Mis dias sin ti
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Mis días sin ti
20 de Abril
¿Qué quiero decir? No tengo idea. Solo se que quiero escribir, pero ¿Qué? Eso aun no lo se, pero ya se me dará espero, porque sino me estancare o peor. Me deprimiré.
02 de Mayo
Por semanas me negué a llorar por ti. Porque al final fuiste tu la de la decisión argumentando que no sabias hacerme feliz y peque con mi orgullo al dejarte ir así nada mas. Seguramente pensaste que no me importabas, que era verdad eso de que no era feliz contigo, pero te equivocabas y si. Es cierto que por momentos me dejaba llevar por la melancolía y me entristecía, pero el solo hecho de que fueras algo mió me contentaba las horas, los días incluso las semanas y no lo entendiste, no supe hacértelo entender y me arrepiento, me sanciono y me compadezco porque ahora no puedo dejar de pensar en ti sin sentir ganas de llorar.
16 de Mayo
Llueve. Intenso, totalmente ventoso y confieso que me estoy desesperando. Hace ya tantos días que te envié aquel correo pidiéndote volver. Te di seis días para pensarlo, pero ahora poco me falta para salir corriendo. Necesito saber tu respuesta y no la se. Llueve y mi exasperación va en aumento, nada la disminuye, nada la pospone y no se que hacer. No puedo salir así camino de un lado a otro para intentar calmarme, pero me mata no saber y te siento mas presente que nunca. No paro de pensar en ti, en que tal vez no me has respondido aun o peor que me digas que no y me abstraigo, de todos y de todo a mi alrededor. Me pierdo entre mis pensamientos y me duermo temiéndole a tu respuesta.
22 de Mayo
Por fin. La supe y al abrir el bendito correo no te imaginas lo desperado que se encontraba mi corazón y aunque solo conseguí sacarte un "claro amor" la felicidad se hizo presente en mi rostro en forma de sonrisa, pero aun no consigo hablarte y me pone mal el echo de que no me digas ni me escribas que me amas. Con un te quiero me hubiera conformado, pero nada. Se que lo haces, pero no puedo evitar sentirme menos importante al no leer "te amo".
4 de Junio de 2008
Llevo semanas en lo mismo, queriendo decirte tantas cosas. Aun no puedo, y es que son muchas las palabras que me inundan la mente por las noche en mi soledad de querer tocarte y percatarme, que al mirar el espacio vació que hay a mi lado, tu no estas, que nunca has estado, que un día quisiste estar y te espante, pero que quizás estarás y no se como hacer para esperar sin impacientarme, sin sentir que la ansiedad por rozarte me vence logrando que se escapen de mi un millón de emociones al ver y sentir la impotencia de no poder sentirte aun pretendiéndote
7 de junio
La verdad es que no se ¿Cómo hacer? Quisiera estar donde tu estas y no estoy. Deseo, no te imaginas cuanto tenerte conmigo, a mi lado. Anhelo demasiado probarte con mis labios y me desespero. De una manera que jamás creí posible, me aturdo, me traicionan las ganas y de pronto pensar en ti me produce angustia, pena y con melancolía descubro que lo que necesito es: desnudarte y comerte a besos. Así. Sin prorrogas, sin prisas, pero con las ganas que me acompañan en mi soledad.
11 de junio
Amor que en el silencio me nombras,
Te encontré sin búscate,
Ahora no se como esperar para poder besarte,
No se como dormir sin pensarte,
No se como cerrar mis ojos sin imaginarte.
No se como haré para dejarte ir cuando te tenga,
Dios como te necesito, como te extraño,
Y aun más mi amor como te amo.
15 de junio
Hoy, hoy creo que me enamore más de ti. Esa capacidad tuya de hacerme sentir esencialmente bien me no se. Me enriquece los días, me los hace más placenteros. Es en esos días en los que pensar en ti me ensimisma el tiempo y por momentos me pierdo sin problemas en lo que va a significar tenerte a mi lado.