El Grupo Kubrick

EL GRUPO KUBRICK

A Laura

Otoño de 2004

1

Fue humillante mi salida de la Brigada : por la puerta de atrás y sin hacer ruido. El asunto Girardin trajo inevitables consecuencias. Había empezado a tirar de la manta y eso no gustó a ciertas personas. El proceso se paralizó a instancias del Juez Instructor y fui apartado del caso. Para nada contó que fuese el primero de mi promoción ni el Inspector Jefe más joven de la historia del Cuerpo Nacional de Policía . La orden venía de arriba. De muy arriba, y me fui a tomar por el puto culo.

Todos sabíamos que era una trama bien elaborada y que contaba con los auspicios de la Gran Banca ... Sin embargo nadie podía pensar en la repentina muerte del Juez Romero . Su sustituto fue dando largas al asunto hasta que suspendió la instrucción por "defecto de procedimiento que conculcaba inevitablemente los derechos de los procesados..." ¡Y una mierda! Ni una puta coma del asunto afloró a la prensa. Todo fue silenciado: las pruebas y los testigos desaparecieron fortuitamente . Todo coadyuvó a cerrar definitivamente el sumario.

Con todo, se me concedió un ascenso . Fui nombrado Comisario de Distrito en una mugrosa comisaría de Madrid . Imagina el grato recibimiento... " El mocoso de la Brigada", me llamaban. Seis meses después abandonaba el Cuerpo , comenzando una nueva vida " oliendo braguetas ", como habría dicho " ElPolaco" .

Detective Privado... Recordaba las andanzas de Mike Hamer , siempre rodeado de voluptuosas señoritas... La única voluptuosidad que recuerdo de mis comienzos, era la cuarentona casera que me alquilaba el piso donde tenía el despacho. Cuando andaba corto de pasta me la follaba, y tan contentos.

Los casos eran una puta mierda. La mayoría de las veces me tocaba hacer de correo . Ganabas dinero si no hacías preguntas, aunque también buenos sustos. No aceptaba casos de adulterio: no me van los culebrones. El caso más interesante que me encargaron fue aprehender ciertos diseños industriales. Dos meses estuve infiltrado ganándome la confianza del ingeniero jefe, mejor dicho, de su mujer... Mi cliente quedó tan satisfecho que ahora soy su uomo di fiducia.

¡Cómo se vive en las Altas Esferas ...! Gano en un mes ahora, lo que como poli en seis; por rascarme los huevos y organizar la seguridad de cuatro gilipollas. No obstante sigo haciendo trabajitos..., más por capricho que por necesidad. Sobre todo cuando hay que viajar. Mantengo mi despacho, aunque ya no tengo que trajinarme a la patrona. Se ha buscado un subsahariano , -como gusta llamar a los negros hoy en día-, que llena su vida de buenos momentos.

¡Menudas reflexiones hace uno cuando se asoma a una ventana...! Puedo ver el denso tráfico que se agolpa seis pisos más abajo...

¿Puedo pasar...?

Adelante.

¿Es usted Manuel Pacheco...?

El mismo...

¿Puedo sentarme...?

¿Cómo no...? Usted dirá...

Soy Emilio Salcedo, amigo del Comisario Moreno... Él me ha recomendado a usted... Necesito que me ayude. Verá... Mi hija Paula llevaba desaparecida unos días. Es una chica joven y anda de aquí para allá... No nos pareció extraño en ese momento. Pero el otro día nos telefoneó y nos dijo que no nos preocupásemos: le había salido un trabajo y estaría ausente una temporada... Nos extrañó eso a mitad de curso. Estudia Antropología, aunque también quiere ser modelo, ¿sabe...? Colgó enseguida sin más explicaciones. De esto hace un mes.

¿Y...?

Estamos preocupados... Bueno queremos saber dónde anda metida.

¿Qué años tiene...?

Veintidós hará en unos meses... Le he traído su book y otras fotos más corrientes, en algunas está con los amigos... La policía no puede hacer nada, ya que ha dado señales de vida y es mayor de edad... ¡Ah...!, no se llevó su portátil; se lo he traído. No sé si sacará mucho, está protegido con una clave...

¿Se encontraba a gusto en casa...?

Sí. Éramos una familia muy unida. Tengo dos hijos más y la convivencia es muy buena. Ella es la mayor y siempre ha sido muy responsable...

¿Ya no lo era...?

Bueno..., ya sabe..., los jóvenes.

¿Se drogaba...?

¡No...! Que nosotros sepamos... – Los padres son siempre los últimos en enterarse...-

Bien... ¿No tienen forma de contactar con ella...?

No. Su móvil está siempre apagado..., como si no quisiera que la llamásemos.

Relléneme estos formularios, necesito todos los datos...

En cuanto al dinero, no se preocupe..., pagaré generosamente todos sus honorarios. Soy empresario y disfruto de una buena posición. Le he traído cinco mil euros...

Por ahora será suficiente... ¿Tiene alguna amiga íntima...?

Ana. Ya he hablado con ella y no ha sabido darme explicación.

En cuanto tenga algo le aviso...

Estaré por aquí una semana, por negocios... Cualquier cosa...

¿Tiene usted enemigos...?

No.

Competidores, acreedores, trabajadores en contra...

No.

Bien... Es todo, ya le llamaré.

Parece una caso interesante. Aunque lo más seguro es que se trate de una niña pija que se ha liado con alguno y pasará una temporada de juerga. Empezaremos con el portátil. No resulta difícil cortocircuitar la placa y resetearla. Así me paso la clave por los cojones. Accedo a la caché para ver qué tipo de internauta es. Me lo imaginaba: plagada de páginas porno y de contactos. Modelo , ya sabes... Algunas son especialmente fuertes. Revisando sus correos, veo que la tal Ana está más al corriente de sus movimientos de lo que le ha dicho al viejo. Quedan muy a menudo. Tiene comunicación fluida con mucha gente, por suerte es de las que guarda todo e-mail que recibe.

Busco todos los archivos jpg , gif , avi y mpg ... Cientos de archivos con fuerte contenido pornográfico. Los vídeos son caseros ... ¡Ostia...! Es protagonista de orgías y vejaciones, siempre con una sonrisa en los labios junto con docenas de jovencitas impúdicas. Cuando la veo en un foso y hay veinte tíos arriba meándose encima de ella, saco el sable y me marco una paja de tres pares de cojones. ¡Joder con la niña...! Hay escenas todavía más fuertes siempre capitaneadas por una rubia maciza...

Tengo que encontrar a la tal Ana como sea. Salcedo ha apuntado su dirección en los impresos. Vive en Puerta de Hierro. Estudia Caminos y es un bellezón de chavalita. También aparece en las fotos y vídeos del ordenador de Paula ... ¡De puta madre...! Quiero saber más de ella.

Otra niña pija descerebrada con Visa Platino . Todos los días de compras y colgada al móvil. No pisa las clases pero supongo que asiste de rodillas a las tutorías. Conozco a muchas mamonas licenciadas. Hoy se ha reunido con una pava interesante. No más de veinticinco años. Rubia. Alta. Delgada. De informe silueta. Casi andrógina. De rostro pueril pero hermoso y de displicente mirada, no obstante... Viste con estilo, todo hay que decirlo. Primeras marcas... Sólo el bolso vale más de quinientos euros. Muy a mi gusto, aunque hay algo maléfico en ella. Tengo que saber quién es... ¡Precaución..., lleva dos gorilas! Cuando se despiden voy tras ella para obtener más información. Se va a toda ostia en un Lexus negro con sus animales.

Vive en una mansión con diez hectáreas de terreno. La niña tiene bien a quien parecerse. Su padre es Álvaro Aguirregavidia , el Presidente del Handelsbank . Un verdadero tiburón de las finanzas y un auténtico hideputa . Ironías de la vida, mis pesquisas me condujeron a él en el caso Girardin . Me encantaría que estuviese implicado en todo esto. Es gracias a él, el que esté donde estoy.

Sonia Aguirregavidia. ¡Qué mujer...! No deja de sorprenderme. Por lo que he podido averiguar, los que la conocen más que envidia, parecen tenerle miedo. Sin embargo quiero saberlo todo de primera mano. Tengo que liarme con la putilla de Ana .

Qué fácil es ligármela. Se queda a diario hasta altas horas en Pachá . Demasiada coca para un cuerpo tan menudo. ¡Qué manía tienen las mujeres con la delgadez...! Lo cariñosa que es la guarrilla. Nada más entrar en el coche me la busca y me la mama. Y menuda mamada. El secreto: unos polvitos en el glande..., se vuelven locas. Me excita aun más porque tiene carita de niña.

La chorrada es descomunal. Me voy aposta cuando me come los huevos, así que ensucio su suave y brillante melenita. El semen solidifica enseguida y es difícil despegarlo del pelo. Estará dos o tres días con restos seminales en las greñas.

No obstante necesito información. Vamos a su apartamento. Es un placer desnudarla: trae el protector de sus braguitas Calvin Klein empapado y no deja de reírse. Por el color y textura de sus mocos, deduzco que ha menstruado hace pocos días. Una ducha fría y un par de ostias recuperan su condición humana. Tirita, mezcla de frío y ansiedad, hasta el punto de relajar sus esfínteres. Una humeante y ocrácea orina abandona su cuerpo a través de una diminuta y pelada raja... Se la está meando, así que separo sus labios, pudiendo apreciar entonces la casi inexistencia de las ninfas.

Te pone lo que estás haciendo..., ¿eh?

Tienes el coño de una niña...

Todos me dicen lo mismo... Tranquilo, tengo veinticuatro años.

Estoy tranquilo.

¿No vas a comértelo...? ¡Ja, ja, ja...! Me has pegado fuerte cabrón, pero me gusta...

Sécate, te espero fuera.

Tiene más mundo con veinticuatro que otras con cincuenta. Unos tanto y otros tan poco...

¡Joder...! Eres un hijo de puta, ¡cómo me has puesto el pelo!

Eso te pasa por mamársela a cualquiera...

¡Je! Bueno, ¿qué...? Vamos a follar o me has traído aquí sólo para verme mear...

Háblame de tu amiga Sonia...

¿Sony...? Para qué... – He sido demasiado directo...- Yo estoy más buena... Además no le van los tíos como tú. – Menos mal se lo ha tomado por otro lado -

¿Los tíos como yo...?

Sí, ya sabes..., en plan rudo y eso.

¿Te parezco rudo...?

Se te va la mano, no digas que no... Has disfrutado con las ostias que me has dado.

¿Tu amiga es de las que manejan el látigo...?

Menuda puta es mi amiga... Si te contara...

Cuenta...

Organiza orgías...

No me digas...

Sí. Sí te digo, aunque no sé por qué coño te estoy contando esto...

¿Porque tengo este frasquito y es todo para ti...?

Pertenecemos a una especie de logia... Somos tíos y tías que se divierten hoy aquí, mañana allá a petición de cualquiera de los miembros, sin poder negarnos... Juramos no hacerlo con nadie ajeno al grupo pero ya ves que no...

Vaya, como en la película de Kubrick...

Puede ser... Hay muchos grupos como el nuestro... A mi me apetece estar con uno o con dos, y nadie tiene que saberlo, no hacemos tanto ceremonial, ni nos ponemos máscaras entre nosotros... Además, todos somos jóvenes..., treinta como mucho. – A decir verdad muchas personas salían enmascaradas en los vídeos-.

Pero todos ricos...

Sí.

¿Llevas mucho metida en eso...?

Cuatro años. Aunque no lo creas todo es muy legal.

¿Podría entrar yo...?

Tú estás tonto... El grupo es secreto y los miembros son captados. No es un club de campo. No puedes ir y decir quiero ser miembro... Bueno tío dámelo ya, me estoy jugando el chocho. Si Sony se entera que te lo estoy contando...

¿Hay alguna prueba iniciática, o algo así?

¿Cómo lo sabes...? De eso se encarga Sony. Para las tías, se encarga Santos. Interesa gente guapa. Van en busca de niñas zorras y tíos cachas... Creo que el grupo ha crecido más de la cuenta.

¿Cuántos sois...?

Muchos... Créeme. Pero no nos reunimos todos más que para celebrar el solsticio de verano... Esa sí es una verdadera liturgia... Durante el año quedamos en grupos pequeños o sólo en parejas e incluso tríos, y nos entregamos al sexo sin más. Todos somos bisexuales. No sé si te interesará comerte una polla... ¡Ja, ja, ja...!

No demasiado...

Mira tú por dónde voy a tener "bola extra". Vaya con Sony . Como su amiguita está buena, decido follármela. He tenido la polla dura toda la conversación, y no es para menos. Desabrocho el albornoz y mamo sus tiernas tetitas. Me desnudo con la lentitud que permite un cuerpo atlético. Está tumbada con las piernas bien abiertas, acariciándose el conejito descaradamente...

No uses goma... Me hago las pruebas una vez por semana.

Dicho y hecho. Me demoro un rato en la delicada vulva libando un delicioso licor de fuerte aroma, fuerte sabor y con cuerpo. Trémulamente se entrega al orgasmo. Aprovechando sus venéreas contracciones, me la calzo con la dureza que espera: una y otra vez, cual refuerzo de ariete, estrello el bálano contra sus entrañas. A cada arremetida me solicita más y más contundencia. ¡Qué escandalosa! Grita, rabia, berrea... Conduce mi mano para que la abofeteé, lo cual hago con auténtica pasión. A la tercera bofetada la dejo inconsciente, pero sigo follándomela aunque parece muerta. Al cabo de dos minutos vuelve en sí, con el tiempo justo de compartir mi clímax y llorar de placer...

