Sentimental . Solo 3/3

La quinta era  de cuatro hectáreas , me instalé en la vieja casa ,  que supo ser casco de estancia , antes del desmembramiento y el loteo  . Dejé media hectárea para mí y las otras ,  se las cedí en préstamo a unos quinteros , con la condición , que mi media hectárea siempre esté bien parquizada , del cuidado de los jardines y las plantas que rodean la casa  me encargaba yo . Chumbale y Jacinto , dos perros atorrantes , que ya estaban cuando llegué , fueron mis fieles  y leales compañeros .

El lugar , aunque derruido, había conservado su original estilo aristocrático , de la época en que algún historiador la llamó el paraíso terrateniente .

Seguramente algún heredero desaprensivo se timbío la fortuna y esto es lo que quedó . Eso me dio la idea de crear con algunas cosas que iban a quedar de la demolición una suerte de pequeño bosque que se parezca a los pequeños  bosques que imaginaban mis sueños de niño , para eso llamé a unos tipos , que eran conocidos de mi viejo , vinieron con un camión volcador , martillos neumáticos y otras herramientas mecánicas y neumáticas y  despues de demoler toda la parte destruida o semi destruida y llevarse los escombros me quedó  menos de un  tercio de lo que era el viejo caserón .

De lo que quedó en pie , lo que pude adecuar y remodelar , fueron  tres dormitorios, un cómodo y suntuoso comedor, una cocina muy bonita , biblioteca donde descubrí algunos libros de ediciones muy antiguas, una galería muy soleada y algunas dependencias pequeñas .

La casona original tenía caldera y calefacción en toda la casa .

Tuve que refaccionar la vieja estufa hogar del comedor y el resto lo calefacciono   con salamandras .

Fui seleccionando , adecuando y  reparando muebles para dejar todo debidamente amoblado , lo que sobró fue una gran cantidad de muebles antiguos , que no iba a usar si bien la mayoría había que repararlos su estilo antiguo era muy apreciados y con eso pude financiar el proyecto del pequeño bosque   , los muebles de estilo traídos de Europa , esos ya hace rato que no estaban más .

Me quedó una coqueta y funcional casa . Los amigos de mi viejo , que se dedicaban a demoler, cobraban por el trabajo  y , dentro del trato , ellos se quedaban con todo lo que se pudiera recuperar de la demolición.  No me cobraron nada , cuando vi que todas las aberturas eran de roble y  pisos completos de pinotea , ahí me di cuenta que perdí plata .

En la parte edificada que fue demolida , fui plantando encinas : mandarinos , limoneros  y también algunos duraznero  y siguiendo el capricho de lo que fueron los recorridos y pasillos  internos del viejo caserón , quedó una serie de senderos , que adorné con ligustros y glorietas , similar a la del chalet , donde le hice el amor a Guille . Lucía como si fuera un jardín surcado por un laberinto de ligustros , enredaderas , helechos y madreselvas trepando  los mandarinos , limoneros , ceibos y durazneros

Con la fantasía tonta , que algún día Guille pudiera venir , fui de a poco dándole la forma de un lugar cálido y acogedor , a base de plantas , glorietas , ligustros , plantas aromáticas y jardines con senderos y trochas . Mis deseos  , que fuera un pequeño bosque de fantasía , de alguna manera lo había logrado . Los que por cuestiones ocasionales llegaban al lugar quedaban encantados y decían que el jardín parecía un lugar de ensueño

El infierno de la soledad no lo cura ningún lugar de ensueño .

El único paraíso , el único lugar mágico, son los labios encendidos de Guille, sus pechos desnudos y sus gemidos . Porque  cuando penetraba en  su interior , todo lo de más se tornaba  fugaz , insulso , banal , sombrío

Terminado todos los trabajos vino la parte más dura  , la de  quedarme solo .

Gracias a unos ex compañeros conseguí que me dieran dos columnas semanales en una agencia de noticias , las entregas eran por Fax dos veces por semanas y con eso ,  despuntaba el vicio periodístico y me obligaba a estar atento a las noticias y los acontecimientos  .

