Ella siempre permanecerá en mí.

Un día más, otro día en el cuál sigue todo gris, todo igual, dónde el dolor cada vez inunda más mi cuerpo, dónde simplemente no me importa si mi dignidad está en el piso, si el orgullo como mujer está destrozado, si mi corazón está hechos trizas.

Simplemente no importa que suceda, nada está cambiando, el dolor sigue intacto y eso que solo ya ha pasado más de tres semanas. Creo que me hará bien tratar de alejarme de todas las personas que alguna vez, de diferentes formas, me han lastimado, tal vez necesite un tiempo para mí sola para aclarar ideas o aclarar mis sentimientos. Hoy es 28 de Agosto, cumpliríamos 5 meses de muchos pero no, ni siquiera ya sos de mi propiedad. Duele tanto tener que estar escribiendo esto, de tener que llorar todas las noches cuando escucho tu voz, de tener que mentir y decir que estoy bien cuando por dentro ha pasado un huracán y destruyó todo.

Algunas personas no entienden o no se dan cuenta del daño que les causan a los demás o sin más, no les importa hacerles daño, mientras y saquen provecho de todo, algo para su satisfacción, no les importa nada. No sé si eso me pasó, no sé realmente que me pasó, solo sé que cada día duele y duele más. Me cuesta mucho confiar en alguien, demasiado y, pues, confié en alguien y me traicionó de la peor manera, enamorándose de mi prima y lo peor de todo es que mi prima le corresponde ese “amor”.

No voy a decir que odio al amor, pero, en plena sinceridad, no lo entiendo, si todo estaba bien con ella, no entendí en que momento la descuidé, cuando pasó todo esto, por qué me hicieron pasar por estúpida, por qué me mienten en la cara.. Yo, la verdad, no entiendo absolutamente nada. Pero dicen que el tiempo cura todo, aunque yo digo que, las cosas pasan porque tienen que pasar por más que uno no quiere que pase. No voy a negar que hubiera dado la vida para que esto no pasara, para que esto no me duela y no se me esté nublando la vista cada cinco segundos.

Más allá de todo esto, me pasan muchas cosas, muchas cosas que me duelen en lo más profundo. Hay algo que en éste año, solo, se rompió y no sé que es, no sé si es mi estabilidad como persona o la chispa que me mantenía con vida. Algunas veces, bueno, todo el tiempo, hago de cuenta de que nada me pasa, que estoy realmente genial, hago bromas, juego, levanto el ánimo a las personas que están mal por boludeces de la vida. Tampoco digo que lo que me ha y está pasando es más importante que el de los demás, no, no es eso, solo tenemos problemas diferentes y cada quien se lo toma a su manera. Algunas veces pienso que es increíble todo lo que uno tiene que pasar a cierta edad, ¿no? Lo vulnerable que se puede sentir, lo idiota o lo usado que se puede sentir, también agradecido y demás, pero hoy, hoy no es el punto. El punto aún no lo encuentro o tal vez ya lo encontré y me hago la sonsa para evitarme más dolor.

Más allá de todo ese dolor, ¿saben una cosa? No las odio, ni les guardo rencor, simplemente me dije a mi misma que no lo hicieron con intensión de lastimarme, que solo pasó pero lo peor de todo es que yo pensé que ella se iba a dar cuenta o se diría que dejaría esto de lado, ya no le escribiría más porque quiere que esté bien y me dé cuenta de a quién ama en realidad, es a mí pero desgraciadamente eso no pasó, simplemente no pasó y cada noche es peor, cada noche lloro más y más, hasta les puedo jurar que pareciera que no tengo ojos de tan hinchados que están, también vienen otros dolores de cabeza, como el colegio, los amigos, la familia, el egreso, la facultad, el no saber que estudiar, dolor de espalda constante, no comer ni dormir bien, lo único que trabaja bien en mi cuerpo, es mi cabeza. Oh, esa maldita si que trabaja a cada segundo de cada maldito día. Piensa y piensa, ¿qué hice mal? ¿Cuándo la descuidé? ¿Cuándo pasó todo? No lo niego, soy una persona muy cerrada, demasiado cerrada, imagínense cuanto que a Cinthia le costó más de un año sacarme un Te quiero, un simple te quiero que luego se convirtió en un Te amo, en un amor que cambió mi vida por completo, en alguien que es indispensable para mí, que jamás podrá ser reemplazada.. En alguien de la cual me enamoré perdidamente, confiaba en ella más que en mí misma, me hizo hacer cosas que nunca hice, en cada tropiezo me sacó hacía adelante, me hizo más fuerte de lo pensado, hasta sacó mi lado cursi y tierno que no sabía que tenía, me hizo valorarme, quererme como soy y que jamás debo ser alguien que no soy.

