Eres mi dia de suerte

Nuevamente me encuentro aquí, desplegando mis pensamientos a través de mis dedos, que son los que hacen posible que se trascriban lo que quisiera o quizás no quisiera que leas..

estoy un poco más tranquila, ha sido una tarde cargada de un tanto de emociones, emociones amargas, dolorosas pero son emociones, me gusta sentirlas siempre busco experimentarlas, pero de esta clase no las había sentido desde hace muchísimo tiempo, se me había olvidado el sabor tan amargo, se me había olvidado lo que era sentirse de esta manera, sentir ese pánico a que te sucediera algo, ese pánico que siempre suelo buscar en velocidad, en cualquier cosa que hago cuando quiero que me haga sentir adrenalina, hoy sentí un pánico un tanto diferente, y este sí que dolió, no caí de un precipicio pero me estrelle con tan poca realidad. Me siento extraña rosa, quisiera sacar todo lo que dejaste dentro, pero me convenzo de que fue lo que tenía que pasar, no estaba demás que esto tendría que suceder, al fin y al cabo algo nos separaría algún día, la muerte, es una de esas probabilidades.

Todo fue tan lento pero tan deprisa.. esa  corriente extraña, intente luchar para pararla, condicionarme de que todavía seguíamos esperándonos, insisto en que me encantaría sacar todo lo que dejas aquí, olvidarme de lo que  te llevas contigo. Te lo llevas sin saberlo, eso lo sé, y será de los últimos secretos, que te he de confesar, como que  siento que pierdo algo de mí, como si te llevaras algo de mí. Ojala fuera un brazo, o una pierna al menos sabría que no tengo, pero es más que un dejar de saber que no volvería a escribir, es algo más que saber que no volvería a caminar normal..

Es algo más que no se, que se que me hará mas que falta, y no sé que es, no tengo conocimiento a ciencia cierta, que es eso que pierdo  que ya no tengo conmigo, no sé qué es eso que me parte en muchos pedazos, vuelvo a decir, me encantaría que hubiera sido una pierna o un brazo, al menos sabría que me quitaron y que conlleva eso, pero estoy nerviosa, no sé qué te llevas contigo y no sé que pasara después con eso.

¿ y si quizás mañana lo necesite y no lo tenga conmigo?, pero sigo en el dilema, no sé qué es eso que se va contigo que ni tan siquiera tu lo quieres y ni sabes que te lo llevas, solo lo siento yo y esta estúpida conmoción… Dejare la ilusión, de al menos querer en la mañana seguir discutiendo, pero era significativo si era contigo, no sé que me paso, no sé qué te paso, se que la de la gran culpa soy yo, pero esta relación es de dos, no solo me deje caer, tu también lo hiciste, inconscientemente seguí jugando a quien levantaba a quien, perdona! No era en si, la intención. Tenía y tengo miedo. Ahora es una certeza de ese miedo, te aburrí!, y eso me duele más que la idea de perderte, muchas veces decaímos, si querías irte tu, era yo quien te detenía, no niego tu paraste mi marcha muchas veces, tú estabas más segura de mi, disculpa mis inseguridades, disculpa haberte defraudado, Tu eres valiente, fuiste capaz de tomar la situación en tus manos y marcharte, yo soy una cobarde , yo te abandone sin haberme ido, y ni tan siquiera sin haberme quedado.. Solo espere a que decidieras irte.

Y si, podrías tener un algo de razón, quizás fui yo quien te empujo a que me dejaras con nada en las manos, pero no es así. Quizás no tenga nada en mis manos, pero se me va todo lo que quería, como un sueño. Ojala me pudiera ir como llegue a ti, sin nada, sin dolor, sin amor, sin ni tan siquiera esperanza, ojala fuera tan fácil, no decir nada y simplemente dar vuelta y seguir con el camino. Por mucho que esto pueda atormentarme, tengo que ser al menos respetuosa y partir, no me queda más remedio, antes que nada, respeto las decisiones, y olvidar es un triunfo dicen, querer a alguien podría ser fácil, seguir queriéndolo es todo un desafío, y dejar ir a esa persona es difícil pero olvidarlo es verdaderamente un triunfo. No veo que Triunfo pueda obtener de esto,  pero vamos a intentarlo, perdón, voy a intentarlo, olvidarme de la sensación de haberte tenido en mis brazos, olvidarme del sentimiento que me hacia respirar tan profundo, olvidarme de los besos que pude darte, y quise dártelos, olvidarme de tu silueta junto a la mía, olvidarme de nuestro corazón, olvidarme de ese castillo, no puedo reinarlo sin una princesa a mi lado, no desearía otra, porque ese mundo lo invente solo para las dos, este reinado cayo.

Olvidarme de las promesas que no he podido  cumplir, olvidarme de enojarme contigo por tonterías, del viaje que realizamos a ver el árbol que es el único testigo, que es el que lleva en su tronco, una marca que sin su consentimiento, realice para ti. Olvidarme de querer pasar contigo, un sentarnos hablar juntas nuevamente, de querer ver una película juntas y no dejar vértela con mi intensidad de que me consientas.. se que hubiera sido así, olvidarme de tus historias, olvidarme de todo lo que he perdido y he ganado contigo, olvidarme de que me encariñe, olvidarme en que te quise y olvidarme de que hoy te amo, y te amo muchísimo.

