Manual para ligar (comentarios)

Introducción (Con perdón)

Somos un grupo de asturnautas que hemos leído con gran interés el "manual de campaña para ligar en entornos convencionales". Documento ciertamente valioso que hemos querido complementar con estas humildes aportaciones.

Nuestra pequeña experiencia tiende a ratificar, con ligerísimos matices, la validez de sus instrucciones.

Entremos en materia.

Sólo una crítica al manual (versión 3). Es ligeramente dogmático, muy tajante. Aquí procuraremos exponer diferentes ideas, diferentes matices. El arte de truñir no tiene fórmulas fijas y mágicas.

Definición de la estrategia.

Lo primero es definir nuestro rol. Podemos adoptar diversas posturas (siempre con el fin último de llegar a la postura del romano)

Postura 1

Somos una persona sensible y tímida que lo único que busca es un alma gemela que haga mas llevadera esta triste vida (es una mera coincidencia que, en el caso que nos compete, lleve bragas y sujetador, así como que mirarla nos produzca sucios pensamientos lascibiosos) ojo!!!, muy importante que ella piense que eres inofensivo sexualmente hablando, para poder pillarla desprevenida. La necesidad de este matiz se hace especialmente evidente si te pega un corte de inmediato / casi inmediato (que mala suerte ha tenido de perderse al hombre de su vida). Hágase notar que así, aún en caso de haber perdido una batalla, nuestro orgullo quedará intacto ante la siguiente batalla... digamos a los 5 minutos.

Postura 2

No empezar tan fuerte. La versión 1 del manual recomienda hacer ver que te has enamorado al ver a la bella joven nada más verla. Pero eso tiene sus inconvenientes: Una alternativa interesante es hacer ver como que estamos haciendo amigas, ampliando nuestro circulo social, sin excluir llegar a más, pero sin ponerlo como único fin.

Para hacer las mentiras más verosímiles, se supone que uno no debe enamorarse al primer golpe de vista, sino tras transcurrido un tiempo prudente. Por ejemplo tras 20 minutos de buen rollito. :)

Cuestiones preliminares -----------------------

En primer lugar es preciso establecer nuestros objetivos, dependerán de nuestra situación personal. Empecemos por concretar que entendemos por entornos convencionales: ¿Estamos en nuestra propia ciudad? ¿O de veraneo en cualquier localidad costera? (el resto de los casos, pongamos por ejemplo estar de safari fotográfico en la carretera Matalascañas-Madrid, quedarán fuera de nuestro estudio). El primer caso (ciudad propia) lo consideramos perfectamente tratado en nuestra Biblia: El manual de ligue. Solamente os daremos un consejo, por favor, ni se os ocurra usar la frase "oye, tu no estudiarás en .....", por que nos arriesgamos a ganarnos un corte con PUES NO!!!!!!!. Ahora entraremos en materia en el segundo caso, una localidad costera. Hay múltiples maneras de abordar a una futura "amiga"(véase más arriba el porque de esta manera de hablar) , citaremos unos cuantos: 1) "Eres de por aquí?": Método directo que nos delatará inmediatamente, la sujeto rápidamente se dará cuenta que tienes la picha tiesa, que estas en celo, que pareces uno de esos bichos que solo fornican una vez al año y que ese es el día, que... (bueno, creo que ya hemos descrito suficientemente la situación no?) y que lo que quieres es sucio fornicio. Podrán ocurrir dos cosas : La primera, en un 10 \% de las ocasiones, te dirá que no y bla bla bla... como verás ella da a entender que quiere guerra y tu única misión será dársela; lo mas probable, no obstante, será que te largue un "Y a ti que te importa" que te deje seco, pero recuerda, en mi pueblo se dice que quien no se moja el culo no coge truchas... Una traducción a esta entrada sería : "Eres de por aquí?" = "Como seguramente no vives aquí, si quieres te acompañaré a visitar mi patrimonio de la humanidad particular". Este es el conocido método P.Lorenzovievochich. 2) "Oye, perdona, conoces algún bar interesante, es que es que acabo de llegar y ando perdido...". Recomendamos encarecidamente esta entrada por varias razones. Primera, si vemos predisposición por parte de nuestra futura amiga, podremos hablar de muchos temas: ej. tiempo que llevan allí, música que escuchan, si paran mucho por ese bar(esta parte es muyyyyy interesante)[Señalar a su vez que toda conversación que tengamos con ella tiene un único y claro objetivo : que conozca al señor "decker", si el comité tuviese noticias de conversaciones que dieran lugar a futuros compromisos nos disponemos la posibilidad de quitar la licencia de pesca sin caña.]. Una segunda razón, y no por ello menos importante es que esconde nuestros sucios objetivos, nos mostramos ingenuos, sin ninguna maldad aparente...

