Mi Inestabilidad 23

Amigos, nuevamente una disculpa, hay temporadas en la vida en la que la inspiración, el tiempo y las ocupaciones dejan de ser tus aleados, pero me revelé ante ellos para traer la continuación... Besos, disfrutenlo...

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LA OTRA CARA DE LA HISTORIA?

Mi nombre es Carolina Vega, mi vida está llena de dudas, de incertidumbre, hace un año todo era tan diferente...

Me sentía completa, feliz, pienso que tenía muy claro lo que quería en la vida, meconsidero una mujer emprendedora, una mujer que se plantea constantemente retos, pienso que para mis 23 años, recién egresada de ciencias políticas tuve una maravillosa oportunidad de trabajar en el programa de radio mas escuchado y con mas credibilidad de mi estado, y todo esto me lo gané gracias a mi tesis, a mis aportaciones, a mis críticas, a mis análisis políticos, no a mi belleza....

Sé que puedo sonar presuntuosa, con falta de humildad pero, quiero sincerarme, quiero a través de las letras desahogarme...

Ser tan "atractiva" como dicen tantos hombres, ha traído a mi infinidad de envidias y malos tratos, mis padres siempre me han comparado con mis primas o mis tías, y yo, soy totalmente diferente a ellas, en una familia que se caracteriza por ojos claros y cabello rubio, es muy extraño contar con un miembro de cabello negro y ojos obscuros, por lo tanto las comparaciones eran pan de todos los días, obviamente yo era como "el patito feo" .

Crecí con ese quizá complejo, pero mi amor propio me llevó a formar una expectativa muy ambiciosa de mi futuro, el deseo de encontrar un hombre poderoso que fuera la envidia de todas mis primas, un hombre muy rico, mayor que yo, que me hiciera sentir querida, protegida y porque no, poderosa...

Me considero una mujer que le gusta cumplir retos, que desea debatir, que busca la justicia y el respeto...

Quizá por ello estudie ciencias políticas, tuve varios novios, ninguno cumplía mis expectativas, aunque fortalecían mi autoestima, fui muy cruel, muy fría con cada uno de ellos, los hacía creer que me interesaban, que me gustaban, que los quería, para después, aburrirme y sin pensarlo dos veces dejarlos...

Las personas ha sido para mi un medio para obtener algo, esto ha sido así por todo lo que recibí de niña, comparaciones, burlas, críticas, aunque debo aceptar que se compensaban con el gran amor de mis padres, mi mamá, mi mejor amiga, siempre hablando conmigo como si fuéramos de la misma edad me llevó a formar un criterio de una persona mucho mayor a mi edad, me habló de todo, de cosas buenas y cosas malas.

No tuve amigas, las mujeres me tratan mal, me hicieron la vida imposible en tiempos escolares, y los hombres... Bueno, ellos solo me ven con una intención, acostarse conmigo, a veces la vida no es tan fácil para una mujer...

Por esto, mi trabajo representaba para mi un orgullo, un reto que se estaba cumpliendo, algo que obtuve con mi cabeza, no con mi cuerpo, muchas veces me han ofrecido trabajar en televisión, no acepto porque no quiero que llame mas la atención mis atributos físicos que lo que quiero expresar y mostrar de mi...

En mi trabajo conocí a Armando, un gran amigo, un hombre que de verdad me veía diferente, alguien con quien platicar, con quien bromear, un hombre al que aprenderle tanto profesionalmente, a diferencia de Gustavo, otro tipo que me quiere llevar a la cama... Entonces tuve que reconocer que no todos los hombres son iguales.

A diferencia de Armando, hay otro hombre que aunque si quiere llevarme a la cama, entra en la clasificación de buen hombre, él es Juan Carlos, guapo, demasiado Atractivo, varonil, caballeroso, y si, quiere llevarme a la cama pero también busca ofrecerme todo! Siento que de verdad quiere ser parte de mi vida, formar una familia, tener hijos y darme ese status social que siempre he soñado, mis padres tienen dinero, de hecho vengo de una familia que lo tiene todo, sin embargo necesito estar con un hombre que cumpla mis expectativas, que mis primas mueran por él, que me envidien, que mi familia apruebe y

que él, borre todas las comparaciones y criticas de mi pasado y Juan Carlos lo es, cuandolo presenté en casa como mi novio, todo estuvo lleno de felicidad, todos fuimos felices.

Pensaba que esto era lo que buscaba, que no necesitaba mas para estar feliz, para estar completa, debo de confesar que en lo sexual, nunca me sentí realmente atraída por algún novio, ni si quiera por Juan Carlos, obviamente al besarnos sentía algo pero... Nunca tuve la necesidad o el interés de llegar a mas... Pero un día, todo en mi vida cambió, Fernanda llegó y de verdad todo lo que comenzó como un morboso juego me ha dejado tan herida...

