Siempre se vuelve al punto de partida

Supongo que en algún momento en el que fui feliz sabía que volvería al principio, como siempre ha sido, del lugar, supongo, del que nunca debí de salir, de aquel hoyo negro que se alimentaba de mis sueños y esperanzas, de mis felicidades y alegrías, aquel profundo vórtice oscuro, más oscuro que cualquier rincón de la tierra donde nunca llega el sol.

He visto como poco a poco lo que he podido y con tan esfuerzo e construir se me escapaba de las manos sin ni siquiera poder hacer nada. Es demasiado frustrante y desesperante ver como tu vida se consume y se te va de las manos y tú no puedes hacer nada, ver impotentemente como se va y no poder hacer nada.

Después de 2 largos años de luchas contra depresiones y trastornos creí que me curaría, creí que por fin sería feliz, que por fin podría superarme a mí misma, que ingenua fui!

Para ser más exacta mi vida se empezó a tomar sentido y a la vez destruirse es año pasado aquel 20 de febrero del 2012, por un lado no me arrepiento pero maldigo el día en que me cruce contigo aquel maldito día que te conocí, estaba saliendo de una gran depresión y tu apareciste como un rayo de luz iluminando mi vida, cuando en verdad solo eras esa cruel oscuridad que un día me tubo entre ella disfrazada.

Fuiestes los 6 mejores meses de mi vida de eso jamás me arrepentiré, porque JAMAS fui tan feliz y afortunada de tener a mi lado a alguien tan maravilloso como tú, jamás te escondí quien era, jamás te mentí como era, nos hicimos promesas, nos juramos amor eterno, juramos que ni la distancia, esa gran distancia que nos separa , me prometiste que me esperarías que jamás me lastimarías te entregue mi corazón y mi alma juraste por tu VIDA que los protegerías y que jamás me fallarías porque cuando por fin estuviéramos juntas nos casaríamos.

Que paso? Porque me fallaste? Porque  me hiciste daño como todos los demás? Tan poca cosa fui que simplemente después de 9 meses de relaciones cortaras cualquier comunicación conmigo? Que me dejaras sin ninguna explicación? Que el día de san Valentín no recordaras que existiera? Ni siquiera una semana después cuando se supone que cumplíamos 1año?

Me abandonaste cuando más te necesitaba, me abandonaste cuando todo en mi vida se vino abajo y yo impotente sin saber que hacer necesitaba desesperadamente un hombre en el que llorar, alguien que me digiera que todo estaría bien, que todo pasaría, muchas noches envela pase porque cría que me llamarías que me dirías que todo estaba bien, que saldríamos de esto juntas pero jamás sucedió, mi alma la desechaste como si fuera basura, y mi corazón lo rompiste en tan pequeños trozos que jamás ni con el mejor pegamento ni el mejor haciendo rompecabezas lo reparan. Y después de 3 largos meses apareces de nuevo diciéndome que me dejaste porque estabas mal, que no eras buena para mí en esos momentos, porque jamás me dijiste como te sentías? Porque decidiste por las 2? Por mí?.

No sé qué hacer ni contigo, ni conmigo, no sé si pueda volver a confiar en ti que jamás volverás a desaparecer, y conmigo no sé porque de nuevo estoy en ese gran agujero negro y oscuro lleno de dolor, desesperación y tristeza. He vuelta a el de donde ahora no volveré a salir porque por más que escale y corra jamás poder escapar, no te culpo a ti mi vida porque a pesar de todo te sigo amando con todas las fuerzas de mi corazón, ni tampoco a mi familia a pesar de ver como día a día se destruye, me culpo a mí misma por no ser egoísta y  dejar que esto me afecte, por ser tan ingenua y anteponer a los demás  antes que a mí.

Soy una simple chica, tímida, simpática, alegre(en lo que cabe) y buena con los demás, pero supongo que a alguien tenía que sufrir mucho, y por desgracia me tocó a mí, en algún momento de mi vida tuve que hacer algo malo para que la vida y el karma me lo devuelva así.

Esto que os cuento no es inventado, es 100 por 100 real, no quiero dar lástima porque estoy cansada de que todos me tengan lastimas, os escribo esto para que todas y todos aprendamos hacer fuertes y que si en algún momento alguien necesita ayuda la pida, yo espere 6 años en decir “AYUDA” y por desgracia cuando lo hice ya era muy tarde, estoy en un gran pozo del que estoy segura jamás saldré, ni del cual nadie me podrá ayudar, sed felices y disfrutad de todos los momentos de la vida seáis gays, heteros, bis y trans, no dejéis que esto os atrape yo por desgracia quede atrapada y solo tengo 21 años, y si en algún momento tú, diana la mujer que más he amado, amo y amare en toda mi vida lee esto, quiero que sepas que quiero que seas feliz no mires nunca atrás, ni te arrepientas ni un solo segundo de lo que hagas en tu vida, porque a pesar de lo que pasamos, eres el ser más maravilloso que he conocido y te mereces todo lo bueno que de ahora en adelante te pase, y cumple todos los sueños que en algún momento fueron nuestros sueños, todo lo que imaginaste y te propusiste a tener y aunque aún así si los realizas con otra persona que no soy yo.