Se confecciona trajes para Superheroes

SE CONFECCIONA TRAJES PARA SUPERHEROES.

Hay muchos misterios en la vida, pero una de las cosas que más me quitan el sueño es: ¿Quién carajo le confecciona los trajes a los superhéroes? No creo que se pueda llegar a una sastrería de buenas a primeras y decir:

-He! Disculpe, me interesaría un trajecito

-¿Cómo lo desea, cruzado, de tres botones, con solapas?

-Nop! Más bien busco uno de… como decirlo, algo colorido.

Luego de esto el sastre te debe quedar viendo como a un maricotas, es necesario dar explicaciones.

-Si, sabe usted que hace unos pocos días, me pasó algo peculiar, resulta que mientras estaba de paso por la universidad una puta araña me picó y creo que estaba un poquito radioactiva y adquirí súper poderes. Así que busco algo que oculte mi rostro y… usted sabe, algo llamativo.

-Ha! Entiendo usted quiere un traje de superhéroe, OK, pase adelante.

El primer paso que, creo, deben seguir es buscar los colores apropiados.

-Sr. Parker me dijo verdad? Que colores desearía usted

-Mmmm… déjeme ver, si ha visto al tipo de capa que vuela? Unos colores así estarían bien, pero déme haciendo una mascarita, tiendo ha enfermar de gripe y sería mejor tener cubierta la garganta, UD. Sabe luego mi tía se preocupa.

-OK, venga el próximo fin de semana para a la prueba.

Hay otros casos como el de superman, a este pendejo le hizo el traje su madre, ¿acaso la vieja tenía puta idea de las medidas que tendría superman cuando viejo? Según la historia del hombre de acero (creo que es así) el uniforme se lo hicieron con la tela en que estaba envuelto al partir de Krypton. ¿Quién carajo guarda tela tanto tiempo? Mi madre apenas ve un pequeño orifico en mis camisetas las usa para limpiar los polvos, pero no, la vieja de Clark Kent dijo: -Y si mi hijo quiere ser superhéroe? Mejor me guardo esto y le hago un lindo traje. Mi madre ni siquiera me ha tejido una bufanda.

¡Claro! Pero como superman es el hombre de acero no se caga de calor con el traje de superman por debajo del terno, va a la oficina con dos ropas sobre el, ¿acaso no se le mojan los sobacos? ¿Y que es eso de ponerse lentes y pasar por desapercibido ante el mundo? ¿Es que acaso el Sr. Kent no tuvo una mejor idea que usar lentes? Eso es burlarse de la inteligencia de nosotros, claro más pendejos nosotros que nos hacemos los que no nos damos cuenta que El y superman son una persona.

Ahora bien, un caso más, BATMAN, ¿a ese quien le hizo la armadura? ¿Alfred?

Por Dios, este tiene un traje de hule, esto es aun más difícil de conseguir que el de superman. Y ES DE HULE!!! Dentro de ese traje debe hacer un calor del carajo!. Y claro, batman sale de carrera con eso, sube edificios y se enfrasca en peleas cuerpo a cuerpo con sus enemigo, esto hace que el cuerpo humano sude, el sudor huele, y mucho más si esta envuelto en hule o caucho, como lo quieran llamar. El Sr. Bruce Wayne debe apestar a chancla de misionero, debe oler como joroba de camello (a culo de árabe). Supongamos que BATMAN, esta un poco mal del estomago y se maneja una flatulencias con desechos orgánicos incluidas (el famoso pedo con caldo), ¿cómo se las arregla para esas ocasiones? ¿Y si ya se orina? Pensemos en esto: BATMAN usa caucho para cubrir su cuerpo y suda, eso debe provocarle unas escaldaduras de miedo, a tal punto que debe tener los huevos pelados. ¿Acaso lleva DESITIN en el baticinturón?

Y pensar que cuando yo era pequeño, me bastaba con ponerme una toalla alrededor del cuello y ya tenía capa, suficiente para salvar al mundo, un traje liviano, fácil de oculta y si de pronto sudas en la pelea con tus archienemigos te puedes secar el sudor con la misma. De ser necesaria una mascara te la hacías de una funda de papel y listo, mejor dejo de pensar huevadas y me voy a comprar una chaqueta.