Dime más cosas de tu amiga Sony... – La locuacidad es todavía mayor en una mujer bien follada-

Quieres conocerla... Es eso, ¿no? Siempre, siempre ha llamado más la atención a los hombres que yo. Y por qué, ¿eh? Puedo ser tan puta como ella o más. Disfruta arrebatándome a los hombres...

No es por lo que tú crees...

Y entonces, ¿por qué ...? Qué vas a hacer, secuestrarla o algo así (...) ¡No me jodas! ¿En serio? –La coca está aguándote el cerebro...- Si es así cuenta conmigo, tengo unas ganas locas de joderla... – Una aliada insospechada... La ira también da momentos de certidumbre-

¿Deseas su sufrimiento...? –Decido seguir su rollo...-

Con todo mi corazón y mi mente... – La creo, viendo su dañina mirada-

Para que sufra, debes conseguir que yo entre en "El Grupo Kubrick".

2

Para que luego digan que no hay pasión mayor que el amor... ¡Una mierda! El odio es la mayor de las pasiones, estando el amor sólo subsumido en él. Acaso no odias más que has amado al ser que te abandona, te engaña o te ignora... Claro. Y acaso no es la mujer el animal que más capacidad de odio tiene... ¡Por supuesto!

Aunque también es el animal más astuto. En pocos días tengo un encuentro "fortuito" con Sony . Puedo comprobar personalmente que se trata de un ser aborrecible. Conociéndola comprendes el término "mala persona". La tradición nos enseña que el hombre es bueno por naturaleza... Ella es mala. Hay seres malos. He tenido la ocasión de conocer a unos pocos. Te aseguro que no necesito cruzar palabra. Tan sólo con mirar sus ojos, sé que alguien es malo.

Dado que siempre ha existido esa pugna entre ambas, el ardid de mi traicionera amiga consiste en simular que soy su nuevo novio. Así, el interés de Sony por mí será completo. Vamos a una de esas "fiestas totales" que organizan los pijos universitarios. Me ayuda con el atuendo para sorprenderla: camisa de seda negra y pantalón a juego. Tengo que depilarme completamente. Completamente, porque nuestra presa odia el pelo.

La verdad es que no está tan mal ya que también en eso, recibo ayuda. Piernas, brazos y pecho a la cera. Sobaco con cuchilla. Cuando llega el turno de los genitales, sopla mis huevos para que el escroto se contraiga y menea mi polla para que se eleve y facilitar así el rasurado. Noto la frialdad del gel de afeitado, haciendo que los cojones se me suban aun más. Con la piel tersa por la erección y el frío, pasa tres o cuatro veces la maquinilla y me deja limpio de vello los cojones y la base del pene... Tiene que mamármela para hacerme el pubis. Lengüetea bien las bolas y va lamiendo la longitud del tronco hasta llegar al glande, que devora con fruición. Algún día te explicaré la diferencia entre chupar, mamar y comer... Fue una mamada, soberana mamada. Ya con mi polla laxa, extiende nuevamente gel y procede de la misma manera. Llega el turno del periné y el ano, con posterior recorrido lingual...

La fiesta es en un lujoso c halet , sin duda, alquilado para la ocasión. Parece ser, que ha hecho campaña publicitaria sobre mí entre sus compañeras de curso y como lo esperábamos, Sony se mostró presta a invitarnos a la fiesta. Nada del otro mundo: Sexo , drogas ..., pero no Rock and Roll . Los viejos tiempos han muerto. Como era de esperar llena de Barbies y Kens que bailan al ritmo de una música insoportable...

¿Alguien de "El Grupo Kubrick"?

De momento, aquellas dos putitas de tetas silliconadas y aquel guaperas del traje crema. Es Santos. Estas fiestas son una forma habitual de captación. Dentro de poco subirá con una o dos chicas y si pasan la prueba... A la que no veo es a Sony.

¿Y ese revuelo...?

Sony. Siempre tiene entradas solemnes con sus dos gorilas. No se separan de ella. Pensé que llegando tarde no la veríamos hacer el fantoche, pero ya ves... Ven, salgamos al jardín. Me estoy poniendo mala.

En la piscina había empezado la bacanal. Algunas chicas en top less se agitaban dentro y fuera, provocando el delirio entre los tíos. Había una con las tetas inimaginablemente grandes y caídas para una mocosa. Se resistía pero sin contundencia, a los grotescos magreos de un empalmado chaval que a duras penas escondía el nabo, tras un minúsculo tanga...

Me estoy poniendo burro...

De eso se trata... Sony nos ha visto. Desnúdate el torso, quiero presumir de "novio".

(...)

¡Vaya, qué escondiditos estabais...! ¿Eh tortolitos...?

Sony... Estás... Me he quedado sin palabras.

Ya lo sé querida... Nunca has sido de verbo fácil. Pero preséntanos...

Él es mi "novio" Alejandro. Bueno..., Álex para los amigos.

Y amigos seremos... Seguro.

Indudablemente, tú eres Sony... – Apenas me deja acabar la frase. Un beso voraz, estrangula mi aliento introduciendo su lengua violenta en mi boca. No sólo no me arredro, sino que empleo la mía con todavía mayor insolencia-.

Me gusta tu novio. Es audaz y decidido... ¿Disfrutáis de la fiesta...?

Sí. – Contesto sobriamente, aguantando su fría mirada-

Perfecto. Ya nos veremos.

(...)

Te juro que he sentido pavor... Me asaeteado la espalda con sus uñas mientras me follaba la boca. Es increíble que alguien tan joven tenga tanto poder.

Pero has captado su atención... Te buscará, te encontrará y..., si pasas la prueba, estás dentro.

¿En qué consistirá la prueba...?

Has estado firme, y eso ha sido de su agrado. Tiene una amiga... En su caso, una enemiga..., como todas, ya sabes. Son dos perras que se ladran pero no se muerden. Bea es mayor que nosotras y es del "Extremo Azul". Por cierto, ¿qué años tienes...?

Estoy en el límite: 30.

Los que Bea, casualmente... Bueno, en estas fiestas se folla, así que elige a una y nos la subimos. Empléate porque nos estarán observando.

¿Cómo...?

Sí hombre... ¿No lo has hecho nunca con dos tías...?

Somos..., "novios".

Por eso... Hay que hacerlo creíble. Yo también soy del "Extremo Azul". A las habitaciones sólo podemos subir los miembros del "El Grupo Kubrick". Me gusta el nombre que le has dado.

Aquella jovencita tetuda... Pero no entiendo nada...

Ya lo entenderás.

Se acerca a la chica indicada y coge su mano. La payasa sonríe y Ana hace un gesto para que les siga. Ya en el salón pasamos por las narices de Sony que nos mira con una aviesa sonrisa. Entramos en una de las lujosas habitaciones de la casa. Mi nueva "novia" arranca el tanga a nuestra amante y se lía a mamar sus ubérrimas tetas. Me espera un numerito impresionante...

Estoy tan cachonda que no os he presentado... Ella es Nely, estudia primero de odontología... Él es Álex, proctólogo... ¡Ja, ja, ja!

Hola, Nely...

¡Ah...! ¿La tienes tan grande como me ha dicho tu novia...? Me en...cantan las pollas grandes... Quiero mamártela y que me sodomices con ella.

La escena calentaría a un asceta: la pechugona ahorcajada, destilando mocos en la boca de Ana , se afana descontroladamente por liberar mi rabo de mi ajustado bóxer. Cuando lo consigue se la come sin dudar... Produce una ingente cantidad de saliva que se derrama desmesuradamente de su boca. Me descojono de risa en su jeta con los gorgoteos que produce al hacerlo...

¡Ja, ja, ja...! Tómatelo con calma nena... Te vas a ahogar...

Me descontrola... Quiero beberte, quiero beberte...

Me corro en el momento de mayor succión, dentro de su babosa boca mientras acaricio, como si de una perra se tratase, su sudorosa frente...

Lo has pasado bien ¿eh putilla...? Nada para lo que te espera. Ana, ayuda a tu golfa amiga para que se me ponga otra vez tiesa.

Como dos autómatas, lamen, chupan y mordisquean mi falo morcillón con el citado propósito. Estoy deseando de chingar el puto culo de la niñata. En cinco minutos tengo otra vez el arma a punto. Primero follo el llamativamente húmedo coño de "mi chica", para tener suficientemente lubricada la herramienta. No era mi propósito, pero le arranco un contundente orgasmo.

Nely yace en la cama despatarrada con una almohada bajo los riñones. Veo sus dos aberturas. La vaginal ligeramente dilatada, expectante... El ano tímido y cerrado, arrugado como una pasa. En el último instante, se me antoja visitar antes su chocho, con el morboso deseo de mezclar los humores de las dos zorras...

¡Qué bien resbala, putas...!

¡Qué gusto...! ¡Ohhh...! ¡Dame más...! ¡Ummm...!

Notando sus contracciones vaginales, intuyo la inminencia de su orgasmo y se lo niego dejándola con la miel en los labios...

¿Por qué...? Me estaba gustando cabrón...

Ana y yo nos reímos dándonos un beso cómplice. Nuevamente visito el chocho de nuestra barragana con el mismo resultado. Y nuevamente me insulta, esta vez con más contundencia...

Hijoputa, te estás riendo de mí... Los dos os estáis riendo... Puedo ser una cachonda pero no soy gilipollas... Me largo.

Nos queda el ojete, encanto...

¡Me voy...! -Jalo su melena y estrello la carnosa figura que exhibe, sobre la cama. La chica se asusta y comienza a lloriquear-.

Oye puta..., no me hagas ponerme chulo, que va a ser peor... Yo decido cuándo y cómo te corres...

¿No tengo más remedio..., verdad?

Veo que me entiendes.

Las dos chicas se posicionan en un 69, con Nely debajo, que ya más calmada se entrega a los tocamientos y chupeteos de Ana . Tengo una chochada y una boca al alcance de mi resbalosa polla. Quiero que continúe así, por lo que vuelvo a introducirme en el fangoso coño de la asustadiza chica, mientras la otra putilla se despacha a gusto con su clítoris. Entrambos, provocamos su orgasmo en veinte segundos. Pero no sólo ése. Durante cinco minutos disfruta de sus idas en tres ocasiones más. Es un poema a la desfachatez los gritos y juramentos que prodiga... Rendida por el delirante desempeño, afloja sus carnes y se abandona al sopor por unos instantes...

Despiértate, putita... Todavía no hemos acabado.

Sorprendentemente recobrada, rehace la postura de antes de nuestra desavenencia, ansiosa por tener mi picha en el culo. ¿Cómo no...? Ahora voy a ser yo quien disfrute. No me demoro en absurdos preámbulos, por otra parte lógicos, que no harían más que demorar mi placer. Sin embargo, mi resoluta actuación no es agradable del todo para la gomorrita joven.

¡Ay, bruto..., dilátame antes...!

¡Qué te he dicho zorra...? ¡Mando yo...!

Tras una levísima resistencia inicial, más simulada que real, alojo la mitad de la pollota en el primer embate y la otra, tras el segundo. Al parecer, la niña quería evitar que yo supiese que ya antes había disfrutado de tan íntimos deleites: su culo aloja sin quebrantos mi vigoroso y largo instrumento. Se nota cuándo una mujer es desvirgada analmente...

Como sabes, el recto tiene más temperatura que el resto del cuerpo. Por eso es tan agradable penetrar por la puerta de atrás y no sólo por la estrechez. Notar tan agradable calidez es, por sí mismo, motivo de orgasmo pero son muchos años derramando jodienda en este mundo y mi capacidad de retención es completamente a discreción. Difícil, muy difícil, por no decir imposible, que una mujer se corra siendo únicamente porculeada, que no te engañen. Es por ello que le pido a Ana que me auxilie en los dulces menesteres de promover el placer en la joven. Aunque si bien es cierto, eso ya me preocupa menos, pues ya fue despachada a gusto... No me corro dentro de sus entrañas. Prefiero derramarme en sus orondas tetas, sin importarme el que desaloje mi pija atiborrada de heces humeantes... Nos arreglamos todos y retornamos a la fiesta. Sony ya no está. Permanecemos una hora más y nos abrimos.

¿Qué te ha parecido la fiesta...?

Todo puede mejorarse... Pero lo que más me ha gustado es la cara de asco que puso Nely cuando me froté la polla en sus tetorras... ¡Ja, ja, ja...! Queremos follar porculo y no venimos preparadas... Pobre muchacha...

Lo mejor es que Sony lo ha visto todo y ahora eres un fetiche para ella.

De todo eso quiero hablar... Y no me vengas con divagaciones. Cuéntame de una vez todo lo que sabes...

3

"El Grupo Kubrick" es una sociedad secreta..., aunque dudo mucho que lo sea aun, fundada en 1980 por Madame Gross con el nombre de "Paradis".

Gross... ¿De la Banca Gross...? -Las crisis del petróleo enriquecieron los bancos del Grupo Gross , que habían canalizado parte de las ingentes cantidades de dinero generadas por las subidas en el precio del crudo-.

Así es... Una mujer caprichosa y de insaciable apetito sexual. Se rumorea mucho sobre ella. En 1975 vino a España y aquí vive desde entonces. Todos los años en la noche de San Juan podemos disfrutar su presencia... A sus cincuenta años, participa activamente de todas las celebraciones del solsticio, que duran una semana...

Me dijiste que todos los miembros son jóvenes...

Todos los miembros que se incorporan, pero la pertenencia al grupo es vitalicia... Además a nuestras fiestas siempre acuden invitados...

Peces gordos...

Muy, muy gordos...

