Ella fantasía, Tú una realidad 9

Todo mundo dice que el Karma o la suerte regresa, que cuando haces algo bueno o actúas según lo correcto, cosas buenas vendrán a tu vida pero la mayoría de las veces puedes quedarte sentado esperando un milagro que jamás llegará; otras cuantas veces la calma realmente viene después de que se desata la tormenta y la ayuda puede parecer tardar mucho en llegar por eso no se aprecia cómo debería; pero otras veces simplemente el ver un rayo de luz en medio de la nada puede ser lo que dé un nuevo sentido a tu vida, el simple hecho de encontrar alguna salvación hace que todo cambie, que sea el momento que jamás olvides para el resto de tu vida aunque sólo sea como la estrella fugaz. Las siguientes semanas después de mi acto “heroico” fueron sin duda horribles (sí, se puso aún peor :/ jaja) , no sólo por reconocer ahora abiertamente y a conciencia que había dejado ir a quien nunca me perteneció, aunque desde varios meses antes ya me había dado cuenta sin aceptar el que sólo fue producto de la soledad y el vacío emocional lo que hizo que nuevamente buscara un consuelo en Rebeca y el simple deseo o la atracción que sentí me hicieron engancharme de nuevo al juego de la conquista o del anonimato amoroso; sin embargo, ahora que estaba abandonado la esperanza de alcanzar a Beks para que pudiera ser feliz con quien ella quería estar, la desilusión se apoderó completamente de mí, siempre es duro despedirse sin palabras del amor platónico, pero ahora atravesaba la etapa en que no sabía que seguía después, ya sin tener de donde aferrarme no veía como no ahogarme arrastrada por la corriente (y eso que sabía nadar bien :D jaja); por si fuera poco esa etapa fue combinada con el síndrome de “Maldita sea!! todo me pasa a mí”, mi suerte empeoraba, pequeños detalles que complicaban mi existencia diaria, señales de que las cosas van mal, pensaba incluso que era mucho mejor que de una vez por todas la vida me fulminara con un rayo o lo que fuera en lugar de matarme de a poco con prácticas dosis de porquerías imprevistas.

En la escuela, como refugio me la pasaba trabajando en los proyectos personales que había iniciado hace tiempo pero sin muchas convicciones de que fueran a trascender pronto, o bien conociendo gente que no me interesaba cuando estaba con Fanny, o apartándome hacia la nada para no hacer de mal tercio o niñera con Beks y Héctor. Como nunca pude confesarle lo que sentí a Rebeca, era lógico que nuestra amistad continuara hasta donde los límites de mi ánimo lo permitían, me lo agradeció infinitamente pero ignoró lo difícil que fue para mí y por lo tanto mi actitud cada vez más evasiva, distante o a veces molesta, en cambio tú que lo supiste todo siempre trataste de que no me arrepintiera, de animarme aun cuando yo no tenía fuerzas, se hizo costumbre que me escucharas cuando veías que lo necesitaba o que te pidiera opiniones y consejos cuando llegaba a visitarlas (que dejó de ser tan seguido :/ ), cuando te encontraba conectada o cuando nos mensajeábamos; la verdad es que tengo que reconocer que eras tú la que platicaba conmigo, yo casi siempre andaba ausente, estresada, distraída, callada e irritable, no era mi intensión hacer que pasaras un mal rato pero ya no me preocupaba por ocultar mi desánimo por todo lo que me estaba pasando y menos por disfrazar mis estúpidos intentos por sentirme mejor, viste algunas  pistas de cómo recurrí un par de veces a las fiestas eufóricas para levantar el ánimo, a la compañía del alcohol para evadir la realidad de mis emociones o de nuevo a las conquistas casuales, el sexo de una noche, el ligoteo tonto, los besos y caricias intensas, atrevidas y salvajes en apariencia que enloquecían a quien eligiera para ese momento pero que en esencia eran fingidas y vacías de mi parte.

