Recuerdo de un amor..

Recuerdo el día que te comencé a tratar… mentiría si te digo que recuerdo justamente el día o la hora. Solo sé que me agrado la conversación que tuvimos por el chat, luego hablamos por el msn… me pediste mi numero y algo en mi me dijo que te lo diera. (Aun cuando soy tan celosa con dar mí numero y además no tener más de 2 horas de tratarte)

Te di mi número del cel.  Siempre fui sincera al decirte que solo buscaba una amistad, tenía mi novia y la amaba… para esos días estaba con muchos problemas con ella y también con mi familia. necesitaba distraerme y tu forma de ser me animaba a sonreír, dejar de estar tan mal, ser positiva, luchar por mi novia, admito estaba ya cansada de luchar y que nada saliera bien..

A la final luche por ella por muchos meses más, algo que ahora ella ni dice que es cierto, quizás me tarde más de lo que debí en darme cuenta de muchos errores, pero nadie es perfecto no? Todo el mundo comete errores, aun quien en su momento piense o diga que no.

Al pasar de los meses te seguí tratando, unos meses más que otros, a mi novia no le gustaba que yo te tratara pero a mí eso nunca me hizo alejarme o alejarte… siempre como amiga porque eso eras para mí.

Los problemas con mi novia siguieron y ya hubo uno que junto a los otros me hizo decidir que lo mejor para mí era terminar la relación y no regresar a su lado.

Lo hice, termine con ella. Ella y yo nos seguimos tratando durante 4 meses más. Ella seguía pidiéndome que regresáramos… y cada vez que pensaba en esa posibilidad algo hacia que me diera cuenta que mejor no. Cometí el error de decirle: lo pensare. Y es cierto lo pensé... Pero la respuesta fue no.

Mientras pasaban esos meses tu y yo comenzamos a tratarnos a veces un poquito más que antes, poco a poco fui dándome cuenta que tú me atraías, que tu forma de ser me gustaba mucho, que esa fuerza y energía que proyectas me hacía ver todo de un modo distinto.. De un modo mejor al que ya estaba acostumbrada a verlo.

Cada día que pasaba anhelaba más que llegara un mensaje de ti, saber de ti, saber que estabas bien.  (No quería aceptar ante mí misma mis sentimientos hacia a ti, me negaba a ello ya que pensaba que la distancia era mucha, que no podía soportar una relación así, y además pensaba: deja de soñar, por más que sospeches que le gustas no significa que no puedas estar equivocada)

Recuerdo que un día de esos hablando con mi ex, ella me pregunto que sentía por ti. No supe responder (en parte no quería herirla a ella al decirle que ya no sentía lo mismo por ella, todavía la amaba pero aunque ella siguiera pensando que volveríamos… hacia 4 meses ya yo había comenzado a alejarme y sabia que  volver no era algo que lograría hacer. Por otro lado tenía miedo de admitir mis sentimientos. ¿Alguna vez han sentido, que cuando algo se dice en voz alta no hay marcha atrás? Yo imagino que si. Y eso sentía yo. Y tenía miedo de lo que perdería al decirlo) Uno de esos días termine diciéndole a mi ex un: si, ella me gusta.

Al decirlo en voz alta, y más por ser mi ex con quien hablaba. Me quede muda, pensando... Y sintiendo. Mi amor… ¿quieres saber lo que sentí? Mi corazón latió fuerte y a la vez lento, De una forma única. Ya no amaba con la misma fuerza a mi ex, y había aceptado que tú me gustabas...

Desde ese día mis sentimientos por ti cada día crecían más, cada vez que te enviaba mensajes, te los enviaba con los mejores sentimientos de mi corazón, y también los más sinceros… yo no sé si tú lo llegaste a notar pero era así.

De hecho hubo un día que me llamaste... El día que te dije que me había quemado con la sopa. ¿Te acuerdas? ¿Sabes porque me queme? Pues te cuento que fue por los nervios que me dierooon... deje de mirar el plato y bueno se me derramo encima ¡jajaja!

Pasaron luego de eso muchos días más... seguí tratándote, y seguían creciendo mis sentimientos.  Mi ex me pregunto si yo la amaba, no dije nada, me pregunto que si me había enamorado de ti. No respondí.  Al rato pregunto de nuevo, le dije que ya no la amaba, que no sabía si me había enamorado pero que lo que sentía por ti era muy fuerte.