Pasaremos ahora a otra parte del tema... No es igual aquel que tenga "novia" y solo busque adornar la frente de su amada, que quien sea libre como un anuncio de Amena. En el segundo caso tal vez queramos incluso pedir el número de teléfono de nuestra potencial amiga (siempre teniendo en cuenta que esto conlleva una serie de peligros tales como el encoñamiento, por ello solamente recomendamos pedir el teléfono en caso de que la susodicha sea realmente una jander del copón). Si ya tenemos novia, sólo le pediremos el número si está mejor que la "legítima". En caso de empate, debemos recomendar la fidelidad. (Malo conocido....)

Elección de objetivos ---------------------

En primer lugar bauticemos un concepto que en el manual se apuntaba como "el scaner". Sea el "E.G.S". Estimación Global Subjetiva. Es la puntuación global que el scaner le da a la muchacha en cuestión. Inevitablemente es subjetivo, pero hemos de procurar minimizar esta subjetividad. No olvidar el Algoritmo de Justerini & Brooks.(Véase Anexo I, Cálculo Pillatesimal). Un algoritmo que creo necesario dar a conocer al mundo, es el algoritmo "jarievichetchvski", el cual consiste en lo sig. : Si una tía a la que estas truñendo no ha visto "Mazinguer Z" o, en el peor de los casos, su reposición, independientemente de la puntuación obtenida por el E.G.S, deberá ser rechazada. Explicación: Probablemente será una cría=>no te comerás con ella mas que cuatro besitos=>Volverás a casa con 3 piernas=>Llegarás a casa mas caliente de lo que saliste. Quisiéramos señalar que a pesar de provocar los mismos síntomas en la vuelta a casa, la sujeto que rechaza nuestro amigo jarievichetchvski y una calientapollas, hay una clara diferencia entre ambas : La primera, por falta de conocimientos y de unas estúpidas reglas morales que solo las tías de 15 años conocen (por mucho que hemos tratado de entenderlas, con arriesgados viajes a los locales de moda para quinceañeras, no hemos sido ni tan siquiera capaces de esbozarlas por encima) en cambio, las segundas, son debidas, simplemente, a que son unas HIJAS DE PUTA.

Regla del truñidor consciente a la par que optimista: -----------------------------------------------------

Es importante elegir adecuadamente los objetivos, sólo niñas cuyo E.G.S esté dentro de determinado rango, si lo intentamos con tías muy janders, estamos perdiendo el tiempo. Si son muy bodoque, tenemos unas indudables pérdidas en coste de oportunidad, aunque por otro lado, sean probablemente estas la que con mas entusiasmo se tomen la tarea de satisfacerte. NOTA ACLARATIVA: El lector novel estará pensando en estos momentos : "los que escriben esto son unos marranos", nada mas lejos de la realidad, pero con el paso de los años nos hemos dado cuenta de la existencia de la curva de "Gass-Bodoque", en la cual el grado de complacencia de una mujer crece proporcionalmente a los bodoque que sea. Recordar que esta curva deja de ser continua en un punto, conocido como el punto de "La que siempre esta con otro". En resumen, que cuanto mas bodocona sea una tía, mas caña te dará; cuanto mas bonita menos te dará, por la discontinuidad que he mencionado no te preocupes... siempre le va a pasar a otro.