Continúa...

Existen tres "Extremos"; extremos de pertenencia. El azul, el blanco y el rojo, como la bandera francesa. El símbolo es una especie de triángulo invertido, con los colores mencionados en cada Extremo. En el interior hay un círculo negro... Por aquí tengo un dibujo

Muy patriótico... Aunque a mí me parece el diablo...

¿El diablo...? ¡Qué tontería...! El que pertenece al "Extremo Azul" tiene gustos masoquistas y siempre acude a los encuentros con distintivo azul. El "Extremo Rojo" es para los que tienen gustos sádicos y el "Extremo Blanco" para los que tienen gustos más moderados. Ambos acuden también con los distintivos de cada color...

¿Por qué "Blanche" y no "Blanc..."?

Es el nombre de Madame Gross...

Y el círculo...

Te va a parecer una pamema, pero se refiere a la búsqueda del infinito... Cada uno elige su "Extremo" cuando entra en el grupo y debe mantenerlo para siempre. Está claro que debes escoger el "Extremo Rojo". Aunque te relacionarás con los miembros de la forma que deseéis ambos, cuando tú eliges. Cuando te eligen, esperan de ti una conducta del extremo al que perteneces.

¿Sony pertenece a rojo...?

Así es... Y es la mejor..., te lo aseguro.

¿Es un grupo con jerarquías...?

Sí... Existe una serie de grados como en toda logia. A no ser que seas muy experto, como veo que es tu caso, comienzas con el grado de "Pupilo". Tendrás un Maestro o Maestra que te instruirá y que será de tu color opuesto, salvo en el caso del blanco, que será otro u otra de éste extremo. Cuando estés preparado, se te someterá a otro rito de paso y alcanzarás el grado de "Maestro". Esto te permitirá enseñar y tener muchos privilegios dentro de "Paradis".

¿Cómo cuáles...?

Por ejemplo, un Pupilo no puede negarse a los requerimientos de su Maestro, sean cuales sean y siempre debe de estar presto a sus deseos...

¿El siguiente grado...?

El de "Doctor", obviamente; con todavía más privilegios; por ejemplo, no puede ser elegido salvo por otro Doctor... Por encima de todos está el grado de "Pontífice". Hay un número limitado de ellos: siete; muy cabalístico... Madame Gross es la "Suma Pontífice..."

Me suena más a una secta que a un grupo fornicador...

"Paradis" es casi una religión...

¿Adoráis a Belcebú...?

No seas gilipollas... Somos excéntricos pero no degollamos niños...

¿En que grado estás tú...?

Ya soy Maestra...

¿Y Sony...?

Doctora...

¿Tan joven...?

Como te he dicho es muy buena... Además su padre tiene el grado de Pontífice... – ¡Copón...!, de lo que me estoy enterando... Álvaro Aguirregavidia "haciendo de puente hacia el placer..."-

¿También hay nepotismo en "El Grupo Kubrick..."?

Podría decirse...

Háblame de los "Invitados..."

Ellos son los únicos enmascarados... El resto hacemos juramento solemne, bajo pena de grave castigo, que no revelaremos la identidad de los miembros...

Pues estás cumpliéndolo bien...

Todo es por joder a Sony... Se rumorea que son políticos, militares, empresarios..., hasta miembros importantes del clero...

¡No me jodas...!

Eso lo haré luego, amor... Un Maestro puede prestar su Pupilo a quien quiera... Y el Doctor puede hacer lo mismo con sus inferiores. Lo mismo el Pontífice...

¿Los Invitados pagan por participar...?

Claro... Cantidades astronómicas en ocasiones... Somos las personas mejor adiestradas en el Arte del Amor...

Estamos hablando de prostitución...

Estamos hablando de placer... No seas mojigato... Y venga..., tengo que prepararte para la prueba...

La tal Bea entonces, disfruta con la violencia...

Sí..., puede decirse así, pero no todo masoquista disfruta con los golpes, tales así... Debe sentirse dominado, debe sentir el poder... Pero siempre domina, directa o indirectamente...

¿El que domina es el sumiso...?

Sí. ¿Acaso no era yo quien llevaba las riendas cuando me abofeteabas...?

Sí, puede ser... Pero era yo el que te fostiaba y tú la que recibías los golpes...

¿Y qué me dices de tus sensaciones...?

Ahora que lo dices... Hacía lo que tú querías que hiciese...

¡Exacto...! El sumiso no siempre disfruta del golpe en sí... No es que algunos no disfruten así... Encontrarás masoquistas de los dos tipos. Pero el verdadero objetivo está en conseguir la dominación a través de tu propio cuerpo... El masoquismo es la sublimación del Sadismo. Todo sádico es masoquista aunque no todo masoquista es sádico. El sádico renuncia al Otro, el masoquista renuncia al Yo.

¡Qué rarita eres, tía...! Lo importante es que me digas cómo puedo hacer gozar a esa puta...

Sorpréndela... El objetivo no es tanto que goce, como que compruebe si puedes entrar en el "Extremo Rojo". Dale lo que no espere recibir...

Pero..., ¿cómo?

Te aseguro que Bea, en sus diez años dentro de "Paradis" ha podido recibir toda clase de sesiones sádicas... Tiene el grado de Doctora. No dejes que te domine. Si lo logras, habrás conseguido tu propósito...

No te entiendo... Bueno ya veremos...

4

Me voy a vivir con Ana a la espera de acontecimientos. Por lo menos, mojo todos los días. Tengo que ser precavido. Un gorila de Sony me sigue a todas partes... Espero que sea por curiosidad sexual de su jefa y no por otros motivos... Si esta puta me muerde se irá todo al carajo.

Entrar en "El Grupo Kubrick" me permitirá resolver el caso y recoger pruebas de las actividades de Álvaro Aguirregavidia . Te puedo asegurar que si hay algo turbio, esta vez no le salva ni el Papa.

Es gracioso observar la torpeza del grandullón que me sigue. No sé dónde ha aprendido su oficio , pero no sabe ni los rudimentos del mismo. Para participar en toda esta parodia he cambiado mi aspecto y me he agenciado una identidad falsa: Alejandro Fanelli, Importador-Exportador , mi italiano es impecable, así que por qué no aprovecharme de ello. Por supuesto he sido muy cuidadoso de no dejar huellas en ninguna parte. Esta gentuza esta bien conectada y podría descubrirme.

La verdad es que me está tocando los cojones este gilipollas. Algo habrá que hacer... Me meto en un portal que veo abierto. Subo el primer tramo de escaleras y aguardo acontecimientos... El tonto los cojones hace lo que me esperaba. Permanezco escondido en un recodo de la escalera; lo tengo justo enfrente de mí. Puedo ver a su espalda, el grosor del cuello: una cuarenta y seis de camisa por lo menos... Nada más efectivo que una patada en la corva y un golpe seco en el esternón cuando trata de incorporarse. Enseguida me apodero de su revólver...

¡Ah, ah, ah...!

No puedes respirar ¿eh...? Despacio, despacio... Eso te pasa por ir oliéndome el culo, colega... ¿Cómo te llamas...?

¡Ajjj...! Carlos...

Bueno Carlitos... Si vuelves a seguirme voy a hacerte mucho daño... ¿Me has comprendido grandullón...?

Síg, síg...

Saluda a Sony de mi parte...

Salgo del portal y cojo un taxi. El eunuco ha aprendido la lección y ahora Sony estará todavía más cachonda... Regreso a casa de Ana y le comento lo sucedido. Se alegra muchísimo, más porque, como me dice, Bea ha contactado con ella para nuestro encuentro...

Recuerda que debes sorprenderla...

Sí, sí..., ya lo sé.

Voy a su casa. Vive en Cercedilla . Me recibe en una casa de típica construcción de montaña con tejado de pizarra. Es una mujer atractiva con sugerente figura... Bajamos al sótano. Parece la mazmorra de un castillo: piedra vista con cutres llagas doradas, una jaula, cepos..., y toda suerte de herramientas para el festival.

Te habrá explicado Ana de qué va todo esto, ¿no...?

Claro...

Bien empezamos entonces... ¡Ordéname...! - Se quita la bata de raso y me muestra un cuerpo llamativamente lacerado: marcas antiguas y más recientes, incluso en sus bonitas tetas...-

Vístete. Nos vamos... –Me abro la chaqueta enseñando el revolver del matón, alojado en mi cinturón...-

Eso no es necesario...

¿Eres sorda además de gilipollas...? Porque se necesita estar demente para ponerse así el cuerpo... No me hagas repetirlo.

Ya en su alcoba, encuentro en el cajón de su ropa interior unas braguitas brasileñas. Saco también una camiseta, unos pantalones blancos y unas deportivas, del armario. Vamos al garaje. Tapo sus ojos, amordazo su carnosa boca y hago que se meta en el maletero de su Mercedes . Ato por detrás sus manos a los tobillos con una soga larga. En todo el momento ha colaborado plenamente; eso sí, presa de la excitación. No ha terciado palabra, mientras ha podido hacerlo: lleva a rajatabla su papel de esclava.

Lo tengo todo preparado. Cuido de que nadie nos siga. Vamos dirección sur, hacia Getafe , donde tengo alquilada una nave alejada de miradas indiscretas. Llegamos a la caída de la tarde. Corto las ligaduras de sus tobillos para facilitar su salida del coche. El edificio se utilizaba como almacén de frutas por lo que cuenta con amplias cámaras, ya fuera de servicio. Entramos en una de ellas, de unos cuatro por tres metros. El interior está iluminado con luz fluorescente; la atmósfera está cargada y hace calor...

Saco mi navaja, rajo su camiseta y se la despojo del cuerpo. Siento deseo de mamar sus duros pezones pero me contengo. En vez de eso paso el afilado acero por ellos. Nota la frialdad de la hoja y se estremece soltando un casi inaudible jadeo. Le quito la mordaza y ato sus manos por delante para que pueda sentarse en un viejo sillón que encontré en un vertedero. Posa su espalda desnuda en la sucia superficie de piel sintética...

(...)

No debo mencionar ni una palabra.. ¿Por qué todo esto...? Primero he querido que se sienta insegura, por eso hemos abandonado su casa. No saber dónde está: quiero que sienta miedo. Segundo y sobre todo, tiene que desconocer mi siguiente paso...

Se resiste a hablar ella también... Llevamos tres horas dentro de la cámara. Sabe de mi presencia. Tengo la vejiga a punto de reventar. Dudo si me lo hago encima de ella o no, cuando...

Tengo que mear... -Silencio. El silencio es mi respuesta- (...) ¿ No me has oído...? Me estoy meando... -vuelve a decir, esta vez perentoriamente, obteniendo el mismo resultado-

Estás donde quería. Esto no es una lluvia dorada . Esto es mear, punto; y no parece quererse mear encima. Lo va a tener que hacer porque no estoy haciendo ni puto caso... Y lo hace: diez minutos más, bastan para encharcar sus bragas y los pantalones. Debía de tener la vejiga bien llena porque su contenido se derrama con fuerza deslizándose a través de la lisa superficie del sillón. Es una imagen brutal. Pero no está molesta... ¡Qué va...! Al contrario... Separa sus piernas y siente esa agradable sensación que tenemos tras aguantar mucho tiempo la micción, que en su caso se añade a la sensación orgásmica: la putita se corre como una puerca; aunque lucha, en vano, por no hacerme partícipe de ello. Tarda en recobrar la compostura. Cuando lo hace, junta sus piernas como avergonzada...

Bueno... Ya te he metido un gol... Un precioso gol, por toda la escuadra. Salgo fuera sin hacer ruido para orinar yo también. Estoy empalmado, así que la orina me abandona con un vigor desorbitado. Yo también siento esa agradable sensación, más intensamente para nosotros que tenemos próstata. Cuando termino me miro la polla y me digo: te has ganado un pajote... Y me la preparo a dos manos, en un minuto. Cuando regreso a la cámara, sonríe descaradamente pasándose la lengua por sus resecos labios...

Álex... Has pasado la prueba... Con matrícula de honor. Estás dentro de "Paradis..." ¿Me escuchas...? Vamos a dejarnos de gilipolleces y echemos un polvo como dios manda... (...) ¿Álex...? Venga hombre...

¡Qué ingenua...! Cree que voy a caer en la trampa... Mira me ha venido bien el consejo de Ana : No dejes que te domine . Y eso es lo que hago. ¿Crees que no me apetece pegar un buen polvo con esta zorra...? Lo estoy deseando, pero no sé hasta qué punto miente y hasta qué punto dice la verdad.

(...)

Sigo esperando. Llevamos allí más de diez horas. No quiero que se deshidrate. Ha vuelto a mear otras dos veces, pero sin correrse. La verdad es que la estancia apesta a orines... En los últimos cinco minutos se ha tirado media docena de pedos, más los que no se han oído pero se han olido. Está molesta e inquieta...

Veo que eres un tipo duro..., además de un hijoputa. Ya lo has demostrado... Venga se ha acabado el juego... Tengo sed, estoy hambrienta y toda meada. Ahora me estoy giñando y no quiero hacérmelo encima (...) ¿ME HAS OÍDO TÍO...?

Hago caso omiso. Quizá me estoy pasando... No. Debo mantenerme firme. Aunque tampoco quiero provocar en ella nada irreparable. Además... ¡Qué coño...! Quiero ver cómo se caga encima una putita burguesa. Contrae el vientre con evidente necesidad de defecar... No puede más y se abandona a las lágrimas cuando se afloja su esfínter.