Ahora todo eso que leíste anteriormente, se destruyó… Ya no hay confianza, ya no hay nada, absolutamente nada. Ella el martes se irá  y es ilógico porque quién debería de haberse ido desde hace tiempo, soy yo y no me fui, me  quedé para poder hacer que todo se reconstruya y arreglar esos baches pero no pude, me ganó más la desconfianza, su importancia en mi prima, ganó todo lo que en un momento hermoso perdió.  Y les puedo asegurar que cuando ella, el Martes 01 de Septiembre, se marche, de mí ya no quedará nada porque al menos era ella quién seguía manteniendo mi calma. No sé qué haré con mi vida, ya no queda nada para que me egrese, tenía toda mi vida planeada y se fue al carajo en un segundo. Mi vida se fue al carajo en un segundo.

Ya ni siquiera siento su respiración en mi cuello, no siento sus manos agarrando mi cuerpo, ya ni siquiera es capaz de mirarme a los ojos, no siento nada de ella en mí, se volvió tan indiferente, tan fría y no la culpo por eso, entiendo cómo se debe de sentir o al menos eso creo. Y la verdad, es que debo de afrontar la realidad, de tener que dejarla ir por más que lo poco de cordura, se rompa. Sé que ella no quiso lastimarme pero me hace tanto daño seguir con ella, me duele saber que mi dolor le causa dolor, me duele saber que le duele que no confió en ella, me duele.. Tal vez, sea mejor que yo suelte su mano dentro de unas horas antes de que sea peor y me destrocé completamente. Aclaro, se me ha vuelto a nublar la vista, he roto un récord de 7 segundos.

Son las 04:55 de la mañana y no tengo sueño, no siento a esa persona que me abraza o se tira encima de mí para dormir, no  siento a esa persona que me da calor, ya no la siento, por más que la llamada sigue en curso hace más de 2:36:42, sus manos no me buscan, no me llena de besos al despertar por más que nos reímos de como nos imaginamos recién despertadas, lo que hemos hecho desde que me enteré de todo, es hablarlo y llorarlo a cada momento, eso nada más. No le dimos un espacio a esa oportunidad que creímos que dí, le dimos espacio a nuestras almas, ya no son una sola, ya nosotras no existe y eso es lo que más duele, lo forzamos sin darnos cuenta y se rompió, según, sin darse cuenta. Nuestros hijos, nuestros seis hijos, esa casa de París enorme, con una cocina, baño y cama gigante, esos besos al llegar del trabajo, la comida rápida, los días de osadía, esas noches de pasión, esas noches de lujuria, esos días llenos de amor y otros de discusión pero con una rica reconciliación, nuestros cuatro perros, esos viajes por el mundo, esos caprichos por los cuales cumplir, por todo lo que alguna vez soñamos, ya no está.

Son sueños rotos, se rompieron y ya no hay manera de arreglarlos. Debí de haberme hecho caso hacen 9 meses atrás, diciéndome que ella no era la indicada, que no podía quererla más de lo que pensaba, debí hacerlo, ahora debo prepararme para estar sola, otra vez. Pero tiene una diferencia, pude conocer lo que fue estar enamorada de alguien, más allá de sus complicaciones o sus defectos, eso, eso es jodidamente maravilloso. Tal vez, si algún día nos volvemos a encontrar sienta lo mismo que sentí la primera vez al verla, de eso estaré segura, no existiría nadie ni nada que pueda sacar ese sentimiento que siento por ella, ese amor que llena la vida de alegría, que me hace mejor persona pero lamentablemente, no podemos seguir. Aunque deben de saber que yo no me veo con alguien más, no me veo, es tan imposible que no sea ella mi compañera de vida, es algo imposible.

Como dice la canción Black de Pearl Jam, Todo el amor se volvió malo, ennegreció mi mundo. Tatúo todo lo que veo, todo lo que soy, todo lo que seré… Y es que para mí, es así, todo se tiñó de negro, ese dolor lo llevo tatuado, es algo con lo que siempre conviviré porque me ha cambiado, ese dolor que siento ahora, me ha cambiado. Pero lo que más quiero es que Cinthia sea feliz, que la amen como debí amarla, que la cuiden como debí cuidarla, que la protejan como debí protegerla… Pero que sea feliz y que nunca piense que el daño que me causó es un impedimento para que nadie la merezca porque realmente se merece a alguien mejor que yo, aunque había jurado que lo mejor era yo, ¡que egoístas somos algunas veces! Quiero lo mejor para ella, para su vida, para todo. Sé que lo que seré en ella más adelante solo será una historia que le contará a sus hijos, a sus nietos por más que a mí me hubiera encantado contarle nuestra historia a nuestros hijos, a nuestros nietos, a lo nuestro pero no.