Para el límite superior proponemos la siguiente norma: Sumarle un punto al E.G.S de nuestro mayor logro.

Ejemplo: Si lo mejor que nos hemos pillado nunca fue de 7, no pecar de empalmado y perder el tiempo con toda aquella que pase de 8.

Esta norma es prudente, y tampoco muy castrante: Poco a poco podremos ir poniendo nuestro límite hasta el 9.95 (La mujer 10 no existe, y si existe, seguro que ya está pillada)

Para el límite inferior... Mi querido amigo, eso depende de tu estómago, de tu tasa de sangre en el alcohol de las venas, de la hora de la madrugada, del tiempo que lleves a dos velas, de los éxitos de esa pandilla de desgraciados que tienes por colegas... Una de las máximas de un buen pillador es "No hay mujer fea, sino copas de menos", si ves que todavía no le dabas gas a la susodicha por que tu estómago aún no te lo permite, corre rápido y veloz a por otro gyn-tonic (o los que fueran necesarios hasta eliminar tus contraproducentes escrúpulos) seguramente ya serás capaz. Esta máxima suele ser recomendable a partir de las 6, cuando nuestra erección ya nos impide caminar con naturalidad.

alfa de un local --------------- El entorno es importante. Sea alfa = nº de pililas / nº de conejitos Si es elevado, (Vulgo: Mucha polla), busca otros pastos. Puede ser el garito de al lado. Este coeficiente puede ser ignorado momentáneamente si existe una necesidad de nutrición, usease, que las copas estén la ostia de baratas.

Nivel de sangre en las venas. ---------------------------- Si, unos copazos aumentarán tu sociabilidad y disculparán parcialmente tu atrevimiento. Pero mushioo ojito con pasarse. A nadie le gustan los borrachos, o al menos los MUY borrachos.(Quien haya visto "Leaving las vegas" que lo olvide. Elizabeth Sue no existe, si ya se que es duro, pero tb. Lo fue cuando te dijeron que papa noel no existía. "Leaving las Vegas" ha sido el sueño de todo hombre que se precie, pero al igual que cuando eras niño, solo nos han vendido humo.)

El lector se preguntará cuando es el momento de parar. Bien, es ahora el momento de mostrarles la tabla de : "alkoloski-pilladoroski". -------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------- Numero | Síntomas |situación -------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------- 1 - 4 | Aun te fijas en su nariz grande o en que lleva gafas. | Vete a por un par de copas mas. 4 - 7 | Te das cuenta que le dabas gass a 3 de cada 5. | Estas en el buen camino. 7-10 | Je... le das hasta el agujero de la taza del water. | Tío, que necesitao andas... Mas... |Perdida de la verticalidad, tus manos se agarran a todo |Ha acabado tu noche, tío, mejor pírate a | culo femenino en 10 metros a la redonda... | casa. --------------------------------------------------------------------------

Ley de las visuales engañosas. ------------------------------ Si parece que una chica mira hacia ti (o al menos hacia tu grupo) con ojos libidinosos, se cauto. (Una metedura de gamba suponiendo victoria clara puede ser muy frustrante). Cerciórate. Traza la visual, una línea recta imaginaria entre ella y tú, y comprueba si dentro de la línea, o en las inmediaciones hay otro pavo que esté mejor que tú y que sea el verdadero objeto de sus miradas. El problema en si no es el corte k te pueda dar, sino las ilusiones que te has echo previamente. En caso de que la mirada no vaya dirigida hacia el soldado y se gane el corte, la moral de la tropa puede quedar por los suelos. ADVERTENCIA: Si esta mirada fuera dirigida a ti, procura disimular la erección que tienes!!!, aunque tu creas que es muy viril, inexplicablemente nuestras objeto de obscuro deseo no lo entienden como un ejemplo del amor que sientes por ellas.