Una vez me cagué en la escuela... Tenía nueve años. El maestro no me dejaba salir de clase. Estuve dos horas con la plasta encima. Llevaba unos calzoncillos ajustados y eso me sujetó la plasta por abajo, pero no por arriba: la mierda me llegó casi a los sobacos. No se enteró nadie...

Las fluidas heces de Bea asoman ahora por la cinturilla del pantalón. Es uno de esos de amplia escotadura, que casi se ve el vello genital en las que lo tienen. Y blanco: elegido para la ocasión... Quito su venda de los ojos y desato sus muñecas...

¡Cabrón...! –Me dice impotente...- Te has pasado... Pero me ha gustado.

Quítate los pantalones y las bragas, guarra... ¡Apestas...! - ¡Qué pasada...! Tiene el coño tupido de mierda, así como el vientre, los riñones, las nalgas y las piernas. Desprende un fato insoportable. Cojo una manguera y lavo su inmundicia...

¡Qué fría...! En el coño, en el coño... ¡Uff...!

Toma jabón líquido... Lávete bien la chucha y el culo..., quiero pegar un buen clavo.

En la cámara de al lado tengo ropa limpia, productos de higiene y toallas, así como un colchón. Tengo unas ganas locas de meterme entre sus piernas. Me desnudo y restriego el rabo por su cara. Tiene el singular olorcillo tras unas horas de haber eyaculado. Pero no parece preocuparse por ello: me lo chupa con pasión.

Bea está muy buena. Su cuerpo moreno está bien cuidado. Tanto sus pezones como sus labios vaginales están agujereados para contener las anillas que se pone en sus actos. Me extraña que no me recibiera con ellas puestas, aunque también me alegra: odio esa clase de artilugios. Entro en ella con una facilidad propia de una vagina artificialmente dilatada. Afortunadamente el grosor de mi tranca es suficiente para salvar el problemilla. Me empleo con firmeza y le arranco dos orgasmos.

Me apetece hacérselo por el recién cagado culo. También acusa cierta flojedad su musculatura. Mi rabo entra sin ninguna resistencia. Lo taladro a lo perro como loco, mientras tiro apasionadamente de sus ubres... Antes de entregarme a las procelosas aguas del placer, recapacito y recuerdo nuevamente las palabras de Ana : No dejes que te domine...

¿No te corres...?

No pequeña... El mayor dominio es el autodominio.

Nunca dejarás de sorprenderme... – De eso se trata...-

5

¡Vaya experiencia! A todos nos gusta que nos den caña en la cama..., pero eso es una cosa y otra el numerito que me ha hecho montar toda esta gentuza. La verdad es que están piradísimos. Sí es verdad que alguna me ha pedido un poco de sal y pimienta: insultar, mordisquear, unos azotitos... A todos nos gusta eso... Quizá hasta un poco más, pero todo ese rollo de renunciar al Yo y bla, bla, bla ... De locos. Por lo menos la golfada de esta niñata va a permitir que me introduzca en " El Grupo Kubrick ".

Ya sé que no huele bien. No me refiero a Bea ... Paula no sabe dónde se ha metido. Como antiguo poli, sé de la existencia de Grupos Satánicos que sacrifican mujeres en sus aquelarres... Tengo que saber más de todo esto. En Internet no hay nada, absolutamente nada al respecto sobre "Paradis" como tal. No me quedan amigos en la policía que me puedan echar un cable, y siempre he trabajado con mis propios medios... Estoy en blanco. Espero que mi entrada me saque de este brete.

(...)

Ana está como loca con mi actuación: Bea ha contado todo con pelos y señales... Parece que a Sony se le ha aguado el chichi y está como loca por hacer oficial mi ingreso. Por lo que me ha dicho, hay una Comisión de Ingreso y una ceremonia con pompa y boato. Además de una fiesta de celebración donde se me presentará a algunos gerifaltes del Grupo. Todo por hacer ir por la patilla a una guarra... Si a todo esto le sumamos que quedan veinte días para la noche de San Juan, podemos decir que he entrado justo a tiempo para saber más de ellos.

No sabes lo que te espera.... Eso sí, tras abonar tu cuota de inscripción.

A tomar por culo... ¿Tengo que pagar...?

Claro...

Entonces es una puta secta...

No seas tonto... Son sólo cien mil euros al entrar y diez mil al año, para contribuir a los muchos gastos del Grupo.

¡Hala la ostia...! Me sale más barato ir de putas caras...

¿No tienes cien mil...?

Llevo mala racha con mis inversiones...

Bueno hombre no te preocupes... Te los presto... Ya me los devolverás cuando hayamos cumplido nuestro propósito.

Que no es otro qué...

Matar a Sony...

Oye Ana, aquí no se ha hablado de matar a nadie...

Los dos queríamos su sufrimiento..., ¿no? Tú no sabes cómo es ella. Sony debe morir.

Estos no son simples celos, ¿verdad...?

No... No quería decírtelo pero está empezando a desaparecer gente de "Paradis..."

No me extraña con estos precios...

No seas irónico... Me refiero a que no volvemos a saber de otros miembros, nunca más...

¿Muertos...?

Creo que ella está detrás de todo esto... Ella y su viejo.

¿Cómo...?

Tengo que presentarte a alguien... El Profesor Campoamor está investigando "Paradis". Es un antropólogo de la Complutense interesado en los grupos de sexo ritual. Está recibiendo toda la información que puedo darle...

¡Copón qué película...! ¿Conoces a alguno de los desparecidos...?

Mi querida amiga y pupila, Paula... Paula Salcedo, de los Almacenes Salcedo...

¿Muerta...?

Desaparecida... -¡Ostias Pedrín...! Es el momento de desembucharlo todo... Aunque no sé cuál sería su reacción... Calma-.

¿Sabes cómo. .. ?

Por culpa de Sony..., seguro,

¿Y el tal Campoamor puede ayudarnos...?

Claudio conoce las prácticas ocultas de estos grupos...

Ya te dije que había algo dibólico en todo esto...

Por suerte el tal Campoamor puede recibirnos esa misma mañana. Enseña Antropología de la Religión y según parece es una eminencia en el tema. Nos recibe en su acogedor despacho. Es un hombre bajito, rechoncho, de frente despejada y gruesos lentes. Se expresa con una cadencia que exaspera...

La clave está..., en el propio símbolo...

Entonces estamos avanzando por el buen camino...

Sí... Puede ser... No es un único triángulo... Son dos, mirad... Si unimos los tres colores... Obtenemos un triángulo recto que se contrapone al invertido...

¿Una estrella de David...?

Muy perspicaz... Mi querido amigo... Así es... En el grupo... Está patente la clásica contraposición de lo masculino y lo femenino... El nuevo triángulo... Representaría al primero, que pugna sobre el segundo... No así en el símbolo del Ying y el Yang por ejemplo, en el que hay una fusión... No hay dualidad... Hay continuidad... Contando con que Blanche Gross creó el grupo y es la Suma Pontífice... Está claro que hay un Sumo Pontífice... Es posible que... Toda esta ola de desapariciones se deba a una lucha intestina en "Paradis": los partidarios de Ella y los partidarios de Él... Así lo entiendo yo... Es como si el lado masculino del grupo... Estuviera a propósito encubierto y se diese el mayor protagonismo a la mujer... Por encima del hombre, precisamente para encubrirlo... Sin duda estos grupos, son grupos de poder... Pero un poder político, económico...

Y el círculo...

Para algunos es la figura geométrica perfecta... También es una expresión de lo infinito... Pero creo que indica...

¿Y todo esto dónde nos lleva...?

Necesito más tiempo querida, y más información...

No queremos robarle más tiempo. Gracias profesor, buenos días...

...

No nos ha ayudado mucho... Por cierto..., ¿de qué le conoces...?

Era profesor de Paula. Lo Invitó a una fiesta... Le gusta aplicar las prácticas sexuales de los nativos de Papúa...

No jodas...

También nos encantó...

¡Qué golfas...!

La verdad que ella tenía más interés intelectual que sexual en el "El Grupo Kubrick..." Al desaparecer, yo continúo ayudando al profesor... Aunque no he querido perturbarlo con el suceso. ¿Por cierto cuál es tú interés por el grupo...? El sexual no parece el único...

Nuevas experiencias...

¿No serás poli...?

¿Cómo lo sabes...? ¡Oh..., maldición! ¡Me has descubierto...! ¡Ja, ja, ja...!

Eres un tonto...

6

Lo cierto es que me ha abierto la mente; siempre interesado como estoy por el ocultismo. Sería bueno que visitase al profesor yo solo... Decido hacerlo al día siguiente. Entro en el edificio de la facultad y voy directamente a su despacho. Llamo a la puerta y no responde nadie... La cerradura no está echada así que giro el picaporte y entro sin ser visto...

La visión de un hombre con un balazo en la frente es muy desagradable. Ahí está con la cabeza recostada en su sillón, con los ojos abiertos tras sus gafas de montura de pasta. El cuerpo todavía está caliente y la herida todavía expulsa sangre por la inercia del último latido. Acaban de eliminar a Claudio Campoamor . Sony tiene que estar detrás de todo esto...

Y así es. Me asomo por la ventana y veo que su estúpido gorila cruza el aparcamiento del edificio para ir a subirse a un coche sin matrícula. Tengo que intentar darlo alcance. Salgo apresuradamente del despacho sin tiempo de borrar mis huellas. Regla número uno, no salgas corriendo de la escena de un crimen... Nada más abandonar la habitación oigo un grito de mujer a las espaldas y unas voces acusatorias tras él...

¡Asesino, asesino...!

No es el momento de justificarme. Bajo velozmente las escaleras y salgo a la calle. Veo a Carlos ofuscado con el repartidor de Coca Cola que le cierra el paso. Tengo el coche de Ana a diez metros. Recorro velozmente el trayecto y lo pongo en marcha. Decido seguirlo sin llamar su atención para saber dónde me lleva. Sin duda vuelve con su ama...

Dos manzanas tras él, tengo a la poli pisándome los talones. La puta del pasillo les habrá avisado... Ya son dos unidades las que me pisan los talones... No puedo continuar. El asesino se ha salido con la suya. Paro el coche y bajo de él muy despacio con los brazos en alto. Dos polis de uniforme me rodean mientras otros dos les cubren. Ni que fuese un puto terrorista. Me patean los riñones y me ajustan desmesuradamente las esposas. Lo que me molesta el exceso de fuerza...

Es un clásico en las pelis de detectives: el investigador arrestado por la policía. No llevo documentación pero pronto sale a relucir mi antigua pertenencia al Cuerpo . El inspector de turno me está interrogando en una mísera habitación de la comisaría. No hay un falso espejo enfrente tras el que me observa el comisario...

Manuel Pacheco un asesino... ¿Quién lo iba a decir...?

Déjate de gilipolleces... Los dos sabemos que esto es una puta farsa... Habéis hecho que se escape el verdadero culpable... Esto no pasa ni en una mala película...

Hay mucha gente que te tiene ojeriza... Puede que hasta pases una buena temporada a la sombra...

¿Cómo te llamas...?

No te importa...

Gilipollas, tienes la obligación de identificarte ante un detenido... ¿Qué os enseñan ahora en la academia, a meneárosla con los pies...?

Gutiérrez... Subinspector Gutiérrez...

Subinspector... Con esa cara tonto no me extraña. – Harto de baciles me marca una ostia a mano abierta...-

Me estás inflando los huevos Pacheco... ¿Por qué has matado a un profesor de Sociología...?

Antropología, inculto... No he matado a nadie... Ya te he dicho que seguía al autor material, cuando los maderos me han detenido... – La situación es delicada: si digo quien es el culpable se me joderá el caso, pero si no lo digo a lo mejor el jodido soy yo...-

Te han visto abandonado la escena del crimen y tus huellas están por toda la habitación... La has cagado.

Esto es una detención ilegal... Solicito el "hábeas corpus".

Vete a la mierda... Vas a estar aquí hasta que me salga de los cojones...

Me conducen los calabozos. No hay más que una celda ocupada por una puta bastante atractiva...¡Qué perra suerte la mía...! Lo peor de todo es que tengo mi puesta de largo el próximo viernes y no quisiera por nada del mundo perdérmela. Este caso se está poniendo al rojo, aunque creo que me viene un poco grande...

El encargado de los calabozos, mira tú por dónde, era uno de mis subordinados en la Brigada . Un tío legal. Ha fingido, no obstante, que no me conoce para ahorrarse problemas; pero pronto dará la cara: es de esos. Después de traerme la cena, se abre en confianza...

¡Joder Pacheco...! ¿Cómo has terminado así...?

Mira quién fue a hablar...

La Brigada se fue al carajo cuando te fuiste...

Me crees culpable tú también...

¿De esto..., o de lo otro...?

De todo... Hasta de la muerte de Manolete...

No, claro que no... Sobre todo de matar a alguien...

¿Crees qué soy un ladrón acaso....?

El caso Girardin puso nerviosa a mucha gente... Pero es que alguien tuvo que llevarse aquel maletín... Todos piensan que contenía un pastón.

¿Iba a estar aquí si fuese rico...?

Supongo que no... Verás lo que vamos a hacer... Estamos a viernes y el gilipollas de Gutiérrez va agotar las setenta y dos horas. Como hay poco jaleo y aquí no va a bajar nadie..., qué tal si te paso a la puta..., en memoria de los viejos tiempos...

¿Por qué está aquí...?

Su chulo la ha espichado...

¿Ella...?

No creo. Es legal..., te lo aseguro.

¿Cómo lo lograrás...?

Su vicio..., ya sabes.

¿Caballo...?

No. Coca, pero toma unas gomas por si acaso.