Ojalá y encuentre a alguien que la ame, que le haga saber todos los días de su vida que es la persona más hermosa del mundo, que sus ojos es el lugar más grande y cálido de la tierra, que su cuerpo es perfecto, en si que ella es perfecta y que siempre se merece lo mejor y aún más. Estaría feliz si ella encuentra a alguien que la hace feliz, realmente lo estaría y no, no me dolería porque sé que hay alguien que si le dio lo que yo no pude pero tampoco les voy a negar que esa persona me gustaría ser yo, porque daría mi vida y más solo por ella.

Yo por ahora, no quiero nada de eso, no me siento preparada psicológica y emocionalmente para estar con alguien más, mi corazón debe de cerrar heridas antes de volverse a entregar o tal vez me quede sola, con 50 perros en una casa gigante, al final, los animales son mejores que nosotros, ellos serían incapaz de lastimarnos y quienes los lastimamos somos nosotros porque los seres humanos no tomamos conciencia de lo que realmente es importante o para quienes somos importantes, solo nos importa tener una buena estabilidad económica, trabajar como boludo, adquirir cosas innecesarias y no disfrutar de la vida pero cuando nos damos cuenta de eso, es cuando la vida se nos pasó y estamos postrados en una cama a punto de morir, justo en ese momento nos damos cuenta de como la desperdiciamos. Y tal vez eso nos pase a la mayoría, por malditos ambiciosos, aunque trataré de no caer en tan guarra idea de la vida, al final, siempre son estereotipos los que manejan la vida, por ejemplo, el que acabo de escribir más arriba. La vida es así de contradictoria pero es lindo vivirla.

Hoy, esta noche ella me dijo que me hará el amor y que en cada roce de nuestros cuerpos me dirá cuanto me ama, eso me hace erizar la piel. Me duele saber que será la última vez que me va a tocar, que voy a sentir sus manos recorrer cada centímetro de mi piel, que su pequeña boca besará cada rincón de mi cuerpo, que me mirará con tanta lujuria y me hará delirar de la pasión, de gemir su nombre en cada orgasmo que me saca, de tan solo mojarme al sentir esos besos que me vuelven totalmente loca, de ya no sentir nada de ella, eso me duele. Más allá de que fue mi primera vez en todo aspecto, yo le entregué todo lo que era, soy y seré, nadie me conoce tanto como ella, jamás nadie ha tocado mi cuerpo y ella lo hizo, de una manera realmente única.. En sí, me hacía sentir que era única para alguien.

Tal vez deba de buscar algún qué hacer para distraerme, algo debería de hacer para que nada de esto me afecte más de lo que ya me está afectando. Esto de escribir, me ha hecho bastante bien, es una manera de desahogarme aparte de llorar cada noche, tal vez vuelva a lo que era antes de conocerla, por más que me cueste un montón tener que hacer eso, porque me sentía tan gustosa de la vida que tenía y ahora, no soy nadie. Me encantaría que todo esto fuera un sueño, que se quedará en el sueño el cual hace un mes tuve, daría que lo fuese para que eso se quedara ahí y jamás saliera, juro que daría mi vida por eso pero bueno, que sé yo, ya no se puede hacer nada, las cosas lamentablemente pasan por algo y yo aún estoy buscando ese motivo. Nunca había sentido este miedo tan grande que siento hoy, les juro que nunca lo había sentido, más allá de que qué mi abuelo falleció éste año, eso si que me duele pero no sentía miedo de que alguna vez él se podría ir, ya sabíamos que ese final estaba cerca, por algo en los tres meses que sobrevivió del cáncer, no lloré, ni siquiera lloré cuando mi papá me despertó a las 05 de la madrugada un 5 de enero,  solo lloré cuando lo vi en ese cajón, sin vida, con sus ojos cerrados, manos cruzadas, esa camisa cuadrillé, ese pantaloncito azul, esos zapatos, ese pelo blanco, sus lunares en la sien, su nariz grande,  su manera de mirarme, de guiñar su ojo, de agarrarme el brazo cada vez que llegaba a la casa, su pregunta ¿va a volver mía? Su voz, su risa, esa melodía que hacía cada que sus uñas golpeaban la mesa, su caminar, ese bastón blanco, esa campera azul, ese gorrito que lo hacía parecer un coyi, mi viejo mañoso, cada vez que le daba el yogurt en la boca y se reía.. Eso me duele tanto, es una herida que jamás se va a sanar, es alguien al cual amo mucho, él fue quien estuvo en mi niñez, esa niñez en esa casa tan grande..