With a little help from my friends ---------------------------------- Truñir lo que se dice truñir es algo que, como hacer pis, nadie puede hacer por ti. (Dicho de otro modo: Camarón que no rema, se lo lleva la corriente), Pero también es un trabajo en equipo. Es muy conveniente, si no imprescindible, la ayuda de tus amigos. Evita escrupulosamente los piques entre vosotros (son malísimos, y ninguna chica lo merece). Pide ayuda de forma razonable y acostúmbrate a ser unos ratos Indurain, otros el mejor de los gregarios.

¿Labores del gregario? Una fundamental, (aunque difícil, casi imposible): Neutralizar al murciélago. Y no solo los murciélagos: También sus amigas "normales". Si entras a dos chicas, y con una parece haber muy buen rollito, es harto frecuente que la tuya te diga "Sí, pero es que no puedo dejar a mi amiga sola". Para eso están tus colegas. Si trabajan al tiempo que tú, no solo pueden ganar etapas, también auparte. Aquí nace la madre de todas las encrucijadas: ¿Quien entretiene al BAT-FACTOR puro y duro (repito, al txungo, si es una "normal"... pues yo mismo !! :)). Insistimos: Se un buen gregario cuando te toque. NOTA: Nos han llegado noticias de la existencia de un antídoto a uno de los males tan viejos como el mundo, si señores, se rumorea que ha sido encontrado un antídoto contra el temido bat-factor!!!!!!!!!!!!!!. A falta de informaciones mas fidedignas solamente les diremos que posee nombre de cierto país centroeuropeo.

Cardinalidad de los conjuntos ---------------------------

Establezcamos que N es el número de ansiosos jóvenes del equipo, M el número de bellas (más o menos) muchachas. ¿Cuáles serán los números más adecuados?

Las manadas demasiado numerosas no son deseables. Si sois muchos, dividiros en comandos más reducidos.

Valores de N. N=2 puede ser bastante ágil. El problema es que si uno tiene éxito, el otro queda colgado. N= 3 es probablemente el número óptimo. 4 empieza a ser multitud.

Tampoco es bueno que ellas sean muchas. Fíjate que si todos tienen que presentarse a todos, el número de "presentaciones" es de N x M Si M es alto, no está en nuestras manos corregirlo. Una alternativa es atacar a las que se descuiden y se alejen de su grupo, esta practica, conocida como "la caza del collote" tiene principalmente un riesgo, al acorralar a una, justamente en el momento en el que vas a entrar a matar, las hijas de puta de sus amigas le dirán "Nos vamos, vienes?"(si, la fatídica frase); en esta situación probablemente acabarás con una erección solo comparable al tamaño de las tetas de la camarera del bar en el que te encuentres "pescando sin caña". (Al igual que en la sabana africana y los leones sobre el antílope que se queda rezagado)

La hora de la verdad --------------------

El momento más difícil es el abordaje inicial. No hay fórmulas mágicas. Tú mismo. Procura no acojonarla demasiado. Este es el momento donde debes tener más presente el lema fundamental: "No pienses, que la cagas".

Probablemente lo que digas de entrada sea lo de menos. Si le haces gracia, disculpará benignamente tus chorradas. Si NO le haces gracia (o tiene novio, o es lesbiana, o lo que sea), digas lo que digas, será inútil. Es en estos momentos cuando me salta a la cabeza la típica imagen del patán engominado hacia atrás que tiene suficiente dinero en el bolsillo como para comprar tu vida y que le dice no se cuantas sandeces a la diosa de turno mientras tu se las dices... en cambio, tu, que eres mucho mas guapo, sensible, inteligente, alto... te mira despectivamente.

En todo caso se desaconseja formalmente pedir un cigarrillo. Ella puede ser el oscuro objeto de tu deseo, quien sabe si, tal vez, toda una máquina sexual. Pero NO es una máquina de tabaco. El gorroneo no es buen comienzo.

Se empieza por el nombre. FUNDAMENTAL que lo recuerdes. Incluso de un día para otro. Hay pervertidos que llegan a apuntarlos. Aunque parezca mentira, es posible que no consigas tu (sucio) objetivo el primer día. Tranquilo. Tal vez en jornadas posteriores haya más suerte. Y para ello, recordar el nombre es un buen y conveniente punto de partida.