Entonces así estaba el caso: la suerte en mi contra, yo insatisfecha con mi vida y apartándome de todos para autocompadecerme; sumándole que ahora lo académico no iba tan bien como siempre pues a causa de mi mala elección de equipo de trabajo uno de mis proyectos escolares más importantes había fracasado y tenía que repetirlo completamente ahora yo sola si quería pasar la materia sin sacrificar mis notas, por lo que la enorme carga de trabajo era estresante, las ideas congeladas, el tiempo corriendo para los resultados finales y la motivación por el suelo… aunado a esto, un día al llegar a casa recibí una llamada de mi padre que me llamó como siempre cada medio mes desde su oficina para saber cómo estaba (obviamente no le dije que me sentía fatal :s ), darme instrucciones para el cobro y la correcta administración de mi dinero, además del clásico y sobrio intercambio de noticias… entre ellas, soltó una bomba que no esperaba, me dijo: Andrea, tengo algo importante que comentarte (sólo usaba ese tono con sus clientes que perdían algo valioso o cuando las cosas eran graves), la verdad es que he decidido algo importante en mi vida… las cosas con Erika (su pareja :/ ) han estado estables durante mucho tiempo  y queremos formalizar nuestra relación… planeo casarme con ella en 3 meses, será una boda civil y por supuesto quiero que asistas, no sé qué opinas de esta decisión??- yo enmudecí unos segundos pues en lo único que pude pensar fue…que chi$”%$”#$”#$% pasaba con mi papá, casarse de nuevo???!! Que estaba loco, borracho o drogado???!! No lo entendía, y encima me pedía que asistiera a celebrar como se sepultaban los últimos vestigios de la memoria de mi madre con una mujer que jamás se le compararía en nada, tal vez podía aceptar y comprender de buena forma que mantuviera una relación adulta con alguien más a causa de la soledad aunque no me agradara con quien, pero… casarse??, formalizar??, iba a formar una nueva familia y quería que de pronto tomara así de bien la noticia… así que sin contenerme le contesté bastante enfadada: QUE TE PASA??!!, qué demonios quieres que piense??!!! pretendes que vaya contigo a fingir que me da gusto como te quieres deshacer tu antigua vida y empezar una nueva??... si ya lo decidiste entonces para qué diablos quieres incluirme,  y encima me lo dices como si estuvieras hablando de algún nuevo proyecto de negocios, pues escúchame papá: ME IMPORTA UN CARAJO ACEPTAR TU OFERTA DE PRESENTARME EN SOCIEDAD CON TU NUEVA FAMILIA!!!!!- él con su tono grave y severo me cortó la conversación reprendiéndome por teléfono diciendo : NO ME HABLES ASÍ JOVENCITA, QUIÉN TE CREES QUE ERES??- luego recobrando el control con una profunda respiración pero aún con tono dolido continuo: Me decepcionas Andrea… te lo dije porque me importas, eres mi hija, te quiero y deseaba tu apoyo pero si no puedes entenderlo, entonces al menos respétalo, yo no voy a soportar los caprichos ni berrinches de una niña tonta y consentida, así que cuando te quieras comportar como la chica inteligente y centrada a la que crié entonces hablamos- sin dejarme contestarle colgó de pronto y el enojo se apoderó completamente de mí.

Apreté el teléfono y lo estrelle al colocarlo en la base, di un grito de frustración y lancé lo primero que encontré hacia donde fuera, la carpeta que voló por los aires se estrelló con un portarretratos que cayó al piso estrellándose en muchos pedazos, temblando mis manos del coraje cogí una chamarra, la cartera y mis llaves para salir a cualquier lado, al pasar junto al desastre que había provocado me detuve y me di cuenta de que lo que se había caído era la foto familiar que más me gustaba (woow vaya puntería tenía :/ ), se trataba de la única fotografía que aún conservaba con mis padres, en la imagen me encontraba yo más joven y feliz detrás de los dos sentados en un sillón con plástico, mi padre había capturado esa imagen, se veía su brazo derecho estirado enfocando la cámara, y con la otra abrazando por la cintura a mi madre mientras le dejaba un beso en su mejilla, ella a su vez sonriendo ampliamente, sujetando mi mano izquierda por detrás de su hombro y con la otra sosteniendo una brocha con pintura que apuntaba directo a mi nariz mientras yo sonreía abrazando igual a papá, era el recuerdo de la vez que nos mudamos y decoramos la nueva casa cuando tenía 12 o 13 años, las memorias y la noticia que acababa de recibir hizo que una helada lágrima se me atorara en la garganta y el coraje resurgiera, recogí un vidrio, lo aplasté cortándome ligeramente las yemas de los dedos, lancé la foto hacia un rincón por el piso y salí de mi apartamento azotando la puerta, caminando a paso rápido en medio del fresco atardecer.