El bueno de Carabias ... ¡Qué tío! No hay mejor jugador de mus en todo el mundo... Campechano, humilde y con unas hijas que la madre que las parió ..., lo buenas que están las jodías . Acepto su propuesta porque necesito relajarme: demasiadas emociones en un día... Y porque necesito levantar el ánimo. A fe mía que esta putilla va a lograrlo.

Escucho la conversación que mantiene ella y el poli. No necesita insistir mucho. Enseguida se mete un tiro y entra en mi celda con ganas de marcha. Estoy de pie con las piernas separadas. Llevo unos jeans negros ajustados y una camiseta blanca. Parezco Brando en Un tranvía llamado deseo , aunque creo que la excitación de la chica se debe más al polvillo que al polvo que vamos a echar...

Busca mi polla como si fuesen a quitársela... Se ofusca por no poder desabrochar lo botonadura de la bragueta, así que me desabrocha el cinturón, suelta el botón de arriba y tira contundentemente de ambos lados de la cinturilla del pantalón. El tanga que me ha regalado Ana delata el encabritado estado de mi pene. Baja la minúscula prende y lo libera. Habrá novias y esposas que usen bien las bocas, pero como la de una puta..., olvídate de otra igual. ¿Acaso le mandarías a un carpintero que te sacase una muela...? Cada arte para cada artista... Y voto a dios que ésta domina las tres artes del sexo oral: comer, chupar y mamar... Eso sí, sin tocar la polla con las manos, sólo la boca. Herejía si la toca con las manos.

Ahora querrás saber la diferencia. Puedo decírtela mirando a mi servil amiga. Comer una polla es cuando se la introduce en la boca hasta los huevos y aguanta las arcadas con estoicismo. Chupar, cuando recorre y empapa todo el ciruelo con obscenos chasquidos a través de lengua y labios. La tercera es más fácil dado que somos mamíferos... Mamar, cuando circunda el bálano con los labios, no sin extraordinario arrojo, y succiona esperando beber la rica leche de macho...

Me gustaría que la ración de leche que tragase esta nena fuese de litro, y me hiciese quedar como un atleta sexual, pero me temo que Ana me tiene seco... Va a tener que conformarse con pegar un buen polvo. Sin embargo, ha sido un día perro y estoy cansado, así que voy a dejar que me monte y de paso disfruto del terrible bamboleo de sus tetas. No me importa que una mujer me monte. Hay hombres que ven disminuida su condición de macho... A la mierda con ese estúpido cliché: no es más macho el que más empuja sino el que más hace gozar a su pareja... Te aseguro que cabalgando a un tío, todas las tías disfrutan. Otra cosa es que se corran... Pero ésta lo consigue.

Preciosa..., me has dado vida.

¡Gracias amor...! Hacía una año que no me iba...

¿Te has corrido...? Pensé que fingías...

Te lo juro por mis niños... Tu chica tiene que estar como loca contigo.

Bueno... No siempre se sale por la puerta grande..., aunque siempre me afano por conseguirlo.

Pasamos toda la noche desnudos acurrucados en el duro catre. Me excita el olor que sube desde sus sobacos: sudor fresco mezclado con el perfume a lavanda de su desodorante. Está dormida dándome la espalda... No puedo resistirme a acariciar sus cálidos pechos. Mi polla ha comenzado a levantarse en el momento que siento la textura y el tamaño de los pezones. No puedo más..., tengo que penetrarla. Desenrollo otra goma en el pepino y tanteo con su punta la abertura vaginal. Ahueco levemente su pierna derecha y la sostengo a pulso para facilitar la penetración. Sus suaves ronquidos denotan un profundo sueño pero no quiero ser egoísta. De vez en cuando me salgo de ella para frotar su clítoris y es a partir de entonces cuando comienzo a sentir los espasmódicos meneos que le provoca su orgasmo. Lo confieso: he disfrutado del mejor polvo de mi vida... ¿Imaginas por qué...?

7

El caso ha llegado a oídos del Comisario Moreno . A las 22:30 h del sábado, lo tengo al otro lado de las rejas...

Ahí te quería yo ver...

Tú también Bruto, hijo mío...

Me encanta eso de ti... Ni cuando estás jodido pierdes el humor...

Llámalo X.

Estás llevando un asunto peligroso...

Y qué...

Hay un testigo presencial que te acusa de la muerte de ese profesor...

¿Qué testigo...? ¿Una histérica que únicamente me vio salir corriendo del despacho...? No me jodas Alberto. Si estoy aquí es porque hay ganas de tocarme los huevos. No iba armado. La prueba de la parafina y mis huellas en el agarrador de la puerta, me exculparán de toda esta patraña...

¿Cómo estás tan seguro...?

Demuestran que no disparé...

Entonces quién lo hizo...

Yo que sé...

Eres muy listo Manolo... Por esta vez te salvas... Aunque los dos sabemos que con este caso vas a quemarte...

Entonces por qué le dijiste que fuese a verme...

¿A quién...?

¡Coño, a Salcedo...!

¿De qué cojones estás hablando...?

Salcedo me dijo que erais amigos...

¿Emilio Salcedo...? Jugamos juntos al golf..., pero de ahí a ser amigos...

El dijo que me recomendaste...

No... Te han tomado el pelo.

Era un asunto familiar...

Como no sea que la borracha de su mujer se ha follado a un jovencito...

¡La ostia...! Estoy más liado que al principio. Si el tío que vino a verme no es Salcedo, quién cojones es... Todo esto está tomando un cariz que no me gusta y creo que no estoy siendo más que un puto peón doblado... Gracias a que la parodia del arresto ha llegado a su fin. Moreno ha llamado a Gutiérrez y le ha leído la cartilla . Jamás pensé que pudiese dar la cara por mí...

No creas que esto lo estoy haciendo por ti... Quiero saber por qué cojones está mi nombre metido en todo este asunto...

Tú lo has dicho: la borracha de su mujer... A lo mejor eres tú quien se la tira.

Mira Pacheco, siempre me caíste como una patada allí mismo..., y ahora no voy a consentir que me los toques... Dime qué cojones pasa o te pego dos tiros...

Por supuesto no habla en serio... Moreno es un gay de armario , con menos cojones que un periquito... Sin embargo no estoy seguro de confiar en él. En realidad no puedo confiar en nadie. No obstante tengo que quitármelo de encima como sea...

Su debilidad, el whisky de malta y los tíos cachas, así que me lo llevo a un bar de Chueca con el ánimo de perderlo de vista. No directamente, por su puesto; él todavía mantiene el tipo de macho man . Primero permito que se coja una cogorza. Lo malo que se está poniendo romántico ...

Sabes Manolito... Yo te aprecio... Sentí que te dieran pasaporte de esa manera... Tienes un par de huevos, como los hombres de antaño. Me recuerdas a un sargento que tuve en Regulares... ¿Sabes...? Hice la mili en Ceuta... ¿No lo sabías...? Ahora ya no hay hombres... La mili nos hacía hombres... –Sobre todo a ti...-

Claro que sí hombre...

La orden vino de muy arriba..., ¿sabes...? Hasta te querían eliminar... ¡Qué lo sepas...!

¿Quién quería hacerlo...?

Me enteré por un colega que habían asignado un escuadrón de la muerte... Estaban implicados los Servicios de Inteligencia de varios países...

Tan arriba llegué...

Y más... Ibas a dar en toda la línea de flotación del buque insignia...

Pero quién y por qué no lo hicieron...

Las... Altas esferas... Los Hombres de las Sombras... Como yo digo... Sin embargo alguien metió la mano y paró el asunto.

No me estás aclarando nada...

El poder no es del pueblo... La utopía democrática, es eso: UTOPÍA. El poder se concentra y cuando se concentra, no hay democracia... Detrás de las Organizaciones Públicas, hay Organizaciones Secretas que pugnan por controlar aquéllas. Entre medias de ellos, estamos nosotros...

Nombres...

Pachecho, ¡joder...! No seas ingenuo... Sabemos de sus testaferros pero no de Ellos. Además, sólo soy un puto comisario que pierde aceite... Ya no tengo amigos, ya no tengo a nadie... Si tú quisieras...

¡Qué me estás contando, tronco...!

¡Qué se me pone dura cuando te veo, precioso...! Me tienes como a una loca... Si todos lo saben... Soy una locaza... Me gusta chupar pollas más que a Julio Iglesias las mujeres...

¡Lo que me faltaba...! Es el momento: como no queriendo la cosa, acabamos en la Ostra Azul y allí lo dejo con un mulato de camiseta de rejilla. Lo que podría llegar a ligar uno, en un bar de estos... ¡Ojalá, las tías fuesen tan lanzadas...!

(...)

De regreso a casa de Ana , noto que un deportivo negro me sigue. Es extraño un coche tan llamativo para vigilancia. Seguro que es el estúpido de Carlos , que todavía sigue sin aprender el oficio; aunque..., ¡qué hijoputa, menuda sangre fría...! No. Parece más bien que en vez de seguirme..., me estuviese escoltando: no ha tratado de pasar desapercibido. Enseguida saldremos dudas...

Hago rugir el motor del BMW , apurando marchas por las calles desiertas de Madrid... El conductor -más bien el piloto- del Porche, no pierde la compostura y realiza unas trazadas dignas de un campeón. Pero siempre manteniendo la distancia. Me afano por despistarlo pero es bueno... Estoy dando vueltas a ciegas y callejeando como un loco. No puedo salir a carretera abierta pues su coche tiene mayor punta de velocidad y tampoco ir a casa, aunque supongo que sabrá donde vivo...

No puedo quitármelo de encima así que decido orillarme a la acera y esperar acontecimientos con el motor encendido... Eso es lo malo: no acontece nada. Ha realizado la misma maniobra. Echo un par de pelotas y salgo del coche quedándome plantado a lo Clint Eastwood en el Jinete Pálido . A los diez segundos, da marcha atrás cambiando de sentido y pone pies en polvorosa ... Qué raro, si hubiese querido matarme habría sido el momento perfecto: calle desierta, cristales tintados, la luz de una farola sobre el parabrisas, ausencia de matrículas... Por lo menos así sabrá que no me acojono ... Aunque te juro que he pasado un miedo que te cagas.

Por fin en casa... Ana duerme No tengo el cuerpo para duchas y huelo a choto, por lo que decido tenderme en el sofá y entregarme a un inquieto sueño.

8

Me esperaba una fiesta en algún castillo de la meseta superior, con antorchas y túnicas púrpuras... Al contrario, en la última planta del Reina Victoria . Todo muy sencillo e íntimo. Todo lo sencillo que permite un hotel de cinco estrellas, claro. Traje de noche para ellas y esmoquin para nosotros; no más de cincuenta entre ambos sexos. Eso sí, con una clara alusión al extremo de pertenencia a través de un chal para las mujeres y el pañuelo del bolsillo para los hombres. Nada de máscaras, ya que no hay Invitados .

Uno de los pontífices oficia la ceremonia amenizada con el Concerto in Do Maggiore de Vivaldi - naturalmente los músicos también lucen sus distintivos-. Simplemente me muestra una bandeja de plata con tres pañuelos: azul, blanco y rojo. Todos esperan que elija, obviamente, el rojo –las noticias vuelan...-. Elijo el blanco ante el asombro de los asistentes pero con el disimulado beneplácito del oficiante. Miro a Sony , de reojo, como abandona la estancia con un despreciativo movimiento de su espectacular melena... A continuación, él mismo me coloca un solitario de diamante que me reconoce con el grado de Maestro . Obviamente en el joyero que el mismo manipula, queda uno de zafiro y otro de rubí.

En la fiesta hay niñas verdaderamente guapas. La aceptación de la bisexualidad del grupo no me afecta para nada, porque el que intente encularme se llevará los huevos en el bolsillo. Por suerte parece que todos somos hetero, salvo un par de guarrillas que comienzan a hacerse arrumacos.

Me has defraudado, Álex...

Pero Ana... Déjame que te explique...

...

No se preocupe... Déjela...

¿Cuál es su nombre...?

Me llamo Sócrates...

Muy agudo...

En serio... Pero tranquilo, sólo socratizo mujeres...

¡Ja, ja, ja...! Irónico como él...

He realizado esta ceremonia cientos de veces... Siempre hay un campeón en uno u otro extremo... Pero pocos saben que el verdadero placer se encuentra en el respeto... En considerar al otro, no en dominarlo...

Estoy de acuerdo...

Pocos elegimos el blanco... Bueno disfrute de la fiesta... La señorita del collar de perlas le está mirando anhelosamente...

La señorita del collar de perlas es una preciosa mujer de mediana edad, quizá algo más joven con la actual esperanza de vida; con un sobrio pero elegante vestido negro, salpicado de brillantitos. Luce un delicado cuello gracias al recogido de su, al parecer, abundante melena. Sostiene más que otra cosa, un chal blanco en el antebrazo. Sus exuberantes pechos están recatadamente tapados, pero al girar para tomar dos copas de champagne descubre ante mi su espalda desnuda, a través de un indecoroso escote que se prolonga fantásticamente hasta el cóccix. Tiene unos preciosos ojos de azul intenso, la nariz perfectamente perfilada y una boca de jugosas proporciones que hipnotiza al hablar. Su voz es cálida y profunda...

¡Bienvenido Alejandro Fanelli...!

¿Y cuál es su gracia señorita...?

Lorena... Lorena Aguirregavidia... Muy amable por lo de señorita.

Señora, entonces... Aunque diría que tiene edad de ser mi hermana pequeña...

¡Qué galante...! Quizá quiera continuar el galanteo en el penthouse...