Bailoteo -------- Si tras el abordaje suena una música bailable y eres capaz de defenderte sin pisarla demasiado, puede estar bien. Pero lo de empezar directamente por sacarlas a bailar, aunque lo hicieran nuestros abuelos, seguramente no es muy buena idea. Por mucho que te guste Elvis Crespo, contente. Podrías caer en el error de hacer ver a la víctima de turno te aplicara el coeficiente de "Go-Go-Man", por el cual la "amiga" a la que pretendes camelar te restaría 9 puntos inmediatamente a lo que su "E.G.S." te dio(acaso creías que solo los tíos teníamos scaner????, tío, debes ser la ostia de ingenuo). Dicho coeficiente sería inmediatamente aplicado si la susodicha jander ve que bailas como si un ejército de abejas te picaran, esto provocaría inevitablemente la hilaridad de nuestra hipotética presa y con el consiguiente fracaso de nuestra misión.

Los fracasos ------------

Hay que encajar los cortes con deportividad. Y naturalidad, a menos que seas un monstruo de esto (con lo cual no necesitas este manual), los fracasos serán mayoría. Ni se te ocurra responder alguna grosería. Vete discretamente con tu rabo entre las piernas a otra parte (otro local/otra rincón del mismo local).

Pasaremos inmediatamente a estudiar los tipos de fracasos, mas comúnmente conocidos como :

TIPOLOGIA DEL BOLETOS ---------------------

Boleto-Marrón.

Como su mismo nombre indica este tipo de boleto se da cuando nuestra futurible amada reacciona con caras de ascos y/o muecas despectivas. Por fortuna no son muy frecuentes (a poco tacto que hayas tenido) Se te queda mirando como diciendo "no está hecha la miel para la boca del asno". (Respuesta del chiste: "Te dije que si bailabas, no que me la chuparas") Recuerda. Lo que no nos mata, nos hace más fuertes. Como dato anecdótico señalaremos que lo mas indignante del caso es que las individuas que mas se prodigan en este tipo de boletos suelen ser personajillas que no destacan precisamente por su belleza. Hay quien incluso diría que, como su condición de mujer implica, tampoco destacarán por su inteligencia.

Boleto cortés.

Tiene nombre de intérprete sudamericano de canción melódica, pero consiste en que tras un rato generalmente breve de conversación impersonal, te dan puerta con alguna excusa. Es frecuente en este caso el socorrido bailoteo, es decir, la susodicha de repente, seguramente cansada de tu aliento "sponsored by DYC", se pone a bailar con la amiga mas cercana. Es aquel con que el buen truñidor se encontrara mas a menudo, por lo cual le recomendamos que se acostumbre a 'este y que no le importe a la hora de ir a picar, ya que lejos de ser considerado un mal rollo es simplemente un gaje del no poco duro oficio de truñidor. (NOTA : se han encontrado incluso casos de "gente" que parece disfrutar con este tipo de boletos, llegándose incluso a realizar un juego denominado "calabacín", que obviaremos ni tan siquiera intentar explicar por lo ridículo de este, y, como no, su inventor). Una cosa es que la buena educación se agradezca, otra cosa es conformarse con tan poco.

Truñimientus Interruptus En pleno truñimiento, se despide con una excusa. Se diferencia del caso anterior en que tu experiencia te dirá que la excusa parece cierta. Tiene que estar en casa a las 6, se va el Bus, su amiga tiene la única llave del piso...

Boleto "Del koleguilla": Esta acompañada. Este es tal vez uno de los peores a los que todo truñidor se podría enfrentar. Es tan simple como nuestra mentalidad mermada por los copazos previamente ingeridos. señalaremos como dato anecdótico que no nos da ninguna pena del "truñidor" que caiga aquí. Todo buen truñidor debe darse cuenta previamente de si la chica a Truñir esta o no acompañada.