Ante nada Tú eres mi amiga , disculpa si nunca lo mencione pero has sido una de las mejores. Te considero mi mejor amiga. Y como puedes notar, son tantas cosas que tengo que olvidar, hay muchas más que no he nombrado, pero sobra decir que son bastantes las cosas, pero más que olvidar los momentos quiero es olvidar el sentimiento, y que hoy anhelo tanto. Mañana empezare a enfrentar el duelo, duro pero voy a intentarlo al menos, cada día querer ir olvidando una por una, y algún día, ojala no sea muy lejano , llegue el día en que despierte y vea que mi almohada no está húmeda por el llanto del día anterior, que resulta que ya no llore, y que pase al menos mas horas en el día, donde no te tenga en mis pensamientos, y de que ya el vuelco en el corazón, que tengo hoy tan profundamente, ya no lo sienta con esa intensidad y a la final darme cuenta que este sentimiento tan grande, está perdida, esta frustración que no me está dejando respirar, va siendo sustituido por uno de aceptación, uno donde reconozco que me equivoque, en querer intentar querer algo que quizás no era para mí,

Pero hoy tengo miedo, porque nos tenia que pasar esto ?, no era algo que tenía en mente, teníamos una linda historia, era increíble sentir toda esa sensaciones que me reclaman hoy, no te imaginas como siento voces en mi cabeza, como siento que todas esas cosas lindas que teníamos, me señalan me critican, me lastiman, tengo miedo, tengo pánico a estar sola con ellos, tengo miedo a querer encararme a esos sentimientos, están furiosos, y solo los reflejo en llanto, no tengo nada que decir, ni siquiera se que decirme a mí misma, siento miedo.  Perdí mi mejor día de suerte, cada día de los 9 meses y 13 días, era el mejor día, hace un mes y 13 días.. se vino al carajo. No quiero desplegar la ilusión q murió, no se tampoco en qué momento empecé a inventarme un mundo para las dos,  tampoco sé cuando me vine diciéndote Buenas Noches Ross,

una nueva confesión, sigo haciéndolo!! ,

pero cada vez la voz se opaca, le acompaña una lagrima, a veces son mas, y siempre con la tonta idea de que puedas sentir, ese bendición ese deseo de que tengas al menos más calma después de un día de tanto cansancio. No tenía ningún derecho de muchas cosas , yo te pido perdón.  No tenía ningún derecho de haberme encariñado, no tenía ningún derecho de no saber, haber hecho las cosas,  no tenía ningún derecho de iniciar una vida contigo. Ya solo puedo disculparme por eso, por querer atreverme a eso, por enfadarme  tontamente, yo sé, han sido muchos!, por no saber comportarme, por dejar que esto llegara a este punto. Pero a pesar de eso, yo te doy gracias, si, te doy Gracias Mujer porque usted dejo que esto iniciara, usted en ocasiones estuvo para mi, usted me quiso, usted fue una Hermosa conmigo, usted me lo dio todo.

Y Todo esto para decirte que como bien lo dijiste, no puedes ofrecerme más, y es cierto, yo no debería de pedirte algo que no quieres darme, yo no puedo pedirte un cariño que supongo ni fingir puedes, y escribiendo esto, no te imaginas cuanto siento haberte defraudado,  pero de manera egoísta, quería que pasara un momento, y volver a querernos, no quería pensar que fuera diferente.. escuchate Paisaje de franco simmone.. eso quería q sucediera, pero quizás tu tengas razón, soy egoísta, solo quería q pasara un momento para volver a querernos… pero siento que tenemos q dejarnos, esto hablando, no lo vamos a solucionar, tu ahora estas por mi culpa prevenida a todo, y tengo que comprenderlo, si ya no sientes esto mas, y por el bien de las dos, tenemos que dejarlo pasar,  ya no puedes mas,

siento mucho enserio no poder ser lo que me pediste, al menos una simple amiga, lo siento, pero es algo que ahora no puedo. Han pasado tantas cosas que me dolería mas, saber que tengo q tragarme las palabras, tragarme las ganas de decirte lo q te adoro, lo q te amo lo que quisiera volver a retomar y transfórmar todas esas cosas  en un Hola, como estas?, siento mucho que no pueda ofrecerte eso, pero piensa que yo te lo dije, amigas tengo, tu no me interesas como una más, tu no mereces permanecer en la vida de alguien como solo una más, Tu eres una mujer maravillosa! -, y en cada paso, dejaras esa huellota , esa huella de leona, que ninguna gatica mal puesta podrá borrar, tenlo presente.  Pero por ahora, no puedo verte como una simple amiga, discúlpame, pero si puedo decirte que intentare al máximo saludarte si se da la ocasión, o si te llegara a ver de nuevo, intentare al menos poder sostener la mirada, y si no lo hago, de antemano me disculpo, pero ten en cuenta que se me parte el corazón, el alma se me parte todo, por verte y ver que estas enfrente de mí y no puedo hacer nada para tenerte conmigo, escribiéndolo se me desgarra el alma, pero si aparto mi rostro, mi mirada, perdóname por favor.

Tú no te imaginas como me sentí en el momento en que comprendi que lo nuestro se había acabado, se ha terminado, pero como dice la canción.. si tu ya no sientes mas este amor, No tengo nada más que decir.