¿Te imaginas...? Voy a follarme a la otra hija de Álvaro Aguirregavidia ... ¡Qué mujer...! Parece una elfa de El Señor de los Anillos... Cualquiera se dejaría cortar un brazo, por si quiera ver su desnudez.

La suite del ático rezuma mayor lujo todavía. Abandonamos el recibidor y nos adentramos en el dormitorio. El lecho es enorme, como de dos por dos; albergaría una trío con holgura. Comienzo a desnudarme... Primero la chaqueta, después el corbatín, soltando el broche tras el nudo – muy a mi pesar-, simulado... Desabrocho tres botones de la camisa y me acerco con esa estúpida mirada que ponemos los hombres al intentar seducir a las mujeres...

Sin duda hay que hacer un monumento a su padre... Ha engendrado dos hermosas mujeres... Y su madre pariría más con placer que con dolor... – No me ha quedado muy propio, y ella me lo reprocha...-

¿Es siempre tan sutil...?

Sólo los días de fiesta...

Sin más preámbulos, agarro su nalgas con las dos manos atrayéndolas para mí, contundentemente. El beso que propino en su entreabierta boca es de película... Como el de John Wayne a Maureen O’Hara en El Hombre Tranquilo -puede que el más brutal que haya dado el cine-, pero sin lluvia y con lengua......

La unión dura algo así como un minuto. Si te parece poco prueba a estar sin respirar ese tiempo y cambiarás de opinión. Ella está fría, casi indiferente..., como si en vez de mi lengua, hubiese tragado una Aspirina...

¡Plas, plas, plas...! Bravo mi querido muchacho...

¡Sócrates...!

Déjenos solos, Lorena...

Nada de mariconadas...

Tiene malas pulgas Sr. Pacheco... –Me han mordido. Es inútil disimular, quedaría como un gilipollas...-

Eso nos pasa a los perros rabiosos...

Me gusta su estilo... Como un personaje de Humphrey Bogart: impertérrito, aun con el agua al cuello.

He visto muchas películas...

¿Sabe por qué está aquí...?

Creí que para follarme un maravilla de mujer..., pero ya veo que no.

Paciencia... Yo le diré por qué está aquí... Está aquí porque le necesito. –¿Otra declaración de amor...?- Pero no para lo que está pensando...

Me alivia saberlo...

Sé que puedo confiar en usted... Más, después de la ceremonia. Todo tenía que parecer casual por su lado y espontáneo por el nuestro... Por eso le contraté para encontrar a Paula...

¿Fue usted...?

Sí. Pero para entenderlo, tendremos que remontarnos un par de años atrás... Al caso Girardin...

¿Qué sabe de eso...?

Pierre Girardin... Un hombre cobarde. Demasiado cobarde. Remontémonos bastante más en el tiempo. Años 70: Las Crisis del Petróleo. ¿Qué sabe de ese suceso...?

No mucho...

Vamos... No sea modesto, hombre... ¿Ya no recuerda sus calificaciones en Historia Económica...?

Supongo que también sabrá mi talla de gallumbos...

Claro...

La subida de los precios del crudo se motivó no por los deseos de los países productores de equilibrar su posición exterior con los países ricos, como siempre se ha dicho... Se había hecho un estudio a conciencia de las estructuras productivas y de consumo de los países OCDE y se conocía el impacto real en sus economías de un aumento del precio. Cuando la demanda de un producto tiene una elasticidad demanda/precio tan baja, se va a seguir consumiendo la misma cantidad sea cual sea el precio...

Siga...

Se ha considerado a Gaddafi el líder intelectual de la revancha de la OPEP... No creo que él supiese econometría.

Y eso nos lleva a...

A la Banca Suiza... Los únicos beneficiados del aumento del precio del petróleo.

¡EUREKA...!

Pero qué tiene que ver un banquero como Pierre Girardin, con las Crisis del Petróleo...

¿Qué sabe de nosotros...?

Cualquiera diría que son una panda de millonarios salidos que no saben como añadir morbo a su aburrida existencia... Pero creo que son algo más.

Así es... "Paradis" fue creado en 1980, tras la Segunda Crisis. ¿Coincidencia...? No, mi querido amigo. La Sociedad tenía dos caras como todo en la vida: la exotérica y la esotérica...

¿Las bacanales son una tapadera...?

No sólo eso... Son una fuente de información y por tanto de poder... ¿Qué hay más valioso que la información...? Nada. La asimetría en la información produce concentración de poder. La simetría, lo diluye. Habrá visto nuestro emblema..., ¿no?

¡Uff...! Unas cuantas veces...

Permítame que sea una vez más... Si prescindimos de los colores y de los triángulos -observe que es un símbolo dual-, ¿qué tenemos...?

Un puto círculo negro... Qué poco originales...

Soy Sócrates Deveroux, El Gran Maestre del Círculo Negro. Tejimos una amplia red de conexiones de información por todo el mundo, a través de muchos de nuestros libertinos miembros e invitamos a las fiestas a los hombres y mujeres que toman decisiones sobre los temas más importantes y variados... ¿Quién puede resistirse a satisfacer las más bajas pasiones...?

¿Todo esto está pensado para controlar los precios del petróleo...?

Entre otras cosas... Sin embargo algo está ocurriendo... Hay una verdadera lucha intestina que ha cortado esas conexiones y nuestro sistema se viene abajo.

Se nota... Tenemos el precio del barril al filo de los 50 dólares...

Y seguirá subiendo si no se hace algo para remediar nuestro problema... Ahí es donde entra nuestro Caballo de Troya: usted...

9

¿Yo...?

Claro... Pierre Girardin fue durante mucho tiempo, miembro de nuestra organización...

Como Álvaro Aguirregavidia...

Así es... El Handelsbank es nuestra "lavandería..." El Grupo Girardin tenía graves problemas tanto en su Pasivo como en su Activo, así que Pierre nos vendió el 51%. Nuestro objetivo era afianzarnos como un Banco de Inversiones y estar al corriente de los fondos destinados a la financiación de los países OPEP... Sin embargo ocurrió lo que usted ya sabe...

No era dinero lo que había en ese maletín..., ¿verdad...?

No. Girardin se volvió un hombre huraño... Dejó de acudir a nuestras fiestas y eso que era uno de los Pontífices... Luego supimos que "El Mossad" había secuestrado a su hija y el precio del rescate era toda información sobre "Paradis". Se pasó meses recopilándola. La noche que Pierre murió..., iba a realizarse el cambio...

¿Aguirregavidia apretó el gatillo...?

Eso qué importa...

Claro que importa... Por culpa de toda esta mierda, lo perdí todo.

Ahora puede encontrarlo... Le estoy dando esa oportunidad...

¿Quién se cree...? ¿Dios...?

No... Por su puesto. Pero creo más en usted, que usted mismo...

Usted dio la orden de paralizar mi ejecución..., ¿cierto...?

Ya le digo que creo en usted...

Y una mierda... Lo hizo porque no sabe donde está el puto maletín y cree que yo si lo sé...

Encuentre ese maletín y a las personas que nos están boicoteando... No puedo confiar en nadie más que en ti... Créeme... Todo esto no lo hago por mí, lo hago por El Hombre... Soy Masón, desde hace cuarenta años... Los Masones queremos el orden mundial...

Por eso estuvieron detrás de todas las revoluciones...

El orden surge después del caos... Confía en mí Manuel... Confía en mí.

¿Y Paula Salcedo...?

En verdad ha desaparecido... Era la pupila de Ana Gross...

Un momento... ¿Ella es la hija de Mademe Gross...?

¿No lo sabías...?

A decir verdad, no...

Ana es una mujer deliciosa..., a la par que discreta. Me habría extrañado que te lo hubiese dicho. Está seriamente afectada por el suceso aunque no lo demuestre... Por ello va a organizar la próxima fiesta de la Noche de San Juan, a la que por supuesto, estarás invitado... Mantenme informado..., ya nos veremos. Ahora diviértase...

Lorena ha entrado de nuevo en la habitación... Menos mal que voy a tirármela... Aunque las cosas no son como aparentan ser: detrás de ella hay una mujer de delicada belleza, más una niña que una adulta...

Sócrates te da la bienvenida con un regalo...

No follo con niñas...

Hoy cumple dieciocho años... Es la tradición que un Maestro disfrute de la virginidad de una joven que entra en la edad adulta el mismo día que él ostenta su magisterio...

Si es así... Agradéceselo de mi parte.

La niña es de lo más cálido que puedas imaginar. Se mantiene en silencio, vestida con una túnica de tul que transparenta sus recién estrenados encantos de mujer. Realmente parece más joven, no más de quince años, dado el tamaño de los senos y la ausencia de vello genital. Pero todavía más al oír su vocecita tímida y aguda...

Me han pedido que sea obediente en todo cuanto me exija...

Te sientes obligada...

No..., al contrario. Me siento honrada de entregarle mi virginidad. –¡Qué linda...!-

Las mujeres a tus años no suelen ser ya vírgenes...

En realidad..., le confieso haber disfrutado en otras ocasiones de las veleidades carnales..., pero de otras maneras.

¿Otras maneras...?

Sí..., ya sabe...

Dímelo tú...

Si lo que quieres es que te diga si ya la he mamado..., te lo confirmo. Desde los quince años me entrego a ese placer. – Veo que la fingida candidez ha dado paso a una sincera desvergüenza...-

¿Disfrutas haciéndolo...?

¡Oh, sí...! Me calienta comer una buena polla... Creo que la tuya es de esas...

¿Te tragas el semen...?

Por supuesto... Lo demuestro ahora mismo...

Espera... ¿Qué más has hecho...?

Ya entiendo... Te excita que te cuente cosas sucias de mí, ¿verdad...?

Claro... – Quiero saber cuál es su grado de depravación...-

Me obligan a permanecer con el himen intacto..., ya sabes que a los viejos verdes les encanta extrenar "jovencitas inocentes" y mamarles la sangre del virgo... Como no hay "precinto" en la boca ni en el culo me hago dar por ahí de vez en cuando... Bueno en realidad, muy a menudo. Aunque no disfruto tanto como lo haría por el coño. – Su desinhibición está provocándome una erección animal, que no pasa desapercibida para ella...- Aunque no eres un viejo verde..., veo que tú también te mueres por rajarme el chochito...

No me creo que seas virgen...

Mírame... – Hace deslizar la ropa por su pálida piel y se tumba en la cama con las piernas descaradamente abiertas y recogidas- Sepárame los labios... ¿Lo ves...? Está intacto..., me cuido mucho de no romperlo: no monto a caballo, ni en bicicleta y por supuesto, uso compresas cuando estoy en mis días... No digas que no te mueres por rasgármelo...

Métete en la cama...

¡Bien...! Oye, no hace falta que te la laves si no quieres...

Ve encendiendo los motores...

Tienes un morbo que te cagas...

Como comprenderás, no iba a estar ni un minuto más con esa guarrilla. Si se hubiese mantenido calladita habría sido un gran placer "desprecintarla". Pero ese apetito tan voraz por los rabos, me ha hecho considerar que el momento de su desvirgamiento no tendría nada de mágico. Ni para mí, ni por su puesto para ella. ¡Está podrida esta juventud! Menudo relevo generacional...

Pensarás que tengo doble moral: por un lado hago lo que me da la gana pero critico a los que así proceden... No es eso, cada uno que haga de su capa un sayo. Soy el primero en defender la emancipación sexual de la mujer, y que decida en todo momento cuándo, cuánto y con quien; faltaría más... Sin embargo lo que me ha dicho me ha cortado el rollo. Claro que todas mis mujeres han tenido sus líos..., pero odio que me cuenten sus ratos de cama.

Recuerdo la primera y última vez que he desvirgado a una mujer; ella también me lo hizo... Fue en el instituto... Los dos éramos compañeros y quedábamos para ir a los bailes... Enseguida nos cogimos confianza. Su cuerpo, aun con diecisiete años, era el de una mujer hecha y derecha... Rubia, bueno descubrí que lo era de bote... No imaginas cuán agradable sorpresa. De pechos grandes, verdaderamente grandes. En su familia todas las mujeres eran pechugonas de cojones: toda una pasta en sostenes...

Un cuatro de abril de 1992. Mis padres habían salido de fin de semana y yo me quedé con la excusa de estudiar para el examen del lunes. Por supuesto tendríamos cena romántica: pizza y cerveza... Sin velas, no soporto su olor. Lo peor fue comprar las gomas: una caja de doce que me caducó con once... A nuestra edad sólo sabíamos de sexo lo que aprendimos con la desinformación de los amigos y claro está a través de las pelis porno. Si a eso le unes los nervios del momento, el resultado es simplemente catastrófico.

A penas habíamos probado bocado, nos empezamos a poner tiernos y terminamos en mi cuarto. No me atreví a hacerlo en el de mis viejos porque mi padre me había persuadido de no hacerlo: "Si alguna vez te pillo con una en nuestra cama, me hago un colgante con tus huevos..." Siempre tuvo un gran poder de persuasión...

Nos desnudábamos con la ansiedad propia del momento. Nuestra respiración se aceleraba y poco a poco se convertía en jadeo. Cuando vi sus tetas me corrí en el slip como un vendito... Imagínate la vergüenza. Traté de disimularlo y se las besé torpemente provocando más molestia que placer. Ella misma se quitó las bragas y se hizo mi boca agua al ver semejante pelambrera...

¿No eras rubia...?

¡Te importa...?

No..., qué va... Lo decía en broma.

Tenía que haberlo recortado, ¿verdad...? ¡Qué estúpida...!

Si a mí me gusta mujer... ¿Cómo no me va a gustar...? Eres preciosa...