Variante: El acompañante además es su marido. Pero va en plan enrollao, se queda unos metros detrás sin decir nada, te deja perder el tiempo un rato, puede para hacerse el liberal, puede que para que su mujer se siga considerando atractiva, o porque eso le ponga cachondo. Se puede seguir a ver si es que les va el rollo de tríos o así, pero lo prudente es desaparecer.

Boleto "De La Amistad": Tal vez sea el mas frustrante de todos, pues cuando todo parecía encarrilado, cuando ya estabamos dispuestos a apuntarnos otro rosco, viene la (CENSORED BY MIGUELILLO ;)) de su amiga y suelta un lacónico "nos vamos ya??", el cual obviamente echará por traste todos nuestros sucios pensamientos. Es muy habitual que la causa de este sea habitualmente debido a estar mal acompañados, es decir, tener como "compañero de escapada" a un mal gregario, ya sea por torpe o por exigente. No nos cansaremos de repetir, por activa y por pasiva, que seas un buen gregario muchacho, ya lo agradecerás cuando llegues a la cumbre.

Boleto Del Alcohólico: Este es prácticamente un "autoboleto", y se consigue de la manera mas fácil que puedas imaginar. Se produce cuando hemos sobrepasado nuestra dosis normal de la mejor medicina del sábado noche, el "Desinibation-Drink" (usease, los kopazoX); una vez sobrepasado el límite nos encontraremos con dos casos. Caso 1 : No seamos capaz de inarticular 2 palabras inteligiblemente. Caso 2 : Se nos note la cara de guarros a millas. El resultado es evidente... Boleto Del ...

Boleto Prometedor

(También llamado pre-metedor). La cosa va de fábula, pero simplemente ella no quiere enrollarse contigo el primer día. Cierto tiempo después la cosa puede acabar entre sábanas (de ahí el segundo nombre). Se dan casos de infelices que han acabado incluso delante del cura. Así que cuidadín, hay que saber cuando meterla y saber cuando sacarla.

Boleto del "Te conozco, calamar". Por la mente de ella pasan el 80\% de las siguiente ideas: "Vale que te hayas enrollado el otro da conmigo, vale que no me hayas (llamado/pedido el teléfono), de acuerdo con que cuando te he visto siempre estabas (con otra/atacando a otra) y me digas simplemente -hola. Pero porque hoy sea tu último recurso, no me la vuelves a dar. El hombre único animal que tropieza dos veces, pero yo soy una mujer ¿no me ves el canalillo? ¿Te piensas que me chupo el dedo? Para que te chupe otra cosa, tendrías que formalizar, y no te veo yo por la labor. Así que puerta"

Ante esto, dos alternativas:

a) Demostrar lo cínico que puedes llegar a ser si te lo propones.

b) Opción recomendada: Despedirse amablemente, fingiendo admirar su carácter. Siempre que la veas de nuevo, muéstrale la mejor de tus sonrisas, esperando la ocasión de encontrarla (más tajada / más salida). El que guarda, siempre tiene.

Problema del piloto automático. ------------------------------- Estas con unas tías. Te gusta una, pero hay otra que parece mucho más receptiva. Y (como diría Tip Sánchez Polak), no está demasiado podrida. Quien te va a dar conversación es esta segunda. Si ya tienes cierto grado en el oficio, va a dispararse el piloto automático: Uno truñe sin pensar, sin pretenderlo. A poco pié que te de, puedes haber hecho trizas tus posibilidades con la que te gustaba realmente.

(Siempre puedes jugar a dos barajas en la misma mesa, pero para eso sí hay que ser un artista)

Jugar a dos barajas: -------------------- Andar con dos chicas al tiempo. (Sin que ellas lo sepan, se entiende. Para los "menage a trois" y tríos lesbo, confórmate con el Plus o vete de putas si te va ese rollo y tu billetera lo aguanta.)

Jugar a dos barajas en la misma mesa. ------------------------------------- Las dos chicas son amigas. Tiene mucho mérito, ademes, es imprescindible la colaboración de una de ellas.

