Formas divertidas de pedir una pizza

Formas divertidas de ordenar una pizza

Pida una pizza de dos centímetros.

Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.

Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza.

Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úselo a su ventaja.

Cuando repita su pedido, cámbielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cámbielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: «ha oído eso?»

Muéstrese vago en su orden.

Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule un corte de llamada.

Pregunte si conocen el término «Manotada a una pizza» Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

Eructe directamente por el teléfono; entonces dígale a su perro que debería estar avergonzado.

Ordene una porción, no una pizza entera.

Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Dónde estaba yo? ¿Quién es?

Psicoanalice al recepcionista

Pregunte cuál es su número del teléfono. Cuelgue, llámelo y pida.

Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.

Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

Informe un robo pequeño de quien le ha traído la pizza.

Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la última vez.

Trate de hablar mientras está bebiendo algo.

Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.

Dígale que está deprimido. Logre que él o ella le alegre su ánimo.

Cambie su acento cada tres segundos.

Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.

Dígale que su voz le suena de alguna parte... pregúntele si antes trabajó en un 906

Empiece su orden con un «Me gustaría...». Un momento más tarde dese una bofetada y diga: «No, no me gustaría»

Trate de alquilar una pizza.

Ordene mientras usa una silla eléctrica.

Pregunte si puede quedarse con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: ADIOS!!

Imite la voz de quien recoja la llamada

Elimine verbos de su lenguaje.

Pida ver un menú.

Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

Invéntese un numero de tarjeta Visa. Pregúntele si la aceptan.

Háblele con jerga de radioaficionado.

Pida un Big Mac Grande

Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: «Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación.»

Dígale que tiene en la otra línea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

Dele solo su dirección, diga « ¡Sorpréndame!» y cuelgue.

Responda a sus preguntas con preguntas.

Cántele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletréelos.

Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, dígale: "Por favor, no mencione esa palabra"

Pida una comida disponible en alguna otra parte.

Pregúntele qué ropa lleva puesta.

Cruja sus nudillos en el micrófono del teléfono.

Diga: Dígame?, y no hable en cinco segundos, entonces compórtese como si ellos fueran quienes le llamaron.