo a ti para que yo no estuviera enferma, y me haces odiarte tanto… siempre fuiste lo primero en mi vida , desde pequeñas… siempre fui yo quien te protegió quien te cuido y consoló y ahora me siento tan inútil no tengo como sacarte la pena, no tengo como quitarte el dolor y lo único que te puedo regalar es lo poco de vida que me queda, esta noche será diferente haremos una cena, la que las dos sabemos será la ultima, poco a poco las fuerzas no me alcanzan pero si voy a morir quiero llevarme tu piel en mis manos, el sabor de tus besos y el calor de tus caricias para no olvidarlas mientras dure la eternidad.

P: Hoy quieres hacer algo diferente ya ni siquiera te puedes levantar de la cama, tu respiración es diferente y casi no escucho los latidos de tu corazón al dormirme… si supieras que daría hasta lo que no tengo por otro día contigo, jamás me imagine que no estarías aquí me confíe tanto en tus palabras, en que jamás me dejarías que no aproveche cada beso, cada vez que me hacías el amor, te puedo decir que te amo mil veces pero se que cuando no estés y recuerde, me odiare por que jamás fueron suficientes, se que si no estuviera mi hija dentro de mi vientre la solución sería diferente no tendría que llorarte, la gente no te lloraría solo a ti sino a las dos, estar sin ti es como un día sin sol, como la luna sin las estrellas, como la tierra sin la luna… la vida totalmente incompleta… eres la mitad de mi y quizás mucho mas, esta noche me llevas a un restaurante, no dejas de mirarme y hay veces en que quiero tirarme a tus brazos y llorar sin importar la gente ni nada, solo abrazarte y llorar… llorar como no me dejas hacerlo, mi Julieta este cuento tenía otro final y es el único que quiero… morir a tu lado y no separarme jamás de ti ni de tu amor.

I: estamos en el restaurante y no puedo quitarte la mirada de encima si quiero llevarme algo es el recuerdo de cada lugar de ti, de tu carita… no quiero olvidar nada, tengo miedo, aunque no lo diga tengo mucho miedo, no quiero dejarte sola, pero es inevitable… cenamos, trato de cambiar el ambiente poniendo un tema diferente que no sea el que harás después de mi, pero tus ojos se llenan de lagrimas al escuchar mi voz, solo quiero escucharte reír y ya no lo haces… pagamos la cuenta y volvemos al departamento, ahí estas tu sacándote la ropa para acostarte otra vez, no tengo fuerzas pero si ganas de hacerte mía otra vez, si tengo que hacer algo es hacerte el amor… te acuestas y me llamas a la cama, yo me quito toda la ropa y te comienzo besar, me dices que pare, pero se que no quieres… sigo besándote, tocándote te vuelves débil y lo haces tu también… me haces tuya tratando de no agitarme demasiado pero es imposible, te acuesto en la cama y beso cada centímetro de ti, te hago mía una y otra vez sin escuchar tu suplicas de que me detenga… de pronto siento que mi corazón se detiene, como mi garganta se cierra, como te levantas y comienzas a gritar mi nombre, pero ya es muy tarde para despertarme, muy tarde…

Lo que paso con Camila fue que siguió en el consultorio y no volvió a saber mas de Pamela que siguió su vida, no le dio mas explicación que toda la verdad, ella se sorprendió pero lo acepto no había mas que hacer su lugar era junto con Isabel o ella lo entendía así, la condición de Isabel no iba mejorando, pero ella jamás la dejaría sola aun no aceptaba del todo que su amor tendría que ponerse en pausa una vez mas pero ahora por la eternidad, la fecha estaba sobre ellas y las dos lo presentían. Esa noche Isabel había sufrido un colapso y el llanto de Pamela hizo comenzar el trabajo de parto... las dos en el hospital, Pamela dando vida e Isabel entregando la suya. Pamela dio a luz, mientras que Isabel moría en una habitación diferente… Abrazaba a su hija mientras lloraba la perdida de la otra mitad de su vida deseaba que la viera pero era inútil... Deseaba que Isabel tomara su mano pero era imposible deseaba que ella este, pero ya se había ido… Para dejarla sola pero no desamparada… cuido cada paso de su mujer, de su hija que aunque no tenía su sangre, poseía su nombre. Una vida entera que siguió sin Isabel... pero ni un segundo sin su recuerdo y un par de sueños rotos.

FIN.