Siniestro total

SINIESTRO TOTAL

Veinte años en el servicio de ambulancias, veinte aguantando el desenlace de broncas y borracheras, de disputas familiares que acaban en tragedia; navajeos, sobredosis, cada vez que "Imbéciles Sin Fronteras" decide abrir una sucursal dentro de los límites del término municipal. Recogiendo gente de la carretera como quien levanta una plasta de mierda compactada contra el suelo, despegando la piel quemada por la fricción del asfalto, rascando incluso con una paletilla de albañil.

¡Hop, hop! Vuelta y vuelta, hamburguesas cocinadas con gasolina, grava y alquitrán.

Me han servido carne menos hecha que la cara de un niñato y su novia, que se negaron a ponerse el casco y acabaron con la melena al viento y los dientes incrustados en el manillar de la burra. Treinta y dos sillitas blancas arrancadas de raíz. Matrículaaaa tresmil cientooo cuarenta y sieeeteee, premio Darwiiiin. ¡A la mieeerdaaaa! Una vez de cada cien toca el Gordo, nena. ¡Vaya que si toca!: muerte o tetraplejia. La selección natural va sobre ruedas, y en ocasiones simplemente no pasas el corte.

...Y cuando sí, entramos en "la pedrea" de las amputaciones, las contusiones. Las fracturas de pelvis y de vértebras, dependiendo del tipo de vehículo. Hazle caso a tu amiguito de la UCI móvil: si haces el gilipollas, te la juegas.

Media puta publación parece ser ludópata... Y eso está bien, de veras. Alguien tiene que cuidar de nuestros puestos de trabajo. Hay un montón de chavales recién titulados, enfermeros cojonudos que se tienen que marchar fuera dejando a sus familias porque tú, y gentuza como tú, no os accidentáis lo suficiente.

Para que luego digan estupideces sobre la solidaridad.

Ahora contarán que es cosa de los recortes, pero aunque el Real Decreto nosecuántos-barra-nosequé diga que tenemos que estar un mínimo de tres personas, preferiblemente cuatro, y pese a los intentos del sindicato, llevamos como diez años a bordo siendo solo García, Peláez y yo. Más de lo que duró mi matrimonio. El amor se acaba, pero un puesto de funcionario es para siempre. Agradéceselo a la Diputación. No me quejo, que conste, porque con la tontería hay noches que podemos irnos de cañas a alguna gasolinera en medio del turno, o pasar por el club.

No tenía amigos así desde el instituto. Grandes tipos... García, sobre todo.

Créeme cuando te digo que te habría gustado él que estuviese hoy aquí... pero tenía boda y los de la central no querían darle el día libre, así que le hemos animado a marcharse y pasado su ficha por la máquina igualmente. Era lo mínimo que se podía hacer. Hay que ser buenos compañeros.

El caso es que eso nos deja solos a Peláez, a ti y a mí.  Él es algo tímido y bueno... prefiere mirar, pero tranquila, no dirá nada.

Ya ves, pese a todo el estrés hay momentos especialmente buenos, como este, en los que a uno le sonríe la suerte. No lo digo por tu chaval, que también. Ya he informado por la radio de que el "varón blanco de tres o cuatro meses" - bastante rico y graciosín, si uno tiene instinto paternal y le gustan esas cosas- solo tiene unos cuántos cortes y no reviste a primera vista heridas de gravedad, a pesar de que tú, irresponsable zorra de los cojones, no lo tenías debidamente inmovilizado. Es un milagro, teniendo en cuenta que habrá rebotado como una pelota dentro del coche cuando has volcado, seguramente pegándose contra todo. Las pupilas respondían estupendamente, eso sí. No por nada dicen que los mocosos son de goma, pero... ¿qué hacías a la una de la mañana conduciendo borracha con un bebé?

No manotées, puta. No saques la mano por la ventana. No me toques.

Solo habla.

-Izan... Izan...

¿Se llama así? Pobre pequeño cabroncete, se ve que ha nacido bajo la estrella equivocada. Qué mala pata, de verdad, primero un nombre estúpido y ahora la orfandad...

-¡IZAN!

¡Calla, joder, que lo vas a alterar! Con lo que me ha costado dormirlo... Ahora, en cuanto terminemos con lo nuestro voy  a volver a la unidad a ponerle encima otra mantita.  Porque ¿sabes qué? Antes de que despertaras, cuando Peláez lo ha desnudado para el reconocimiento médico preliminar, nos hemos encontrado que la mierda le rebosaba literalmente del pañal, y se había manchado hasta la espalda de su pelele.