Tan confundida...

Fernanda es una mujer fascinante, que me gusta de ella? Primero, es tan transparente, cuando la conocí intuí que yo la inquietaba, no sabía bien que pasaba pero mi sola presencia la ponía extremadamente nerviosa, no supe si eran celos por ser la compañera de Armando pero fuera lo que fuera me gustaba provocar algo en ella...

Los siguientes encuentros me comenzaban a dejar algo en claro, Fernanda estaba confundida, angustiada y desesperada con mi presencia, podría ser que ella sintiera algo por mi? Su mirada no me engañaba, comencé a creer que se sentía demasiado atraída por mi, y seguro como toda niña dulce, perfecta ama de casa, profesionista y madre de familia se debía de sentir muy mal por sentirse atraída por una mujer!!

Así comenzó mi juego, un juego para conocer hasta donde era capaz de permitirse llegar esta mujer y mas que nada mi intención era saber si mis sospechas eran ciertas, si realmente ella estaba en una lucha interna por descubrir, por evitar o por aceptar lo que según yo, Fernanda estaba sintiendo por mi...

En la fiesta de aniversario de la radiodifusora, comenzó sin intención clara de mi parte, un juego de palabras que eran tiernos y a la vez candentes, después ya no pudimos parar las dos estábamos comenzando a sentir, comenzando a conocer un sentimiento muy distinto y nuevo creo que para las dos.

El cariño entre las dos fue creciendo con el tiempo, y creo que esto para mi ha sido perjudicial, lo que comenzó como juego se volvió curiosidad, y ahora pudiera ser amor.

Hoy, sé que entre ella y yo hay un lazo muy fuerte, algo que no sé explicar, pero el miedono nos va a permitir estar juntas, el amor a nuestras familias y nuestros ideales de vida, lo mejor es olvidarnos, separarnos y poco apoco enterrar este sentimiento que solo nos ha provocado sufrimiento e inestabilidad...

Dejé mi trabajo, no se si debo casarme con Juan Carlos, él me ofrece todo, y pienso que con el tiempo seré muy feliz con él, pero, ayer la vi! Después de tantos días el destino nos unió por una noche y me encontré a una Fernanda que no conozco, que no me gusta, que me da miedo!

Decidí salir con Juan Carlos y sus amistades a conocer un nuevo lugar en la ciudad, sin embargo me llevé una gran sorpresa cuando una persona me aventó en medio de la pista pero antes de caer me tomó en sus brazos, y era ella! Mi Fer, me quedé tan impresionada y nerviosa que la verdad no pude ni reaccionar, ella tomo mi cara y pegó su frente a la mía, solo ella tiene ese toque de ternura que me puede volver tan vulnerable...

No supe que hacer, no supe reaccionar, me porté indiferente a pesar de que me disculpe por errores cometidos pero, no deje que mis sentimientos hablaran por mi, esa noche, descubrí el miedo de perder a quien amas, y llegó a mi una corazonada de que tenía quehacer algo porque quizá pudiese esta ser la ultima vez en la que la "casualidad" o el"destino" estaría jugando al cupido con nosotras...

Los celos se apoderaron completamente de mi, desconocí totalmente a Fernanda, estaba Totalmente entregada a las caricias de un tipo que ni si quiera tenia idea de quien era, un completo desconocido, como pude dejé a Juan Carlos, le pedí a un mesero que le avisara que tenia que irme y fui a la terraza a buscarla... Y como me lo temía ahí estaba ella permitiendo al idiota que la tocara por todos lados, entre mas me acercaba mas me enojaba, mas me angustiaba y mas me desesperaba, estaba con las medias a media pierna, totalmente alcoholizada, y mi corazón totalmente destrozado...

Después de obtener valor no se de donde, pelear por ella y de sacarla del lugar, estábamos en mi casa, no pude soportar tenerla ahí para mi, y tras tanta descarga de adrenalina mi cuerpo me exigía tener a Fernanda para mi, pero ella me rechazó y me dio la peor noticia... Se va! Se va del país, me quedo sin ella!

No reaccioné, hace unas horas se despidió de mi y la dejé ir... Me he dado cuenta de una cosa.. Yo no se luchar por ella... No somos para estar juntas, quizá lo mejor sea eso que nos separemos pero no, no puedo, soy egoísta y ella es mía, yo soy de ella...

