Muerte y Olvido

OLVIDO Y MUERTE

Todos tenemos momentos malos y momentos peores. Pero yo ya he perdido la voluntad o la ilusión, y, sin embargo, todavía deseo una cosa fervientemente, morir, me gustaria morir. Es lo único que aun me anima. Cuando se está en un momento bajo y la gente suele dejar volar su imaginación, soñar despierto, pensar cosas que igual no ocurren pero que sirven para animarnos y permitirnos seguir adelante; como imaginar lo genial que seran las vacaciones en el apartamento en la playa para hacer mas llevadero el atasco de 5 horas, o imaginar que recibes una herencia millonaria e invitas a todo ser querido a un restaurante para celebrarlo; o visualizar al padre muerto volviendo a casa en tu cumpleaños contandote que en realidad no murió sino que fue todo un malentendido, esas ,en definitiva, fantasías, situaciones imaginarias que si bien no eliminan problemas y dan felicidad, si permiten evadirse un poco y crear algo de felicidad. Solo me queda una fantasía de esas, un mejor amigo invisible que todavía me apoya, fantaseo con que muero.

Por ejemplo, pensar que el médico declara que tengo una enfermedad terminal y que me quedan 3 dias. Pensar eso me produce una extraña felicidad. No creo que tenga esa suerte, es más seguro que supero algun record de longevidad, o el avión donde voy no se estrellará y no quedará paracaidas para mí, ni me dormiré para morir de noche y no despertar jamás. Pero , como con todas las fantasías, algo anima. Me consuela pensar que no hay nadie inmortal, a todos nos llegará nuestra hora. Es sólo que sea cual sea mi blanco dia, se me hará infinitamente más largo, nadie es eterno, pero a mi me habrá parecido vivir una eternidad. (salvo si muero mañana, o pasado a lo mucho, espero que Dios lea relatos a menudo y tenga un detalle). Ya en los brazos de Morpheo, soñando algo así, para algunos sería una pesadilla : "uff, he soñado que me iba a morir" y para mí ....también lo son, pero cuando despierto, cuando paso la vigilia del sueño con la felicidad en la cara y me doy cuenta que no era mas que un sueño. Supongo que lo normal sería la inversa, soñar algo bueno ("mi hijo perdido reaparecía") y luego despertarte para darte cuenta que no es verdad (mil perdones si alguien, espero que no, ha perdido un hijo y le he hecho recordar).

Pero cuando no hay esperanza ni voluntad, ¿para que vivir? todo problema, y supongo que incluso los míos, tiene solución, aunque la solución sea que no tienen solución. Sin embargo, no quiero resolver nada ya, han ganado la batalla y , simplemente, he perdido las ganas de vivir. ¿Para que luchar si voy a perder? ¿ para que luchar sino hay apenas fuerzas siquiera para pensar en empezar a luchar? Me vienen a la mente las palabras de Hamlet, que afortunadamente no muchos entienden (y ojala nunca las entiendan):

Ser o no ser, esa es la cuestión: si es más noble para el alma soportar las flechas y pedradas de la áspera Fortuna o armarse contra un mar de adversidades y darles fin en el encuentro. Morir: dormir, nada más. Y si durmiendo terminaran las angustias y los mil ataques naturales herencia de la carne, sería una conclusión seriamente deseable. Morir, dormir: dormir, tal vez soñar. Sí, ese es el estorbo; pues qué podríamos soñar en nuestro sueño eterno ya libres del agobio terrenal, es una consideración que frena el juicio y da tan larga vida a la desgracia. Pues, ¿quién soportaría los azotes e injurias de este mundo, el desmán del tirano, la afrenta del soberbio, las penas del amor menospreciado, la tardanza de la ley, la arrogancia del cargo, los insultos que sufre la paciencia, pudiendo cerrar cuentas uno mismo con un simple puñal?

Un simple puñal....Sí, se de muchos que pensaran que siempre merece la pena luchar , y podrian tener razón, o que mis problemas no son nada comparados con los que padecen otros y que si ellos siguen adelante yo debería, y podrian estar diciendo la verdad, o incluso me llamarian cobarde y de poca voluntad o quejica, y podria ser esa la verdad. Pero ya sé lo que es luchar contra problemas y contra las adversidades, sé lo que es reponerme sólo para recibir mas problemas. Una y otra vez, una y otra vez. El problema aquí es que simplemente ya estoy cansando. Muy cansado. Soy el más viejo de los jovenes. Morir, dormir , nada más.