Deambulé un rato, pero terminé en un bar al que muchos chavos de la escuela asistían (fue coincidencia ok ;) no planeaba entrar a un bar jaja) al llegar, fui directo a la barra, pedí una cerveza que me tomé como agua, luego otra para ver si esta sí me calmaba… pero nada, necesitaba algo más fuerte, entonces pedí una botella de vodka y comencé a beber mientras me sumergía en mis pensamientos, al cuarto trago apenas empezaba a sentir un efecto relajante y para el quinto vaso fue cuando me encontraste, venías saliendo del lugar con una bola de amigos de la uni (puros médicos… que ejemplo de salud ;) jaja) al verme te detuviste, me hablaste y cuando volteé, les hiciste señas de despedida a tus compañeros diciendo que te quedarías, te acercaste a la barra y tomaste el asiento vacío a mi lado, en cuanto te sentaste me dijiste preocupada: hola Andy, que haces aquí??, todo bien??- te miré y te contesté con risa burlona: Fabuloso!! que pasa doctora??, nunca habías visto a alguien durante el proceso de intoxicación etílica??- te me quedaste viendo seriamente y yo ya medio tocada por el alcohol continúe: venga!! No tienes que quedarte a cuidarme ok??puedes irte, yo estoy bien (típica frase de borrachos :D jeje) - me volviste a preguntar que me pasaba pero no te dije nada y apuré el último trago de mi quinto vaso para servir el sexto, entonces me detuviste la mano y me pediste que mejor nos fuéramos, yo te conteste que acababa de llegar y que además no iba a desperdiciar media botella, así que me sentenciaste: bueno entonces como no te quieres ir y aparentemente tampoco hablar con alguien más sobrio que tú, ni desperdiciar alcohol, entonces me quedaré aquí a beber contigo (pediste un vaso) hasta que me cuentes… siempre quise tener una plática de borrachos sabios en un bar jaja- yo te protesté porque tú jamás bebías así, tal vez una cerveza o dos pero no vodka y menos tanto, entonces te encogiste de hombros diciendo que quedaría en mi conciencia mientras te tomabas de un jalón el primer vaso, el ver tu reacción sacudiendo la cabeza, cerrando los ojos y exhalando aire como dragón escupe fuego me arrancó una tímida sonrisa, para dos tragos más te conté algo de todo lo que me pasaba, me escuchaste atentamente como siempre y luego me dijiste acerca de lo de mi padre que debería tratar de entenderlo y escucharlo mejor, en cuanto a cómo se ponían las cosas en mi vida me pusiste a pensar diciendo que la vida no ponía pruebas que no podías superara, que siempre debe haber algo bueno después del camino pero que tenía que  responsabilizarme de mi vida, trabajar duro, levantarme, empezar de nuevo, siempre era más fácil echar a perder todo en lugar de componerlo, pero mucho más valioso era hacer lo difícil y sí mi vida se complicaba así era porque yo podía con eso y más, yo completamente asombrada de tu sabiduría te contesté con una sonrisa sincera: siempre eres así de inteligente o es sólo que te gusta hacerme ver mal?? - de forma presumida pero muy tiernamente contestaste: mmm tengo mis momentos… pero lo de hacerte ver mal, es talento extra jajaja- durante otro rato permanecimos ahí, no sé cómo pero con tu compañía siempre lograbas calmarme, distraerme y hacerme sentir un poco mejor, me enredabas en tu platica divertida y disparatada, me contaste algo acerca de tus amigos, incluso me comentaste algo acerca de un tipo que andaba flirteando contigo, no sé si para darme celos pero he de confesar que no funcionó en nada, hasta te animé a que igual alguna vez salieras con él, pero como vi que  estabas excediendo sin querer tu limite de bebidas permitido además que ya era algo tarde preferí pagar la cuenta e irnos.