Jugar a tres barajas. --------------------- Tontear de forma más o menos "estable" y "simultanea" con 3 chicas. Si alguna vive en una ciudad distinta, puede hacerse. Pero ¿crees que merece la pena? Exige demasiado esfuerzo. En la vida hay más cosas que las mujeres (pocas, pero haberlas hailas, dicen).

Recuerda a Javier Bardém en "Huevos de Oro". Quería dos de todo, pero se conformaba con dos. ¿O vas a ser tú más chulito que el Bardém? Ademes, que puedas estar con tres, pudiera ser. Pero no me hagas creer encima que las tres estén buenas.

TRY AGAIN. ---------- Hay una regla obvia: Cuantas más veces tires el dado, más fácil es que salga un 5. No desanimarse. Como dice en las tapas de los yogures, "sigue rascando, hay miles de premios". Pero cuidado, si te ven que disparas contra todo lo que se mueve, no es buena cosa. A nadie le gusta ser segundo plato. (O tercero, o cuarto, o quinto...). Aquí haré una reflexión : Nótese que a nosotros no le damos tanta importancia a estas cosas, si ves una tía que ha estado hablando con la de dios de pavos y ves que te elige a ti... te sientes el hombre mas afortunado de la tierra (valeeeeeeeeeeeeeee, ya se que eso no va a ocurrir, que es quimera, pero estoy hablando hipotéticamente cojones, es que no pillas una!!!!) pero si es al revés, si tu has estado hablando con varias "amiguitas" ni de blas... esto os hará una idea del tipo de seres retorcidos a los que nos enfrentamos, su mente es probablemente lo mas perverso del mundo.

El ataque del aguilucho(PRECAUCION: úsese mientras este alcoholizado, peligro de guantazo). -------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------- En medio de la conversación moderadamente prometedora, abalanzares con un ágil movimiento de cuello sobre la mujer en cuestión. La sorpresa puede jugar a nuestro favor. El problema es que es una maniobra de elevado riesgo. Si falla, podemos quedar como la chata de Pumarín.

Una alternativa (muy usada) es hacer el "aguilucho ralentizado". Acercar el morro pero despacio, de tal forma que si te esquiva la situación no resulte demasiado embarazosa. (Suponiendo que a esas horas seas capaz de comprender el significado de la palabra)

APENDICE I.

ESTUDIO ANTROPOLOGICO DEL "HOMUS TRUÑIDORICUS". -------------------------------------------------------------------------- ---------- Bien, creemos justo que después de haber tipificado a todas nuestras amiguitas, creemos justo tratar de hacer un pequeño estudio de nosotros, los homus truñidoricus. Empezaremos pues con una pequeña introducción.

Intentar arrimar cebolleta es viejo como el mundo. Los paleontólogos nos hablan de la "ameba truñidora", el terror del pleistoceno. Lo malo es que de aquella la reproducción era asexual, con lo que te podías encontrar de mariconeo a la mínima, un peligro. Como cuenta el Sr. Darwing, los seres se especializan para sobrevivir. Centrémonos en el homus truñidoricus, peligroso depredador especializado( y de que manera) en los fines de semana. Para ello ha ido desarrollando ciertos instintos y adquiriendo ciertos hábitos; vemos como se advierte un cierto instinto de conservación(para olvidar los boletos, este entrañable ser recurre a un kopazo mas), también tiene una facilidad innata para seguir probando y probando hasta el 'éxito(olvidando una y otra vez los fracasos) logrando con ello la supervivencia(la cual, en esta sociedad de hijas de puta, es pero que bien difícil) .Obvia decir que el hábitat natural del homus ha sido, y será por siempre, los lugares petados de "amiguitas"(vulgarmente conocidos como "baretos"). Como consecuencia inmediata de esta evolución se ha ido produciendo la desaparición de los auténticos y genuinos truñidores diurnos, quedando tan solo unos pocos homus que se dediquen a tan peligroso oficio. Como dieta, este homus tiene un predilección por el dyc, pero según nos llegan noticias, debido a su facilidad para adaptarse a todo hábitat, por difícil que este sea, llega a ingerir cosas tan sórdidas como ginebra o, en alguno de los casos realmente sórdidos, tubos de tequila en dos tragos!!! :) Como la posible lectora habrá observado, este es un ser entrañable, por lo tanto, si te topas con uno de ellos, mímalo, ya lo sabes, el tb. lo haría por tí.(teketeketekete nenita :)