Me dejo pensando  Y pensé por varios días más... (¿Me había enamorado de ti? Me respondí que si al escuchar lo que me decía mi corazón. ¿En que momento paso? La verdad para eso si no obtuve una respuesta.)

Después de unos días hablamos por msn tú y yo. Todavía me daba miedo decirte lo que sentía en ese momento. Aunque ya te había comenzado a tratar de una manera más amable para ser yo. Y a veces se me salían unas muy directas. ¿Recuerdas alguna?

Ese día que cambiaste la conversación rutinaria por hacerme unas preguntas, cada una de las respuestas las hice pensando en ti. Todas las preguntas que me hiciste referente a la persona que me gustaba. Y pues esa eras y eres tú.

Hasta que me preguntaste que sentía por ti y me atreví a decirte un simple: me gustas (que me costó mucho enviar aunque ya tenía rato escrito, es que tenía miedo de perderte) luego de eso todo cambio, ¡gracias a Dios para mejor!

Después de eso seguimos hablando… ¿sabes algo? Mi ex siempre me preguntaba si ya te había pedido que fueras mi novia. Y aunque me moría por hacerlo seguía con mis miedos… ¿porque tenía miedo? O ¿de qué o quién tenía miedo? Porque no lo sé, de que, de equivocarme y terminar sufriendo mas... De quien, de mi misma y mis propios sentimientos.

Me pediste ser algo más y acepte pero quede en incógnita de lo que significaba algo más, no te pregunte… luego tu me hiciste la pregunta, y la evadí varias veces. La evadí por temor a que la respuesta a la pregunta que yo te quería hacer fuera negativa… pero un día de esos ya no pude mas, preguntaste y mi respuesta fue preguntarte si querías ser mi novia. ( El tiempo que paso de espera de tu respuesta fue corto... unos  minutitos y ya... pero te juro que sentí que pasaron horas, mis nervios estaban a millón y mi corazón ni decir.) Cuando leí tu respuesta casi que salgo corriendo dando vueltas por mi casa de la emociónJ

Desde ese día debo admitir que aunque siento mucha nostalgia, y tristeza por no tenerte acá conmigo, por la distancia que nos separa, ¡me siento la mujer más feliz del planeta!

El día antes de conocerte... ese día es memorable por dos motivos, uno de ellos: hable con mi ex en persona y le deje bien en claro mis sentimientos hacia ti, le dije que me había enamorado de ti, que me siento feliz, que lamento el daño que ello podía ocasionarle, y también las cosas malas que pasaron en esa relación que tuvimos, que le deseo lo mejor y que ya llegaría su momento.

Te dije que me dio un golpe en el estomago, dijo que fue en broma pero debo admitir que me dolió (me dio cuando estaba descuidada así que imagínate) después intento besarme y la aleje por completo de mi, allí se dio cuenta que lo que siento por ti es fuerte, y pues que también había dejado de amarla a ella) me dijo para ser amigas y le dije que no, me dijo que lo pensara y le dije que no podría ser su amiga después de eso que hizo. Siguió insistiendo hasta que se fue.

Ya tú estabas esperando para venir hacia mi tierra y yo estaba ya con los nervios a mil... (Ese era el otro motivo (el motivo importante por el cual ese día es memorable))

Llego el día… me pare, (no dormí) me bañe, me vestí, y cuando me dijiste que habías llegado... a los poquititos minutos Salí. Agarre carrito por puesto hacia el terminal de pasajeros, me baje, camine hacia adentro, (tenias que haberme visto iba temblando, caminando súper lento para controlarme un poco y no veía nada de los nervios que en mi habían, pregunte 3 veces por el lugar donde me dijiste estabas... y no podía haberme perdido más ese día… Hasta que te vi, (mi mundo se paralizo en ese momento, mis nervios en vez de calmarse aumentaron, mi corazón se acelero, me acerque a ti, te salude... pase un minuto debatiéndome entre darte o no el abrazo que te di) luego te volví a saludar… tenias cara de cansancio pero como sea te ves hermosa mi amorJ después salimos del terminal a mi casa...