Todo esto me ha pegado demasiado, es doloroso pero si soporté un dolor inmenso que fue la partida de él, puedo soportar todo.

PD: Cinthia, espero que encuentres a la persona que te haga feliz, que sigas hacía adelante, que no decaigas por más que desapruebes materias, recibite y trabaja, formá una familia, sé feliz, cásate, tené hijos, espero que tengas tu casa enorme, esa cocina por la cual me torturaste mucho tiempo. Jamás mires atrás, ya no te acuerdes de mí, por más que se me esté nublando la vista en este mismo momento, sé feliz. Yo sé que lo lograrás, sé que lograrás todo lo que te propongas. Nena, jamás amaré a alguien como te amé a vos, nunca jamás alguien podrá igual todo lo que sentí y siento en este momento, te amo hasta el infinito y más allá, siempre serás el amor de mi vida, la mujer que me volverá loca siempre por más que pasen los años, de verdad que me hubiera encantado ser yo quién esté a tu lado en todos los momentos de tu vida, casarme, tener hijos, una casa, una vida juntas, juro que haría todo pero de que serviría? Si no podes estar conmigo, te dije que ibas a cansarte, que te ibas a ir y realmente prefiero ser yo quien te deje antes de que me humille más. En fin, te amo amor de mi vida, cuando me necesites acá estaré, siempre estaré en tu vida, por más mínimo que sea, lo estaré, si queres llamarme, si queres que dejemos la llamada para dormir, si queres simplemente hablar conmigo y contarme tus cosas, acá voy a estar, no te voy a dejar sola.. Te amo hermosa de mi corazón, te mando un beso, un abrazo y gracias totales. Hasta siempre!!

Después de todo lo que leíste, hoy 17/12/15, estoy bien, pude llevarlo como siempre.. Me fui de viaje de egresado a Bariloche, fue lo mejor que me pudo pasar, me olvidé todo allá, dejé un gran peso en el lago Nahuel Huapi, a 450 mts de profundidad, el pasado 11 de diciembre fue mi acto de colación, terrible pedo nos agarramos, dentro de dos días es mi cena de egresado y también terrible pedo me voy a agarrar.

Éstos últimos meses, no han sido de mi agrado pero sacando todo lo triste, debo de decir que la he pasado bien en compañía de mis amigos, he podido salir de éste pozo, no les voy a negar que aún me dan ganas de llorar o me entra la melancolía pero, yo misma me dije que esto se debía de terminar porque no es lo que quiero para mi vida, no quiero tener que estar fingiendo que no me duele o cosas así. Preferí que me doliera cuando me tuviera que doler, llorar cuando tenía que llorar y ya, ahora me siento bien, me siento bien conmigo misma y orgullosa por todo lo que he alcanzado. No les negaré que hubieron momentos que la impotencia y el dolor me cegó tanto que de una trompada (golpe) a la pared me lastimé el meñique, fue algo estúpido pensándolo ahora pero uno está cegado, no queremos ver la realidad y pasa mucho tiempo antes de tener que verla pero todo tiene su recompensa.

No te dejes caer tan fácilmente. Sé que dolerá y que no habrá nada que lo saque pero sos vos quien se tiene que limitar, el duelo tiene un límite. La vida no termina porque un amor acaba, es momento de dar vuelta la página y seguir adelante, conocer gente, lugares, culturas nuevas. Es momento de cambiar, de salir. Por algo pasan las cosas. De lo que aprendí en Bariloche (mi viaje de egresado) es que no debo llorar porque se terminó sino que debo sonreír porque sucedió y sonrío porque pude estar con ella, compartí millones de cosas aunque hayan quedado millones más por compartir y sé que es feliz y yo también lo soy, me costó encontrarla pero acá estoy, feliz por todas las cosas, personas, momentos que tengo. Así que dale para adelante que te queda mucha vida por vivir, no dejes que nada te haga caer y si caes, levántate.

Y por si alguno le importa, eso que dije que iba ser la misma de antes, eso quería decir, volver a las drogas, no volví aunque por ahí con amigos nos fumamos uno que otro porrito pero no pasa de más. :) Jajaja!