Tomamos un taxi y dormitaste un poco acurrucándote en mi hombro mientras yo sostenía la típica platica informal con el chofer, al llegar a tu departamento, toqué la puerta pues estaba la luz prendida y además te sostenía con un brazo por que el alcohol ya había hecho efecto en ti, en mí ya se me había pasado desde hace un largo rato (gracias metabolismo y constante entrenamiento!! :D jajaja), prácticamente te cargaba y tú te colgabas de mi para no resbalar, quien abrió la puerta obviamente fue Rebeca pasé de largo y te recosté en el sofá, luego giré para saludar a Beks como si nada que se nos quedó mirando y nos reclamó un poco por llegar tarde y así, tú trataste de calmarla diciendo que nos habíamos encontrado, se nos había pasado el tiempo platicando y al parecer el alcohol te había puesto un poco mal, ella entonces me miró poco molesta y preocupada para preguntarme: que te está pasando??, ya no logro reconocerte, tú no eres así… por qué te haces esto, donde está la chica que conocí??me decepcionas Andrea…creí que eras otra clase de persona- luego dirigiéndose a ti terminó- y tu también – el dolor y la furia entonces resurgieron en mí al  recordar las mismas palabras en mi padre, no aguanté más la presión que había guardado durante tanto tiempo, pensé que era injusto que se me tratara así cuando según yo, gran parte de la culpa de todo lo que me estaba pasando era precisamente de Beks, y al pensar en todo lo que había hecho por y para ella exploté gritándole: VETE AL DEMONIO REBECA!!, tú no tienes derecho a reclamarme lo que haga con mi vida, es mi bronca así que  deja de fingir que te intereso de verdad cuando para lo único que sirvo es para hacerte miles de favores y solucionarte la vida- entonces ella visiblemente afectada por lo que le acaba de soltar me contestó: si no querías hacer nada por mí no tenías que hacerlo, menos si luego me lo ibas a echar en cara… y tienes razón es tu problema lo que hagas con tu vida pero al menos deja de arrastrar a mi hermana en tu destrucción, si de todos modos no te interesa lo que pensemos los demás entonces aléjate- yo la miré fijamente con mi coraje diciendo: yo no la arrastré, ella ya está suficientemente grande para saber lo que hace, pero tranquila que  ya no arruinaré más tu vida “perfecta” que es lo que últimamente hago con todos los que están cerca - para darle el toque burlón final a mi frase me incliné haciendo una ligera reverencia y con una risa cínica alcé la cara para decirle: fue un placer servirla majestad - luego voltee hacia ti, me despedí pidiéndote disculpas por todo y diciendo que luego hablaríamos, estabas atónita y sorprendida con la situación, me dirigí viendo directamente a los ojos a Rebeca sin decirle nada y cerré la puerta tras de mí (uyyy que fuerte escena ¬¬ peor que en la tele jeje) , comencé a caminar con el aire húmedo en mi cara, luego empezó a llover, caminé lento bajo la intensa lluvia hasta llegar a mi departamento .

Al entrar a mi casa escurriendo de agua me quité la chamarra y la arrojé a una silla, vi de nuevo las huellas de mi rabia, tomé entonces aquella fotografía y me quedé mirándola, no lloré, no pude pero entonces temblando del frío del agua me senté en el sofá a pensar en todo lo que había pasado, en cómo había llegado a este punto, Rebeca y mi papá tenían razón era decepcionante en lo que me estaba convirtiendo, lo que estaba haciéndome… quería huir, escapar, desaparecer; puse a un lado la foto, encendí la computadora que estaba en la mesita de centro, conecté los audífonos, puse a todo volumen la música y abrí un documento en blanco, comencé a escribir y escribir, fue la carta de autolástima  más patética que haya hecho en toda mi vida, luego me recosté y el cansancio me venció, me quedé dormida; entre sueños recuerdo haber visto la imagen de mi madre cuando sabía que estaba a punto de dejarme, volví a escuchar las últimas palabras débiles que me dijo: yo no quiero dejarte así mi niña, pero a veces no podemos controlar lo que el destino nos prepara, sólo la vida sabe porque pasan las cosas, no tengas miedo siempre estaré contigo, tu papá te cuidará y yo también de alguna u otra forma pero tienes que prometerme que serás fuerte, levántate cuando caigas, vive cada día con todas las ganas y lucha siempre por ser feliz, sé que te irá bien y cuando te pierdas una estrella en el horizonte seré para guiarte… para que vuelvas al camino de tú felicidad sólo no te niegues a verlo. Lo siguiente que escuché en mi sueño antes de despertar fue tu voz a lo lejos repitiendo que “la vida no ponía pruebas que no pudieran superarse, que siempre debía haber algo bueno después del camino pero que tenía que  responsabilizarme, trabajar duro, levantarme, y  empezar de nuevo”.