Comencé a escribir cuentos y novelas . Dos veces por semana me iba con la vieja camioneta al pueblo ,  para enviar los Fax y , de paso , conversar con algunos parroquianos , tomarme  una cerveza y comprar diarios . revista y diversas publicaciones , que me ponían al día con la actualidad , además de escuchar  las noticias por las distintas emisora de radio

Muy pocas veces había viajado a los centros urbanos ,la última vez que lo hice , fue por alguna entrevista con algún editor , me costaba caminar por lugares que se parecían al paisaje que supimos recorrer en esos intensos meses con Guille . Todo lo que antes me encantaba de la ciudad ahora me parecía ajeno, lejano y hasta hostil .

Utilizando un seudónimo escribí la historia de Guille . Su pasión por la plástica y su pasión al  entregarse al amor . Ella podía ver la belleza de las cosas allí donde nadie podía ver  nada . Ella podía expresar el amor en un idioma distinto , porque ella era distinta y , por vivir atrapada en un mundo , que le era ajeno , su espíritu libre , no encajaba en ese ámbito de pujas , intereses y traiciones .

Omitiendo nombres y lugares reales , el libro se editó y para darle el marco de ficción cambié la escena de la simulación del suicidio de Taborda ella no era artista plastica sino escritora y el amante un esculror . En todo lo demás éramos nosotros dos

no fue un boom pero se vendió bien . Allí describí en término de ficción lo que despues confirmó la realidad

Lo que supe despues fue por la prensa y se cumplió todo tal cuál lo detallé en el libro . El  tipo vacío la empresa y se fugó con una incalculable fortuna , pero se puso a Serafin Montes como enemigo ,  que cuando quiere algo , si no lo consigue por lo legal , lo consigue por otro métodos y dos tercios de lo estafado fue recuperado , el otro tercio debe haber quedado para Taborda que está prófugo .

Comencé a escribir  una serie de cuentos , de historias que había recopilado , en los  tiempos del periodista que se quería comer el mundo , y  fueron publicadas en una revista quincenal de actualidad de muy buena circulación . Eso me abrió las puertas para editar el libro de la historia de Guille .

Afectado por todo lo que me ocurrió escribí una novela triste , melancólica y sentimental , que así se llamó y otra de aventuras, todas se vendieron razonablemente bien y con el mi seudónimo Evaristo Prema que llegó a tener  alguna notoriedad

Con el correr del tiempo , el peso de la soledad , fue cercándolo todo .

De a poco se fueron cerrando las ventanas , desde donde la imaginación , me ayudaba a escapar de esta rutina , que se va llevando de a poco , todo lo que me conecta con la posibilidad de tener la esperanzas que algo ocurra y me rescate de este profundo dolor , que no cesa y golpea cada día un poco más .

El tiempo siguió su derrotero , que de a poco , fue quitándome las casi nulas expectativas de iniciar cualquier tipo de proyecto . Comencé a cuestionarme la decisión de haberme venido a vivir aquí y pensé , con todo este dolor viviendo en un lúgubre departamento y , me di cuenta , que el rumor de la brisa golpeando los follajes , el canto de las aves y los aromas de las plantas , aliviaban las penurias

Tengo iniciado tres cuentos y una novela, me pongo frente a la máquina de escribir y lo único que hago es llorar lo único que tengo para expresarle al mundo son los lamentos , las tristezas y el dolor que nadie querrá leer , porque no hay manera de poder comunicar lo que siento porque la soledad me ha dejado  sin palabras  .

A veces me miro en el espejo y siento que éste me miente , porque estoy , definitivamente muerto

La soledad ,  la pena de recordar a mis viejos , los amigos de mi infancia y mi juventud , que fueron saliendo  como un desgajamiento natural que la vida se lleva y , llega un día , en que los perdiste , porque partieron o porque partiste y , con ellos se fueron momentos inolvidables de tu vida . Aquellos días de la risa y de la inconsciencia  de sentir como un ahogo el vértigo de vivir de soñar de amar , y despues , un día te enamoras y , todo vuelve a girar en ese remolino de vivencias , que te hacen saber que estás vivo y la alegría , que  es un campanario que despierta a cada paso tus sentidos y crees que tu existencia ,  el mundo , los colores y el universo son tuyo , porque estás convencido  que serás eterno , solo  porque esa mujer con lágrimas en los ojos y enamorada  pronunció tu nombre

Guille , Guille , Guille , ella es  mi sangre , mi respiración y mi ahogo , mis ojos y mis sentidos . A veces no entiendo que es lo que veo cuando me veo . Sin ella soy tan solo una sombra errante, un ente sin vida .