Mi abuelo siempre decía que " lo más importante cuando estás con una mujer no es lo que le haces sentir por el coño, sino por el oído... La clave -seguía diciendo-, es que en ese momento se sienta deseada y crea que no hay otra cosa más importante para ti en ese momento.Aunque sientas reparo por su humedad y olor, debes hacer todo lo posible por colmar su persona de palabras bonitas. Así fue en teoría..., pero no en práctica. Los dos no sabíamos nada de olores y créeme que no fue una grata sorpresa, precisamente: nos fuimos a lavar antes de poder intentar nada, alarmados por la intensidad de los efluvios. Sobre todo ella, roja como un tomate, cuando intenté sexo oral...

Ahora vengo... Tardo un minuto.

Yo aproveché y fui al otro baño a limpiarme la verga. Cuando unimos nuestros cuerpos, lo hicimos con más fastidio que anhelo, como teniendo que cumplir con una obligación. Para colmo, la hemorragia de la pobre Susana no se cortaba y tuvimos un postre memorable... Tras cuarenta minutos apretando con una toalla, se vistió y ni siquiera me miró cuando salió por la puerta toda avergonzada... No volvimos a hacerlo.

(...)

Bien es cierto que podría haber buscado a una mujer más discreta en la fiesta, pero la conversación mantenida con Deveroux me había dejado fuera de juego. Tenía que encontrar un maletín que media España cree que tengo yo; que no contiene dinero sino un recopilatorio de información que de caer en manos inconvenientes, provocaría acontecimientos indeseables para todo el puto mundo. ¿Quién se cree este tío que soy...? ¿ Superman ...? Todo esto, hace tiempo que me está superando... Cojo un taxi a la puerta del hotel y me dirijo a ver a uno de los hombres que estaban en el apartamento de Girardin la noche de su muerte.

10

Carabias tiene un modesto piso en Carabanchel . Sus mujeres están, como siempre: de órdago; como él diría. Se alegra de verme sobre todo, porque le ha fallado a última hora su pareja de mus. Todos los viernes por la noche se reúne con unos amigos del barrio para echar unas manos...

Luego me cuentas lo que quieras, tronco... La partida es sagrada... Porque no se te ha olvidado, ¿no...?

Tuve buen maestro...

Bueno..., así me gusta.

Cuando entré en la Brigada era un buen jugador de póquer, pero no tenía ni puta idea de jugar al mus. La mecánica del juego es similar: engañar; y diría que he nacido para ello. En un par de meses ya desvalijábamos a los incautos que caían en nuestras redes...

Como suele hacerse en estos casos, la timba se organiza en la trastienda del típico bareto de barrio, con unos parroquianos de abultada barriga cervecera . Eso es lo que me jode de las partidas: los mirones. Me ponen de los nervios, y no es el primero que se ha llevado una ostia... No nos jugamos más que cien por barba y la consumición. Siempre es interesante jugar con cincuentones ya que se aprende de cojones.

Y Pablo...

La parienta... Qué se ha puesto de parto. No os preocupéis que Manuel es un tío legal... Julián, Miguelín y Antonio..., buenos amigos. Venga da; "corrida y sin señas..." Vale "La Real" con cualquier figura...

Envido.

Quiero...

Paso al As...

¡Hala...!

Envido a chica...

Manolo..., "jugador de chica perdedor de mus..."

Llevo dos pitos hombre...

Pues quiero...

Habla de pares...

Sí...

Sí...

También...

Por supuesto...

Hasta mi compañero...

A ver tus dos pitos... Envido.

Envido más...

Órdago...

A ver con qué...

Tres ases...

Gallegos.

Me "cagüen la ostren..." Fíjate, de mano...

Muy bien chaval... Es mi pupilo.

Un golpe de suerte. La partida se desarrolla con idas y venidas para ambas parejas. Vamos a cuarenta chinos y al mejor de tres partidas de cuatro juegos. (...) Debe decidirse en la tercera. Se han puesto con treinta y nueve contra veintinueve en la última partida en la que vamos a dos. La diferencia es considerable y más porque son mano.

No me importa ser postre... Mientras das las cartas observas sus expresiones: el rostro siempre delata. El buen jugador de mus finge mirar al contrario para pillarle la seña que pasa al compañero, pero realmente en lo que se fija es en el casi imperceptible cambio de semblante cuando ve sus cartas...

Aprecio ese cambio en Miguelín. Es un viejo zorro, siempre con sus cartas boca a bajo pasando la primera a la última incesantemente. Disimula muy bien, y cuando lanza un órdago te hace dudar. Por su puesto, como se suele decir en estos casos vale más una corrida que cien novilladas , y eso es lo que hace el gachó... En ese mismo momento pasa la seña de treinta y una...

Mus...

No me había mirado las cartas. En ese momento Carabias me pasa tres reyes . Y corta , todo lanzado...Un calor inquieto recorre mi cuerpo, cuando veo tres sietes y la sota de espadas... La Real .

Ördago a grande...

Te he visto la seña..., Angelillo... Ni una macho..., ni una.

Paso...

Paso...

Paso...

Pues órdago a chica...

Nada...

De pares...

Sí...

Sí...

También...

Y yo...

Pasamos... No quieras nada...

Hasta mí...

Pero qué coño...

Ángel, hasta mí...

Hasta mi compañero...

Paso...

Métele órdago... Mírale...

Pasamos...

Espera, espera...

Se ha pasado el chaval, y está fuera...

Pero Manolo qué me haces...

Llevo juego...

Joder... Y yo... Ahora hay que querer por cojones...

Sí...

También. – Ahora es cuando veo la cara de triunfo de Miguelín , con su invencible treinta y una con mano... -

Órdago...

Quiero...

Hemos perdido como gilipollas...

A ver qué lleva...

Treinta y una con la mano, chavalín... – Mel Gibson , me viene a la mente en Maverick , cuando fantásticamente saca ese As ...- Como no saques La Real...

Tú lo has dicho...

¿Cagüen dios...! Será cabrón...

Muy bien Manolito..., muy bien... Eres un artista...

Ha estado bien la partida. Sin rencores, como se hace entre buenos jugadores. Hay obligación sin deuda y deuda sin obligación ... La de juego es de ésta última, pero entre caballeros también obliga. Nos damos la mano y cobramos los doscientos del ala...

Ha sido un placer, caballeros...

Preferimos jugar con Pablo que es un paquete...

Os invitamos a una copa...

Pues se agradece...

Cuando salimos del bar son las tres de la mañana, y a Ángel no le apetece subir a casa. Va contentillo: le sobra la última copa que hemos tomado. No obstante, mantiene la lucidez pero con una incontenible verborrea...

Me huele mal lo que te traes entre manos...

¿No se sabe nada del asesino...?

Na’ de Na’... ¿En qué andas metido...?

El pasado llama a mi puerta, como la Señorita de Avón...

¿El Caso Girardin...?

Sí...

¡Joder...! A mí también me tocó los huevos, qué mira donde estoy...

Fuiste el primero en llegar a la escena del crimen...

Sí... Y es extraño... Al pavo ese lo dispararon poniendo un cojín, a modo de silenciador. No se habría enterado ni Blas, hasta que la asistenta lo hubiese encontrado al día siguiente... Recibimos, como sabes, una llamada anónima, que viniendo del barrio del que venía...

Ya...

El juez que levantó el cadáver, llamó cagando ostias a Romero... Estuvieron hablando un buen rato en una habitación. Enseguida le asignaron el caso...

Y el maletín... Tú mismo presenciaste cómo se etiquetaba...

Y lo llevé al furgón con el resto de las pruebas... Desapareció en el depósito de la comisaría...

Por qué no se abrió allí...

Órdenes de Romero... Era el que mandaba en el cotarro.

Viste algo extraño al llegar...

No...

Palomo... Tu compañero...

Murió el año pasado... Era un tío legal... Olvídate.

Sí... Todo esto ya lo hablamos en su día...

Oye... Se me ocurre que la viuda de Romero... A lo mejor te puede dar pistas...

No se me había ocurrido...

Cecilia Higares, se llama... Trabaja en Urbanismo y se puede decir que es una mujer muy guapa...

¿Y tú cómo lo sabes...?

Venía mucho por la Brigada cuando estabas suspendido... Se pasaba todo el tiempo haciendo preguntas.

Siempre has tenido buen gusto para las mujeres... No obstante tendré que comprobar si en efecto, es tan guapa como dices...

11

Ana no ha dormido en casa. Menudo rebote... Total qué más da toda esa gilipollez de los extremos. A punto de vencerme Morfeo suena el teléfono. Tengo una moña del copón y lo único que hago es taparme la cabeza con la almohada... Insisten. Decido contestar...

¡Qué coño pasa...!

Pacheco... Soy Deveroux...

Oiga no me reproche lo de la putilla...

No es eso... Tengo que darle una mala noticia... Ana... Ha muerto.

¿Qué...?

Su coche..., se estrelló contra un camión-cisterna... Lo siento...

Pero... ¿Dónde está...?

En el Anatómico...

Voy para allá...

Estaba cogiendo cariño a esa mujer y creo que ella también a mí. Su muerte me deja en un estado, mezcla de incredulidad y abatimiento. Otra muerte... ¿ Sony ...? Me da igual... El culpable será enterrado sin el corazón... En cuanto llego, veo al Comisario Moreno ; ni rastro de Sócrates...

¿Qué hace aquí...?

Mi amiga ha muerto...

¿Una tal, Ana Gross...?

Sí...

Me han asignado la investigación... Alguien insiste en que no ha sido un accidente.

Por su puesto que no lo ha sido... ¿Carbonizada...?

Sí...

¿La identificación...?

Una prótesis de titanio... Nos han pasado un informe médico de la chica.

¿Su familia...?

Qué va... Aquí no ha aparecido ni dios... Pobre chica...

¡Joder...! Quiero que me mantengas informado de todo... ¿Me has oído...?

Tranquilo... Hay más... Sabes quién va a llevar la instrucción...

¿El Juez Ardanza...?

Me temo que sí...

Cagüen dios... Otro carpetazo...

Vete a casa y duerme un poco..., pareces un zombi. En cuanto sepa algo te lo digo. ¿Ok...?

Voy a ver a Ardanza...

Ni lo sueñes... Ni lo sueñes... Hazme caso.

No consigo pegar ojo. Me ducho y a las nueve de la mañana, con mis habituales precauciones, estoy en el Servicio de Urbanismo del Ayuntamiento ante el mal encarado guardia de seguridad, preguntándole por la ubicación. El despacho se encuentra al final del pasillo, en la Primera Planta. Antes, tengo que pasar ante el Bulldog de turno....

Por favor, ¿Cecilia Higares...?

¿Tiene cita...?

No.

La Señora Higares está ocupada y no puede recibir visitas...

Será sólo un momento...

Lo siento...

Puedo esperar...

Hágalo, pero le aviso que tiene una agenda muy apretada...

Me revientan los funcionarios con ese aire de superioridad... Su secretaria es de esas que su ego es más grande que ella misma... ¿Por qué ningún empleado público sonríe...? Buena pregunta... Espero en una incómoda silla que se me clava en los muslos mientras compruebo el increíble volumen de trabajo de la oficina. El rincón del café tiene más visitas que la fotocopiadora y en las conversaciones telefónicas se dedican a aleccionar a las muchachas del servicio o hablar con la compañía de seguros...

No... No les frías croquetas porque luego no quieren otra cosa. Les haces una sopa de sobre con un huevo frito y unas patatas... Y nada de dulces, que coman fruta.

¿Cómo que no lo cubre...? Cuando firmamos la póliza... Sí... ¿Qué salvedad sobrevenida ni cojones...? ¿Cómo que no me enfade...? Pago un pastón por una póliza que no me cubre una mierda...

A las once en punto, hora mágica para miles de funcionarios, sale Cecilia de su despacho. A decir verdad no sólo su agenda está apretada : el culo y las tetas se enfundan expresivamente en su vestido... La petarda de la secretaria no ha mencionado mi presencia, a sí que tengo que presentarme yo mismo...

Cecilia...

Este caballero...

A buenas horas bonita... Serán cinco minutos...

Es mi tiempo de descanso...

Se trata de un tema personal... Me llamo Manuel Pacheco. ¿Tomamos un café mientras hablamos...?

Su cara de asombro me conmueve; como si hubiese visto un fantasma, se ha quedado pálida y temblorosa... Sin embargo accede a tomar ese café conmigo. Entramos en un bar atiborrado de gente y nos acomodamos en un rincón, tan apretados como en El Camarote de los Hermanos Marx . Se relaja cuando pido un Cola Cao , incluso sonríe discretamente. Pedimos un desayuno con esas ricas pulguitas de jamón y un cuarterón de tortilla. Ya está más tranquila, incluso creo que agradece la compañía de un hombre. Obviamente, espero hasta que hayamos comido para hablar...

No era mi intención traer malos recuerdos a su mente...

Pero lo ha hecho...

Lo siento...

No sé nada del Caso Girardin... Mi marido no me hablaba del trabajo.

Pero sabe que su muerte se debió a ese caso...

Mire... Estoy en tratamiento psiquiátrico desde que murieron mi marido y mi hijo. No me he recuperado de su pérdida, y creo que no lo haré nunca...

Lo lamento, pero... También se dio carpetazo al asunto. Sabe que hay una compleja trama detrás de todo esto...

Yo no puedo hacer nada...

Si puede... Su marido tendría información que no añadió al sumario...

Lo siento, no puedo...

¿Se siente amenazada...? – Esa el la pregunta clave para que se derrumbe...-

No..., no iba en ese coche, porque tuve una reunión de última hora... El decidió adelantarse con el niño... Será mejor que dejemos la conversación... – Me dice entre lágrimas...-

No ha contestado a mi pregunta...