Y al final, pese a todos los problemas, que no son pocos o leves, el único vital, el que a veces pienso me ha dado el estoque mortal, el que me ata y me impide nadar en la tormenta, es Ella. La hecho de menos. Me echo de menos. Mi ser se fue con ella, sólo queda una triste burla de mi mismo.

Y todo ¿porque? por que me sobraban cuanto... ¿5 kilos? ¿7 kilos? por no ser ¿3 cms más alto? ¿4? ¿A partir de que estatura estaria con ella ahora?

¿4.1? si lo paso a pulgadas y rendondeo ¿podrian ser 3.9? ¿Quizá si hubiera sido pelirrojo en lugar de rubio?

Al menos esto prefiero pensar, que fue un tema de masa o de perceptible volatil belleza. O incluso de mala suerte. Pero esta la otra posibilidad, la que me mataría definitivamente, en la que prefiero no pensar demasiado, que no la quise suficiente, o que no la trate bien, o que no soy suficiente buen persona, o no soy suficientemente simpático o mil cosas más. Lo dudo, pero no creo que mi opinión cuente mucho, tan solo puedo pensar lo que realmente pienso, que aquel con quien se fue estaba, simplemente, mas bueno que yo.

Supongo que todo lo que nos quisimos no sería tanto si se fue con otro tan rápido. Su amor debió ser una ilusión, pese a ser más que palpable, y mentía cuando decía que me quería tanto como yo. Tantas largas noches.....Pero mi amor, eso sí que era , es y será? real. Y duele, duele como un puñal ardiente con vitriolo clavado en el alma, de cuya herida pequeña pero profunda como sus ojos se me ha ido escapando el alma, la voluntad, la ilusión y , en definitiva, la vida poco a poco.

Tambien habría quien me diría que no se puede ser obsesivo ni idealizar, lo sé, ya pasé por eso hace mucho tiempo, pero hace tiempo que sé que no lo es, simplemente la quisé con todo mi ser, la quiero y la querré? Ella merecía más. ¿idealizar? todo lo contrario, durante esos largos años la conocí más y más profundamente que a nadie que vaya a conocer o que la mayoría de la gente llega a conocer a sus seres queridos. ¿obsesión? no, ¿idealización? no, solo dolor, dolor y amor. Amor y dolor.

Aún pienso por encima de todo que ella sea feliz, lo que lamento, lo que más lamento es no haber aguantado junto a ella cuando me dejó , para poder estar a su lado ahora como amigo y ser de ayuda cuando lo necesitase, motivarla, librarle de culpas, ayudarla a crecer como persona, y , en definitiva, contribuir a que fuera más feliz. Y todo por el dolor que sentía al verla con otro después de separarnos. Ese le hará daño me decía, pero tal vez solo era mi naturaleza humana esperando ser correspondido.Fuí y soy egoísta, pero el dolor de verla sería demasiado fuerte como para poder haber sido o ser realmente útil para ayudarla a ser algo más feliz. Solo rezo porque con quien esta sea capaz de hacerla feliz y no le haga daño. Que no se atreva a otra cosa de hecho. O la angustia de los judios del genocidio nazi pareceria la de un niño cuando a de ir al dentista comparada con la que yo le haría padecer a él.

Y la dejé completamente, , y dejé mi alma con ella también. Lo que queda mí es solo un reflejo,casi real cuando hay luz cerca, y apenas una grotesca sombra cuando no hay luz cerca. Luz que me recuerda lo que fue y lo que pudo ser. Y lo que no es ni será.

La quiero, y no estaré con ella. Quiero hacerla feliz al menos, y no tendré oportunidad por mi propio mezquino egoísmo. Ella era la luz que iluminaba los rincones mas ocultos de mi corazón. Pasaran meses, años, siglos y milenios y la historia del universo continuará inexorablemente, y tan cierto como eso es que jamás volveré a ser bañado por esa luz, su luz.

Quizá con ella si podría luchar contra los problemas que tengo, quizá con ella volvería una vez mas y otra y las que hicieran falta a luchar contra cualquier adversidad que se enfrentase a mí. Si, con ella, la máxima de hamlet estaria completamente clara. Ser. Pero no es así, ni será así. ¿Para que luchar más? Luchad vosotros por mi, yo solo quiero descansar.

Morir, dormir: dormir, tal vez soñar.