Para sobrevivir a la soledad , establecí una rutina , que cumplía con rigurosidad , con el objetivo  de estar ocupado .

De mañana cortar la leña y almacenarla para el invierno o , en invierno tratar de acumularla  en lugares secos para el uso diario , reparar todo aquello que pueda haberse averiado , proteger el jardín y las plantas de malezas e insectos , preparar el almuerzo , caminar despues de comer , recostarme a la sombra , en una reposera en verano o , hacer lo mismo , pero en la galería con mamparas , protegido del frío en invierno . Despues me iba a la biblioteca , donde tenía los elementos para escribir y realizar los trabajos de periodismo y  escribir mis estancadas historias . La noche era un tormento cotidiano , despues de cenar escuchaba un poco de música , para luego ir a tratar de dormir , con todos los fantasmas acosando mi precario equilibrio emocional y psicológico y , al amanecer , mirar con pesadumbre el día que se inicia , como si se tratara de una cuesta empinada de difícil acceso y , con todos los demonios diciéndome que deje , que ya está bien , que no insista , que todo está perdido . Entonces , cuando estaba  abatido y a punto de dejarme caer , pensaba en mi viejo , en mi vieja y me imaginaba que Guille vendría a rescatarme . Entonces comenzaba otro día , en la más despiadada soledad , intentado no quebrarme y lloraba y a veces gritaba , mi cordura estaba siendo jaqueada  y la vida , iba perdiendo todo sentido

Habían pasado siete años que me había instalado en la quinta , que en el interior ,   solo  había colgados  los retrato de mis viejos en las distintas épocas y por supuesto no faltaba en ningún ambiente lo cuadros con los retratos de Guille

No pasaba una sola noche que no pensara en ella y llorara por ella .

Era mis risas y mis lagrimas , nunca la iba a olvidar ,  ella era ese sentimiento que atravesaba mi corazón y mi alma y , su recuerdo , era lo que impedia el suicidio , porque con treinta y ocho años , la soledad , la pena y la tristeza habían terminado con cualquier atisbo de alegría , era un ser triste y apesadumbrado e inconscientemente esperaba el final de mis días para dejar de sufrir .

Sentarme frente a la máquina de escribir y no encontrar la mínima inspiración para un mínimo bosquejo . Solo opinar sobre las noticias , buscando alguna estúpida metáfora , que evite comunicar o comentar , algo que ya todo el mundo conoce y no necesitan que yo les cuente de nuevo lo que ya saben . Junto con la vida , todo me iba abandonando .

Despues de , no tengo idea del tiempo transcurrido ,  de la última vez , que algo me hizo gracia  , me hizo sonreír  algo que se me ocurrió . Imagine  una noticia que decía :

A la edad de treinta y ocho años fue hallado el cuerpo sin vida del joven periodista y escritor Andrés Gerardo Torres , conocido con el seudónimo de Evaristo Prema  , en su residencia particular  , en la quinta situada en los alrededores de la localidad de Las Flores . Su fallecimiento : causas naturales . Presunción : depresión y tristeza

Los demonios me habían ganado la partida , ya hacía algunas semanas que había dejado mi rutina y esa tarde , compre tres botellas de licor  . Al regresar despues de enviar el Fax a la agencia y , con la presunción que ya no iba a continuar con estos envíos , me quedaba realizar un encargo que me pidieron y se terminaba todo , había decidido acabar con el dolor y el alcohol iba a ayudarme .

Vi que el sol , iba describiendo en el firmamento , su alegato de ausencia y , con ella , la profundización de mis cotidianos pesares .