Tomé las llaves de mi auto y manejé locamente hasta el aeropuerto.. Siempre que me deprimía por no encontrar la chispa adecuada en una relación amorosa terminaba en casa viendo películas románticas donde alguien demuestra su amor manejando locamente al aeropuerto para impedirle la huida al verdadero amor, mientras veía estas escenas con mi fiel acompañante, un mega litro de helado completamente chocolatoso y engordador apostaba por que esto solo sucedía en las películas, fantaseando con que alguien me demostrara interés de esa forma... Y hoy soy yo la que hago esta locura, este arranque de espontaneidad mezclado con irracionalidad me tiene el corazón saliendose del pecho...

No me cambié voy en pijama intentando dejar el vehículo donde se pueda y queriendo encontrarme a un guardia que cómplice de cupido y del amor me deje que mi auto quede en doble fila... No todo es tan perfecto, tuve que hacer fila para entrar al estacionamiento, traté de dejar el carro en lugar de personas con discapacidad pero mi moral no me lo permitió... Vaya! Mi moral esta mas mal que yo... Me permite enamorarme de una mujer,

pasarme altos, violar mil reglas pero no ocupar un espacio para personas especiales aunque haya mas de media docena desocupados...

Después de 10 minutos en el estacionamiento y con el auto perfectamente estacionado corrí en pantuflas a buscar a Fernanda en vuelos internacionales... Y sí. La encontré, la vi, pero ya no a mi alcance... Nos dividía una pared mitad de tablaroca y mitad de acrílicotransparente... Bueno Fernanda es la que sabe de materiales de construcción no yo...

Pude hacer escándalo como en las películas para que llegaran dos guardias con radios en las manos, me jalaran a la fuerza y se armara un alboroto, entonces mi Fernanda volteara y lograra que me soltaran, me abrazara fuertemente, quitara el cabello alborotado de mi cara y me diera un dulce romántico y anhelado beso...

Pero, somos mujeres, está Julián y yo no tengo la valentía para enfrentar esto, para jugar a la película romántica, a parte esta Armando con ellos, Julian y Armando contestan un crucigrama del periódico mientras Fernanda parece leer un libro, me siento cerca donde puedo verla y donde nollama tanto la atención mi pijama con vacas voladoras saltando entre nubes, de repente ella cierra el libro y lo pone a su lado, logro ver que trae el separador de libros que alguna vez le regalé y me reconforta sentir que algo de mi esta con ella, logro ver la portada del libro, Carlos Ruiz Zafón, y saca de su bolsa su celular, contesta una llamada y yo inconscientemente busco mi bolsa a mi lado, solo encuentro las llaves de mi auto aventadas, quisiera tener mi celular y llamarla para despedirme de ella o para convencerla de no cerrar este ciclo de vida en el que me incluyo y Poder ver su expresión a través del cristal al escucharme pero no tengo mi celular, y mucho menos tengo agallas para tocar el vidrio o acrílico ( en medio de mi drama... que se yo lo que es!) o gritarle para que salga...

Celosa regreso mi mirada hacia su cara, tiene una expresión linda mientras habla y muero por saber quien le arrebata a su cara esa sonrisita, volteo a ver a Armando y me parece patético que ni si quiera preste atención a la llamada de Fernanda con quien sabe quien que la pone tan feliz! Si yo fuera él me acercaría y le haría mimos para llamar su atención y colgara ese maldito celular, pero él en cambio... Siempre permanece indiferente a todo...

Teniendo todo no lo aprovecha!

Fernanda cuelga el celular y observa la pantalla medio perdida, medio ausente.. Y mi corazón late fuertemente, mis manos tiemblan y sudan y me siento impotente y estúpida, queriendo estar en mi cama en casa de mi madre con mucha gripe y un plato enorme de caldo de pollo con mucha verdura para sentirme mejor...

En el alta voz se escucha... "pasajeros con destino a Madrid, vuelo directo, abordar no seque y no se cuanto mas..."

Me siento molesta conmigo, no por no impedir que se vaya la persona que mas quiero en esta vida, me siento enojada conmigo por permitirle a mi corazón ridiculizarme y hacerme sufrir tanto con ideas, con sueños y con ilusiones tan tontas e imposibles, odio a mi corazón por no estar completamente enamorado y loco por Juan Carlos que si bien se lo pidiera me construiría el taj mahal en una semana solo por amor ( o nooo, mas bien

contrataría a Fernanda para que lo hiciera por él) haaaay! Fernanda! Ya sal de mi corazón y de mis pensamientos, no provoques a mi cuerpo tantas reacciones, deja de ser importante para mi...