Al despertar de pronto tenía una mejor idea de las cosas, no era culpa de los demás ni de las circunstancias el que yo me sintiera mal, tú tenías razón tenía que ser responsable y ponerme a trabajar, ya basta de culpar a los demás y de autocompadecerme, al ver de nuevo la carta que había escrito la noche anterior me dio náuseas mi debilidad (bueno también la resaca cortesía del vodka XD jaja), la borre instantáneamente y quise levantarme rápido a prepararme pero noté que tenía un malestar constante en el cuerpo y empecé a estornudar; me había dado una fuerte gripe a causa de quedarme dormida con la ropa mojada, fui a la cocina y me preparé una taza de té, tomé un par de antigripales y me hice el desayuno, como ya era tarde decidí que no iría a la escuela además no perdería mucho, era viernes y eran las ultimas clases antes de la entrega de trabajos y periodo de exámenes por lo que sólo eran repasos; me metí a bañar y salí a desayunar, el que me quedara en casa no significaba que iba a holgazanear, limpie mi desastre y desorden, luego te mandé un mensaje diciendo que estaba bien, que me disculparas otra vez, que tenía mucho trabajo que hacer y que luego te buscaba para platicar; apagué el móvil, no quería distracciones, me puse cómoda y comencé a pensar en ideas para mi proyecto, cuando algo se me ocurrió (foquito prendido J ) me puse a trabajar en ello toda la tarde, luego salí a comer a una pequeña fonda que estaba cerca, regresé temprano y seguí trabajando, era muchísimo lo que tenía que hacer pero si me apuraba lo suficiente terminaría a tiempo para el martes cuando entregaría mi trabajo, como aun me sentía bastante débil y enferma fui al médico a la mañana siguiente, luego a la biblioteca y de regreso a casa; el doctor me dijo que me alimentara bien y descansara, me dio permiso para tampoco asistir a clases el lunes debido a que no quería que los síntomas empeoraran, a la mañana del martes llegué temprano para entregar mi trabajo, la profesora se impresionó bastante del tema y contenido, dijo que lo revisaría bien, probablemente hasta ya no tendría que hacer examen y tendría la nota completa y al salir del aula me encontré a Rebeca que estaba sentada en una jardinera con otros compañeros de clase.

Al verme se paró, avanzó hacia mi y me preguntó: Puedo hablar contigo??- yo sintiéndome verdaderamente mal por lo que había pasado le contesté que sí y que fuéramos a sentarnos para hablar mejor, tomamos asiento y antes de que pudiera decirme algo la interrumpí diciéndole: perdón por lo de la otra noche, no debí comportarme así ni mucho menos gritarte de esa manera- ella igual me pidió perdón diciendo: perdóname tu también, mi hermana me lo explico todo y no debí enojarme así por algo tan tonto, menos después de lo que acababas de pasar, pero de verdad, me preocupó ver como te estabas haciendo daño… además me dio un poquito de coraje que fueras con Marce y no conmigo- yo le sonreí y le contesté: venga!! Beks no me vas a salir con que te dieron celos?? Jaja - ella igual sonrió y me contestó : pues la verdad…sí, fueron celos. Escucha quiero muchísimo a mi hermana, la adoro, compartimos todo pero sentí feo que desde que volví con Héctor tu cambiaste mucho conmigo, y luego ver que ahora toda esa atención se la dabas a ella me hizo sentir celos, es tonto lo sé y perdóname, ya hable con ella y no volverá a pasar, en serio me importas y no porque me hagas favores, te quiero mucho. Héctor puede ser mi otra mitad, pero tú eres la que sigue, eres la mejor amiga que he tenido y no quiero perderte, menos ver cómo te destruyes, me preocupó que desaparecieras y como te estabas portando porque me importas- yo me quedé asimilando sus palabras, en ese momento entendí que quería a Beks en mi vida pero que no como antes pensé, era un cariño puro, desinteresado, no era amor, o tal vez ya lo estaba superando, entonces sólo pude responder antes de abrazarla: No fue mi intención preocuparte, y no me vas a perder nunca, Beks…te quiero mucho

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Gracias por esperar, por sus comentarios y opiniones, espero les guste y no desesperen, recibo como siempre con afecto sus comentarios, criticas, vloraciones, ideas y lo que sea que piensen, saludos y un beso... por cierto perdón si hago sentir mal a alguien o transmite mala vibra sí es mi intension jajaja pero es para darle más emocion :)