Al abrir la puerta , vi que la claridad había abandonado el interior de la casa y , entre las penumbras , me pareció que alguien estaba sentado o sentada en la mesa del comedor , me acerqué  y creí ver la hermosa figura de Guille sentada en una silla con sus manos afirmadas en la mesa , dude de mi cordura , me tomé de la cabeza y me senté en un sillón sin dejar de mirar hacia donde estaba ella , entonces , al hacerlo,  me pareció que su voz clara y concisa sonó como acompañada del sublime sonido de campanas celestiales , sacando de su bolso un libro , me dijo : no me vas a firmar el libro en el  que escribiste mi historia , que no es otra cosa , que la historia de una tonta , que no te escuchó y que alejó de su lado al amor de su vida . Me incorporé  y una vez de pie camine lentamente en dirección a ella y fue que ella se levantó y corrió hacia mí ,  me abrazó , me besó  llorando y temblaba diciendo : por fin te encontré mi amor , perdóname , perdóname mi cielo , las lágrimas y el llanto impedían cualquier diálogo , yo quería decirle ,que no tenía que pedir perdón , porque entendía que estaba llena de culpas y que jamás debí haberle enviado aquella carta . La emoción impedía cualquier intento por decir  nada , no pude precisar , el tiempo en que estuvimos así , solo besándonos ,  abrazados y el torrente de lágrimas por volver a estar juntos y sentir su calor . Seguía tan hermosa como siempre, quizás su cuerpo , podría decirse el haber sufrido un casi imperceptible cambio .

En algún momento , entre besos y caricias ,  le ofrecí tomar un té y fuimos abrazados hasta la cocina , puse a calentar el agua y , recordé que no me quedaba té en la alacena y fui al aparador , que está en el comedor , a buscar una cajita y , cuando volvi , Guille estaba sentada al borde de la mesa , posada de la misma manera que lo hacia cuando teniamos sexo en la cocina de mi departamento , y me dijo ¿que te recueda esto ? Me abalancé sobre ella y , con desmesura, quité sus ropas y ella las  mías . Desbordados por la pasión y el deseo , en un torbellino de gemidos , lágrimas , palabras y , enardecidos  por una suerte ternura y excitación , estallaron en la vieja mesa de algarrobo , todas las angustias ,  y las ausencias  acumuladas y en cada impulso que daba sobre ella ,  la bella , dulce y dueña absoluta de mi corazón y de mi vida , comencé a liberar de mi mente , de mi sangre y de mi piel , años de dolor , de soledad ,de  llantos , de melancolía . Años de morir cotidianamente en el frágil equilibrio de mi corazón devastado por no tenerla . Años de lágrimas , llantos y gritos desesperados pronunciando su  nombre . Años de silencio atroz , de tristeza infinita . Y también , en cada impulso comencé a renacer en la dicha de poder amarla, de sentir su piel en mi piel, de saber que mi vida , en sus brazos y con sus besos , volvía a tener un sentido y un propósito claro y hermoso .

No pudimos quedarnos abrazados acariciándonos , el frío se hizo presente .

Le explique que aquí la vida no es tan cómoda como a la que estamos acostumbrados en la ciudad ,  que ya es hora de encender el fuego en la estufa hogar y que ya estoy retrasado porque como veras esta sintiendose el frio , si me acompañas , vamos a buscar la leña para  encender la estufa del agua caliente para la ducha y la estufa hogar en el comedor , en el dormitorio y en la cocina las salamandras logran  tener la casa templada .

Alegre y dichosa me acompañó y , con su ayuda , fuimos a buscar la leña , lo primero fue encender el fuego de la estufa que calienta el tanque térmico , que abastece con agua caliente la cocina el lavadero y el baño , luego entramos para encender la estufa  hogar del comedor , y las salamandras .