Casi vomito limpiándolo. Seguirá moviéndose, pero ese niño está definitivamente podrido.

-¡Ayuuh-uh-uuuuh...!

¿Qué dices? ¿Qué tienes que alegar al respecto? El crío no solo lloraba por el susto ni por el golpe, no... Lloraba porque llevaba como dos horas cagado, y además de los ojos, tenía el culito irritado. ¡Vergüenza debería darte!.  Alguien tendría que haberte quitado el carnet de madre, y si no fuera porque vas a ir derechita al desguace (¡oh, sí nena!) , yo mismo habría hablado con los Servicios Sociales. A la escoria como tú deberían castrarla, vaciarla por dentro como a los gatos cuando se marchan por los tejados. No se puede permitir que vayáis haciendo hijos por ahí para luego darles este trato.

Te pareces a mi puta exmujer. ¡Joder con la banda de taradas!. Seguro que hasta ibas perfilándote los labios en el espejo y no viste la curva. Díme, guarra ¿te estabas limpiando el semen de las comisuras? No podías pagar una niñera para salir de fiesta o no te habría dado para costear la litrona, o la copita... o la raya. No necesito ni pasarte el test toxicológico. Conozco a la escoria como tú, incapaz de privarse de sus vicios, que pare un crío para enseñárselo a los demás.

Cambiarle no le cambiarás el dodotis al pobre desgraciado este, pero seguro que un millón de fotos suyas colgadas en las redes sí que tienes, ¿verdad?. Pues bien, ¡adivina quién no va a estar en las de su primer cumpleaños! ¡Vamos, seguro que puedes! Una pista: no es ni el abuelito, ni su tía. Ni su padre, si es que tienes idea de quién es y os mantiene.

-Pod... fa...

Eres tú, hija de la gran puta, porque me voy a quedar aquí sentado junto a la ventanilla de tu coche volcado, mirando cómo mueres. Hace diez minutos todavía tenías solución. Mucha gente sobrevive con los pulmones perforados cuando reciben atención a tiempo, pero a estas alturas me temo que no será tu caso. Te vas a ahogar en tu propia sangre. Míralo por el lado bueno: así te ahorras una dolorosa recuperación.

En serio, corazón, da por válida la palabra de un experto: esa rehabilitación habría sido tan larga y dura como la polla que te va a empalar en cuanto te saque de ese amasijo de hierros. Gracias a Dios que las perforaciones han sido más abajo y te han quedado intactas las tetas. Para algo que tienes bien hecho, sería una lástima que se perdiera. ¡Y lactando, además! Joder, apenas un apretón y ya has empapado la camiseta... Seguro has dejado al muñeco este sin cenar.

Quédate tranquila: el juez lo pondrá en las mejores manos. Cuando vea cómo te han educado tus padres, se lo dará a otra familia, para que no salga como tú. No va a conocer ni cómo coño te llamabas. No va a quedar contaminado.

Pero no todo es malo, no. Puede que como persona hayas sido un fracaso, pero mira tú por dónde, al final has conseguido el sueño de ser una estrella del rock: vivir deprisa (a ciento cuarenta, calculo, en un tramo de cien), y morir joven y guapa, dejando un cadáver aprovechable y calentito.

Sería un desperdicio no darle un último uso, antes de que se llene de moscas y gusanos,  entre que viene la furgoneta de Atestados y no. Háznos un favor a los dos y pálmala pronto. No me hagas ensartarte el cuello en el cristal roto de la ventanilla. Ahórrame ese cargo de conciencia.

Eso es, muy bien, respira hondo y déjate llevar. No luches, no te estropees más. No tosas o solo lograrás desgarrarte los tejidos. Piensa en que tu madre va a tener que reconocer tu cuerpo, y tú no quieres enseñarle el despiece de una carnicería. Créeme, no te gustaría dejarle ese recuerdo.

Colabora y cuando tú y yo hayamos acabado te limpiaré el maquillaje corrido de la cara, para que no parezcas el Joker. Serás la reina del baile una vez más. La más guapa de todo el tanatorio.

¿Qué me dices, princesa?

Sabía que sí...

Las chicas buenas son dóciles. Las muertas nunca se quejan.

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Se agradecerían comentarios, si os apetece ponerlos. Sé que es un tema controvertido y realmente no encaja del todo en ninguna otra categoría, (no es lo que se dice "erotismo tradicional) pero me apetece recibir opiniones.

Un saludo.