Al llegar a casa te presente a mi hermana y a mi señora madre como una amiga claro está. Platicamos un rato con mi hermana y mi madre, mi hermana se fue, y mi madre quedo pero fue a su cuarto, fuimos al mío… y mi amor perdona pero con los nervios que yo tenía todo lo que yo quería decirte no salía de mis labios, y tenia así mil ideas en mis pensamientos, mil palabras todas en un desorden total, no lograba ordenarlas, los nervios no me lo permitían.

Cuando te acercaste a mí. No me moví, no me lo esperaba, y lo que sentí fue demasiado para ese segundo, pareció como si me hubieras asustado, y me lo preguntaste (lo que me asusto no fuiste tú, fue lo que en ese momento sentí.) Me dirás loca o lo que sea, pero amor… de verdad yo no había sentido eso, ni esos nervios, ni estar así temblando por alguien, no te diré que antes no sentí nervios, es falso y mas con lo nerviosa que soy, pero esos y los que sigo sintiendo... Así con esa fuerza e intensidad no los había sentido antes de ti. Y solo contigo los sientoJ

Nuestro primer beso tampoco lo olvidare, en realidad no podre olvidar ese día ni ninguno de los que a tu lado compartí o llegue a compartir en un presente- futuro a tu lado,  me sentí en el cielo con el... ¡contigo mejor dicho mi amor! Y cada uno de todos los demás sentí lo mismo o quizás más fuerte.  Me gustas no es suficiente para lo que siento por ti, y ya tenía tiempo sintiéndolo.

Pero me cuesta a veces mucho expresar mis sentimientos, pasaste toda la tarde conmigo y todavía no te pude decir parte de mis sentimientos por ti.

Casi yéndote fue que te dije lo que no te quería decir por primera vez por mensajes sino en persona: te amo. Es una palabra que para mi vale tanto, no es algo que podría decir por decir, y era lo que me gritaba mi corazón que te dijera pero me tarde tanto ya que como siempre el miedo me estaba ganando… al decirlo me sentí bien. Es lo que siento, y pienso que es tan asombroso sentir algo tan bello, hermoso, sincero, puro y único en tan poco tiempo de haber dejado una relación, en la cual también ame a esa persona. Pero ahora que siento esto por ti… en mi mente queda una duda, porque a mi ex la ame, pero esto que siento por ti no se puede comparar, es algo mucho más fuerte... y contigo siento cosas que antes no sentí.

Te quiero, te amo, te anhelo, te extraño, te necesito, te deseo, te aprecio, te añoro, te adoro, son tantas las cosas que siento por ti que las palabras no pueden describirlas y no se expresarlas todas porque son tantas cosas que no termino de entender una, para sentir otra.. Solo pido a Dios que te cuide, que siempre seas feliz, que me ayude a poder ser yo quien siempre te haga feliz, quien este a tu lado hasta el fin de mis días. (Espero ser yo quien muera primero para no sentir ese dolor de perderte a ti) Todo depende de lo que Dios quiera, pero también de lo que nosotras queramos... Yo te quiero a ti a mi lado, y no dejare de luchar por eso, y esto que siento tan fuerte. No dejare de luchar por ti… espero que sepas también mi amor que además de tu novia, soy tu amiga, tu confidente, puedes contar conmigo aun así en la distancia, y que recuerdes que mi alma y corazón están contigo siempre, desde que comencé a enamorarme de ti, ya no me pertenecen a mí sino a ti. Mil besos siempre… Te amo mi vidaJ

PD1:

Me hubiese encantado que la historia de nuestro amor hubiese terminado de la mejor manera, pero tristemente no siempre ocurre lo que uno quiere, y por mucho que yo te amé eso no fue suficiente, Siempre estarás en mi corazón y serás un lindo recuerdo... Jamás me arrepentiré de haberte amado, Eres una mujer maravillosa, y aunque me ha costado mucho lograr verte de otra manera, quiero contar con tu amistad, porque errar es de humanos, yo me equivoqué, tu también lo hiciste, las heridas cicatrizan y tú sigues siendo una mujer maravillosa, a la que quiero en mi vida, Sólo que ahora no como la mujer que pase su vida a mi lado como mi pareja, sino como una amiga.

PD2: Muchas gracias a Tod@s los que se tomen la molestia de leer este relato, quise mostrar un recuerdo, algo que escribí hasta ese punto... en el que aun estaba con esa mujer maravillosa como mi novia, y pues allí está. Cuídense J