Mientras Guille se daba una ducha , hice una tortilla de papas y , cuando fui a poner la mesa para cenar , vi que estaba frente a la estufa hogar  desnuda , cubierta con una manta , sentada sobre un almohadón que sacó de uno de los sillones . Cuando la vi , deje la tortilla sobre la salamandra para que se mantuviera caliente , me duché y también semidesnudo y , al igual que ella abrigado  con una manta , puse en una mesa ratona ,  los dos platos con los cubiertos , la bandeja con la tortilla  , las copas ,  el vino y el pan casero , hecho en el horno de barro , todo lo coloqué  delante de ella y sentados en el piso sobre los almohadones , frente al fuego del hogar , tuvimos la cena más romántica que jamás habíamos tenido y , despues de comer nos quedamos abrazados bebiendo de  nuestras copas y viendo como el fuego consumía la leña y sintiendo la felicidad más intensa

Me miró y me dijo : por el dolor de la culpa que me produjo el canalla prófugo de Nelson , te condené a la cruel paradoja de sufrir la más tremenda  soledad en este paraíso . Es probable que tu conozcas los hechos por la prensa .

Cuando me dijiste cuál era la maniobra de ese hijo de puta , no te hice caso . Siete años para arreglar y poner la empresa de nuevo en funcionamiento , salvar los puestos de trabajo y el ingreso económico   de cientos de familias . Siete años sin ti . Siete años sin agarrar un pincel . Siete años de acudir a imbéciles tecnologizados para encontrarte , cuando hace solo dos meses , fui a ver a un oscuro investigador privado y en tan solo dos meses te encontró . No estabas escondido, son unos inútiles .

Siete años de vivir sin vivir , pensando en ti , esta noche , va a ser la primera en siete años que no voy a llorar por ti . Mis hijos y estar tan ocupada tratando de sacar todo a flote , me salvaron del suicidio . Pero te encontré . Abrazame mi cielo y , como alguna vez me dijiste tú ,  dame una cachetada que me haga saber que esto no es un sueño , te quiero tanto mi vida

Nos quedamos abrazados llorando en el desahogo del fin de las ausencias

Después de un rato me incorporé para agregar algunos leños al fuego y al volver a su lado me dijo :

G-Tenes que pensar donde puedo poner mi atelier

A-¿te vas a venir a vivir conmigo?

G-Y donde pensas que voy a ir despues de haberte buscado tanto. Esto es un paraíso y , estando tú en él , será el paraíso que siempre soñé . A propósito cuántas habitaciones tienes aquí

A- tres , más la biblioteca , la galería , que es una suerte de jardín invernal , donde en invierno duermen Chumbale y Jacinto y otras dependencias , que no uso pero , las tengo en perfecto mantenimiento .

Lo que me mantuvo alejado del suicidio fue la fantacía de que vendrías a rescatarme . A propósito,¿por qué me lo preguntas? ¿ no te gusta mi dormitorio ?

G-por supuesto que me gusta

A-Entonces

G- Vamos a dormir mi cielo , me muero por tener tu calor abrigando mi cuerpo , mi corazón y mi alma , mañana tipo diez de la mañana te lo explico

Me desperté y Guille dormía tan plácidamente que no quise interrumpir sus sueños . Me levanté , miré por la ventana y sentí la hermosa y extraña sensación de ver con alegría llegar un nuevo día . Agregué unos leños a la salamandra y me fui a encender la salamandra de la cocina , el hogar y la estufa del calefón , para que haya agua caliente en la casa . Agarré las tres botellas de alcohol que compré en las vísperas y ĺas enterré y junto con ellas a todos los demonios que asolaron mi vida en estos años  , preparé el desayuno y desperté a Guille con el desayuno en la cama . Me lo agradeció con un beso inmenso Después de desayunar , se levantó , yo tenía que terminar de escribir  un encargo que me hicieron de la agencia . Guille vino, me dio un beso y me dijo que se iba a sentar frente al fuego del hogar . Dejé lo que estaba  haciendo y me senté al lado de ella  , en ese momento , solo quería estar con Guille .

De pronto escuche el sonido de un vehículo que detuvo su marcha , ella se separó de mí y avanzó hasta la puerta que se abrió e ingresó un niño de unos seis años , un rostro dulce , hermoso y unos ojos , que podría decirse que se parecen  a los míos , lo mire mas detenidamente y me di cuenta que era la viva  imagen de una foto de cuando yo era un  niño de su edad , entonces escuche a Guille decirle al niño :  ¿viste mi amor que lo encontramos ? Él es Andrés tu papá .

Fin

Espero que no te importe que lo ponga en palabras

Que maravillosa  es la vida mientras estás en este

mundo

Elton John