TIPOLOGIA DE "HOMUS TRUÑIDORICUS". ---------------------------------- Truñidor Mariquita (también conocido como truñidor cobarde). Este es un truñidor que pierde horas y horas con la misma presa sin decidirse a dar el "hachazo al pelotón" de manera definida, el principal problema es que mientras este homus "truñe"(si se puede decir que esa marikitada sea un truñimiento) se pierden potenciales amiguitas en el bar. Este es un animal nocturno, con lo cual nótese la diferencia con el truñidor diurno.

Truñidor "Cauchi". Este es de los peores. Haciendo como el matemático que lleva su nombre, se aprovecha del trabajo de otro homus para llevar a cabo sus sucias intenciones.(Obvia decir que si nos fijamos en los teoremas de Cauchi, lo único que hace el individuo es decir lo mismo que otros de sus contemporáneos pero de otra forma). El ritual de caza de este homus consiste en esperar a que tras que otro compañero realice un trabajo de desgaste, y cuando este se retire a satisfacer una necesidad (tal y como nutrirse) el truñidor Cauchi procederá a intentar quitarle la presa a su compañero de fatigas. El comité condena este comportamiento, y advierte que podría tomar medidas drásticas tales como la retirada de la licencia de la pesca sin caña.

Truñidor Truñido. a) Truñimiento heterosexual Este, mis queridos lectores, es uno de los mas espeluznantes momentos en la vida de un homus. Como su nombre bien indica, este ser es el homus normal pero cuando es entrado por una amiguita!!!(si, se que es escaso este espécimen, pero como las meigas, haberlos, hailos). Aqui, un truñidor, al igual que un cervatillo asustado por las luces de un coche que sin lugar a dudas los atropellará, este avezado homus se transforma en un "Truñidor Mariquita", o, incluso en un "Mariquita" a secas. Este ser tiene doble delito cuando las futuribles estan wenas... Como efectos secundarios, el homus suele tener dolor de cabeza tras ser truñido por alguna amiguita que este rica...(últimos estudios médicos, ayudados por las mas altas tecnologías apuntan que la posible causa de este dolor de cabeza son los cabezazos que se da contra la pared mas cercana a la vez que repite monótona y enfermizamente "soy un marikita" "soy un marikita")

b) Truñimiento homosesuarl. En este caso lo de mariquita, es literal. Vamos, que te entra un pavo. Si no te ha pasado, te pasará. En primer lugar, que no cunda el pánico, no hay por qué avergonzarse: Los gays tienen más o menos los mismos gustos que las tías. Simplemente le das un rápido boleto tan firme como cortés, aproximando las nalgas a una pared, bien la más próxima, bien la del otro extremo del local, y aquí no ha pasado nada. También tienen derecho a probar, animalicos. Eso sí, no les tengan pena que seguro que pillan muuuucho más que tú.

Truñidor Diurno. Este sin duda es el "homus" en estado puro. Su celo en el trabajo hace que incluso llegue a picar sin la mas elemental de las ayudas... algo de alcohol en las venas así como protegido por la noche. Su hábitat natural suelen ser bibliotecas así como "bares"(obsérvese la diferencia entre baretos y bares, este segundo también es conocido como cafeterías). El principal riesgo a que se enfrenta este magnifico ejemplar es sin lugar a ninguna duda, al boleto desagradable, pues las ya mencionadas falta de seguridad pueden producir un peligroso bajón en la autoestima de este homus).

Truñidor "Camaleonico". Este sucio ejemplar se caracteriza por tan solo importarle el 'éxito y llega a cosas tan sucias como hacerse pasar por amigo de la futurible para lograr sus sucios propósitos. Muchacho, estamos orgullosos de ti! :).

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