Observo como se levanta Armando cierra su periódico y se pone su sweter, y me levanto rápidamente del asiento sentandome mas atrás donde no puedan verme, pero lo triste es que yo tampoco puedo verla ya, imagino como la familia feliz se prepara para viajar, guardan sus cosas y se alejan tomados de la mano, la familia que no es mía y que mas quiero en la vida, esa familia que debí de respetar y no desestabilizarla por mis estúpidos juegos.

ya, basta, me largo de aquí! Tomo mis llaves que dejé tiradas en el asiento de enfrente y ya sin voltear atrás, sin verla mas me alejo, llego a mi carro y me subo, prendo la radio y escucho...

Así que corre corre corre corazón

De los dos tu siempre fuiste el mas veloz

Así que corre como siempre y no mires atrás

Lo haz hecho ya y la verdad me da igual...

Llego lentamente a mi casa, me arreglo me baño y me voy a una plaza comercial, entro una tienda departamental donde rápidamente me dirijo a la librería, compro el libro de Carlos Ruiz Zafón que leía Fernanda, lo pago y me dirijo a la salida, paso por el departamento de música y volteo a los éxitos y esta el disco de Jessy & Joy, lo compro, paso por el departamento de dulcería y pido 300 gramos de trufas de chocolate amargo,me subo al carro con mis compras, no espero llegar a mi casa, mas bien me desvío yllego a mi futura casa, al hogar que me construyó Fernanda para ser feliz, pero no con ella... Claro, como fui tan estúpida, ella es otra mas, igual que todos esos hombres idiotasque solo ven en mi un trozo de carne, solo soy un objeto que puede saciar esas ganas de demostrarse a si mismos que pueden tenerme, la culpa no es de ella, la culpa no es de todos esos hombres, la culpa es mía por creer que hay alguien en este mundo que puedever con el alma y no con los ojos, por creer que hay alguien que sabe ver lo elemental, lo real y lo perdurable, que no solo trata de conquistar el empaque sino de quedarse con el corazón...

Finalmente caí y le entregué lo que quería, lo que buscaba lo que momentáneamente necesitaba, eso quise creer, quería llenarme de esa supuesta verdad para odiarla, para dejarla partir, para no extrañarla Para continuar con mi vida como siempre lo tuve planeado y para finalmente poder olvidarla, pero por mas que quiero Alejarla de mi vida y de mis pensamientos y creer que eso fui para ella, en el fondo, algo dentro de mi me dice que lo que nos pasa es reciproco, que las dos sufrimos, que las dos lloramos, que las dos amamos...

Pongo el disco, y escucho...

Abriste una ventana despertando una ilusión

Cegando por completo mi razón

Mantuve la esperanza conociendo tu interior

Sintiendo tan ajeno tu calor

Probé de la manzana por amor

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor

Quiero que mi corazón te olvide

No ser como tú, quiero ser yo la fuerte

Solo te he pedido a cambio tu sinceridad

Quiero que el amor al fin conteste

¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?

Vienes, me acaricias y te marchas con el sol

Me duele solo ser tu diversión,

Dices que me amas, que no hay nadie como yo

Que soy la dueña de tu corazón

Pero alguien más está en tu habitación

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor

Quiero que mi corazón te olvide

Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte

Solo te he pedido a cambio tu sinceridad

Quiero que el amor al fin conteste

¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?

No, no pasa nada si el amor no es perfecto

Siempre y cuando sea honesto

Y no, ya para que pedir perdón, no es correcto

No puedo compartir lo que no se me dio

No soy la dueña de tu corazón

Yo soy quien sobra en esta habitación,

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor

Quiero que mi corazón te olvide

Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte

Solo te he pedido a cambio tu sinceridad

Quiero que el amor por fin conteste

¿Por qué siempre soy yo la de la mala suerte?

Con la música a todo volumen, lagrimas corriendo por mis mejillas y la boca llena de trufas y el libro abrazado y oprimiendo mi pecho escuché que alguien tocaba fuerte e insistentemente la ventanilla del auto, sentí miedo y pena, voltee sin querer hacerlo, como en cámara lenta, como si esa fuera la forma de evitar la vergüenza y me sentí peor al ver que quien me llamaba era Juan Carlos....

Que le digo, que hago!? Que le explico! Que lloro y dramatizo por una mujer? Por alguien que no puede ni debe estar conmigo, por una amiga que ya se fue? o bien, Porto como bandera la sinceridad y le confieso que no lo amo? Que siento agradecimiento, ternura y quizá seguridad con él? O le pido una disculpa por todo lo que he hecho, por como lo he tratado, por como me he comportado, le pido una oportunidad para que todo marche bien entre nosotros?.

No se que hacer pero lo que tengo claro es que tiene que ser ya...