Sí... Esa gentuza busca un maletín. Registraron mi casa, la de mis padres, la de mis suegros... La de mi hermano... ¡Yo no sé nada...! He perdido lo que más quería... Por favor déjeme vivir...

Está bien... Perdóneme... Pero le diré que han muerto dos personas más..., de momento... Una de ellas, la chica con la que vivía...

Lo siento... No sabía nada (...) El caso pasó a manos del Juez Ardanza... Me preguntó también acerca de otra información que tuviese mi marido... Le dije lo mismo que a usted...

Bien... Ha sido muy amable. Este es mi e-mail... Si recuerda algo que pueda serme útil, cualquier cosa..., escríbame desde un ordenador público.

Si antes pensaba que el caso me quedaba grande... Ahora creo que es insoluble. También creo que el próximo en palmarla puedo ser yo, así que tendré que extremar las precauciones. No obstante si el Servicio de Inteligencia Israelí está detrás de todo esto... No me libra ni dios... La mayoría de los miembros de la OPEP son islamitas. Es indudable que al Mossad le interesa sobremanera conocer toda información sobre sus enemigos naturales... ¿Dónde estará el puto maletín...? ¿Contiene, en verdad, una información tan importante...?

Todas las pruebas que contenía, se recopilaron para pagar el rescate de la hija de Pierre Girardin ... Si el maletín desapareció, quiere decir que no se realizó el canje y por tanto... ¿Estará muerta...?

12

Toda una noche de excesos sin dormir me rinden en la cama... Doce horas durmiendo sin ser despertado por nadie... ¡Qué extraño! Ni Deveroux , ni Moreno ..., ¿y Cecilia ...?. Entro en mi cuenta de correo electrónico y para mi sorpresa encuentro un mensaje de

cecilrom@correo.com

. Lo abro y Cecilia me envía la siguiente carta ...

Sr. Pacheco:

Hacía tiempo que no habría esta cuenta de correo y cuando lo he hecho he encontrado el zip que le adjunto. He estado mirando por encima y creo que será de su interés. Tengo algunos más... No sé..., pero me da en la nariz que mi marido tenía los documentos del maletín y los digitalizó...

Saludos, estamos en contacto.

Cecilia

Enseguida contesto dándole las gracias y advirtiendo que lo conserve todo en el servidor Una ola de ansiedad recorre mi cuerpo cuando descomprimo el archivo... ¡Mierda...! Está protegido por una clave... Pruebo con Girardin... , y nada; Cecilia... , y tampoco; lo intento con los apellidos y nada... Envío otro correo comentando el incidente, para saber si conoce la clave...

Siento curiosidad por saber más de ésta mujer... Puede que me equivoque, pero tengo una corazonada a tenor de su dirección de correo electrónico . La tecleo en el Buscador y... ¡Bingo...! Aparece en varios enlaces de páginas de contactos... El primero me lleva a

www.esposasupercachonda.sex

donde hay un escueto mensaje: Si te gusta lo que ves, escribe... Pinchando en un clip, puedes bajar el archivo adjunto: dosdedos.jpg . En la foto aparece una mujer abierta de piernas enseñando una vulva ribeteada de vello oscuro. Los dedos de la mano izquierda separan los labios y el índice y medio de la derecha se introducen hasta la segunda falange en la vagina. Asimismo enseña un ojete oscuro, también orlado de pelo. Ver los genitales a Cecilia me ha provocado una erección de caballo... No obstante me resisto a pajearme porque hay tres fotos más: mamada.jpg, lechita.jpg y porculo.jpg.

Descargo todas antes de verlas. En la segunda está echada sobre el cuerpo, del que intuyo su marido, con la mano izquierda sobre los huevos y el tronco del discreto pene. Su boca lo mama con pasión. En la siguiente se encuentra tragándole la leche con la boca muy abierta y en la cuarta, como colofón, aparece sodomizada con el culo en pompa... ¡Vaya paja me casco, babeando como un adolescente...! Los chorros de mi lefa no quieren parar de salir y las sensaciones son inusitadas para tratarse de amor propio . Demasiado... Ha sido demasiado ver una mujer normal en esa actitud... Quiero decir que no es una modelo posando ante un fotógrafo...; es un matrimonio exhibiéndose, eso sí con sus rostros pixelados, ante el mirón de turno... Con morbo añadido porque es una madre de familia... ¿Le habrá recordado nuestra reunión que es mujer...?

Me levanto y tomo una ducha... No quiero que fermente el semen en mi polla: coge olor a coño mal lavado. El recuerdo de lo visionado recobra prodigiosamente el vigor de mi estaca. ¿Me desafías...? Acepto. La lechada tarda en aparecer pero lo hace con un cúmulo de sensaciones más intensas todavía; eso sí, en cantidad muy modesta.

Después de secarme, vuelvo al ordenador a ver el resto de enlaces. Se meten en foros de intercambio de parejas, tríos y orgías... Vaya con el Juez Romero... En su descargo preguntaré: ¿Quién no tiene todo un arsenal de pornografía en el disco duro...? Me hace gracia lo que se habla de sexo y lo poco que se practica. Todo de boquilla . ¡Más naturalidad por favor...! Recordemos la naturalidad de los irracionales... Disfrutaríamos más de nuestras anodinas vidas... Incluso tienen su web privada. Montones de fotos y archivos de audio sicalípticos ... ¡Por favor...! Oír jadear a Cecilia mientras su marido insulta y maldice... ¡La ostia...!, pero estoy seco.

Resultado: una pareja de cachondos que necesitan de terceras personas para mantenerse así. No me lo esperaba... Como te he dicho, todos tenemos un cadáver en el sótano... ¿Significará esto que estaban dentro de "El Grupo Kubrick..." ?

(...)

En el siguiente correo me pide que nos entrevistemos a través del Messenger... Después de la cortesía de rigor, me intereso por la clave...

Estoy otra vez en un "cibercafé". Te he mandado ya el resto de archivos zip. De la clave no tengo ni idea. He probado la del correo y nada. La fecha de nacimiento del niño y tampoco. Pruebe usted porque los he borrado y tendría que bajarlos otra vez del servidor.

Debe ser una clave que no pueda identificarlo con él... Algo absurdo incluso. O muy personal.. ¿Cómo lo llamaba en la intimidad?

Me da vergüenza.

Déjese de vergüenza, esto es importante Cecilia.

Toro, cachondo, tigre.

No va. Dígame más.

Pichabrava, gañan, chulo.

Nada ¿A usted cómo?

Putita, golfa, mamona.

Tampoco.

Porculo, guarra. No se me ocurren más.

No nos valen. Todos los matrimonios tienen un nombre para el pene... ¿cuál era en su caso...?

Varios. Pichita, soldadito, tolete.

¡Bingo! He abierto todos con "tolete". Son archivos doc, mdb y jpg. Voy a revisarlos. No haga usted nada. Cuanto menos sepa de este asunto más segura estará... Váyase a casa. Estamos en contacto.

Como usted diga.

Aquí permíteme que me descojone de la risa. Llamar tolete al rabo. Es un nombre apropiado..., pero gracioso. Bromas a parte, la información que tengo en mi poder es verdaderamente explosiva: Nombre, apellidos y cargos de todos las personas miembros de Paradis , de los Invitados y de todos sobre los que la organización tiene efecto directo o indirecto. No están el Juez Romero ni su esposa... ¿Querrían estarlo...? El que sí está, ¡oh sorpresa...! el Juez Ardanza ...

Periodistas, empresarios, banqueros, eclesiásticos, políticos, militares, deportistas, artistas... La lista es interminable. Los archivos jpg están muy comprimidos, aun así se los puede ver participando en orgías de lo más salvajes... Hay transcripciones de cintas de audio, itinerarios, horarios, aficiones, familiares... Esta información no sólo puede interesarle al Mossad , cualquier programa o revista del corazón pagaría millones por algo de esto.

Así, mediante el chantaje, Paradis o El Círculo Negro , controlaba el precio del petróleo... ¿Es todo esto masónico ...? No sé si detrás hay filantropía o crematística . Sea como sea, debo ser precavido y no fiarme ni de dios... De momento hago copia en un Mini-CD de todo esto y crearé cuentas de correo , para guardarlo en los servidores. (...) Hecho lo cual formateo el disco... No, qué coño... Mejor le pego cuatro martillazos, pero sin tirarlo a la basura.

Por toda esta mierda han muerto y desaparecido, que yo sepa, siete personas... Si Sony está detrás de todo esto... Disfrutaré dedicándole toda una sesión de sadismo. Pero debo ser prudente. Bajo a la cabina de la esquina. Primero contactar con Deveroux . Al hacerlo, indefectiblemente sabrá que tengo el maletín y en ese momento habré destapado la caja de Pandora ... No obstante, en el fondo de esta caja se guardaba la Esperanza...

13

Después de Deveroux , convocaré a Madame Gross , a las hermanas Aguirregavidia y a su papaíto. También tendrá que estar presente Ardanza y el Comisario Moreno . Dado que Carlos andará por ahí de escucha pedos ... Le pediré a Carabias que me guarde las espaldas... El lugar de la reunión, el palacete de Madame Gross , a lo Ágata Christie ... Antes de todo, y a modo de representación, agenciarme un maletín y llenarlo de periódicos...

Vaya, vaya... Mi querido Manuel. Nunca deja de sorprenderme.

Espero..., gratamente.

Por supuesto... Su llamada sólo puede indicar una cosa: ha encontrado el maletín... Lo sabía...

En casa de Madame Gross, a las cinco de la tarde, hora taurina...

¿Cómo...?

Vamos Deveroux... Un hombre de acción como usted...

El maletín tiene que dármelo a mí...

A las cinco.

Convocar al resto es igual de sencillo. Por supuesto, Álvaro y Ardanza se hacen los sorprendidos. Sony va a ser desenmascarada y amenaza con ausentarse..., pero puedo ser muy persuasivo. En cambio Lorena , es tan dulce como siempre y alarga la conversación provocándome...

¿Te dio miedo la jovencita...?

Sí... Mucho

Aunque no lo creas estuve buscándote... Tenemos algo pendiente... Tu beso fue..., electrizante...

¿Te gustó...?

La pregunta es: ¿te corriste...?

Y la respuesta es...

Por supuesto... Te he visto en acción y me encantan los chulos como tú...

Ya veremos...

¡Uf...! Madre mía, ¡qué calentón...! Llamaré al Comisario Moreno , para enfriarme... Mano de Santo . En diez minutos le pongo al corriente de todo. Insiste en colocarme un micrófono y preparar un operativo para darme cobertura. Me parece buena idea y quedamos en una hora. No obstante, tengo que llamar a Carabias . Con él tendré las espaldas bien cubiertas...

Me acompañarás y permanecerás a mi lado...

Cuenta conmigo para lo que sea..., tronco.

He quedado con la peña a las cinco... Paso por tu casa a las tres y media, tenemos que ir a Toledo.

¿Qué armas llevas...?

Un treinta y ocho...

Yo llevo el mío y la del doce... ¡Ah...! No preguntes cómo, pero tengo dos chalecos...

De puta madre...

Este tío está en todo. Y no le faltan huevos..., aunque se le iba la mano cuando estaba a mis órdenes. Reminiscencias de su pasado legionario. Cojo el maletín y meto el Mini Disc en la caña de los botines que me he comprado al efecto. Me reúno con Moreno ...

¿Tú sólo...? Vaya mierda de operativo...

No puedo arriesgarme a llevar hombres a casa de esa tía... Creía que la fiesta sería aquí...

Eres un cagueta...

Tengo las manos atadas...

¿Pero la grabación tendrá validez judicial...?

Sí... El Juez Galindo es un hombre falto de cariño... Ya sabes.

No me des detalles...

Recojo a Carabias y pillamos la Autovía. Moreno nos sigue a cierta distancia. Toda esta historia, está llegando a su fin...

Si salgo victorioso voy a llevarme a Lorena a una preciosa cala en el Algarbe y vamos a hacer el amor en sus cristalinas aguas...

¡Joder tronco, qué pronto has olvidado a Ana...!

¡Pobre chica...! La utilicé, pero no creo que yo fuese la causa de su muerte. Se había metido en terreno pantanoso con ese profesor...

Y qué muerte más cruel...

Nadie pensaría que detrás de una rubia tan bella se escondiese una asesina despiadada... Aunque una cosa es ordenar una muerte y otra ejecutarla...

La entrada en la mansión es triunfante, como si fuésemos los Intocables de Elliot Ness. Mi incombustible compañero suda como un pollo con la gabardina que oculta la escopeta. En el último momento ha tenido que ir a hacer un pis . Todos nos ponemos nerviosos: noto un particular escalofrío y esa sensación que tenía cuando me llevaban a vacunar en el colegio... ¿La recuerdas...? El asa de cuero del maletín resbala en mis sudorosas manos. Tengo que dar una fuerte bocanada de aire, hiperventilándome para ganar confianza. Nos esperan en una gran mesa rectangular de roble macizo...

¿No estamos todos...? ¿Y Lorena...?

Está loco Pacheco... ¿Qué pretende...?

Soy un filántropo como usted, Deveroux... Aquí tengo el famoso maletín... Muy interesante todo cuanto contiene...

Quiere dinero..., ¿no es eso...?

No Madame Gross... Quiero respuestas... La primera es, ¿quién mató a su amante Pierre Girardin...?

¿Cómo dice...?

Sí... Es un maletín mágico. Gracias a él, conozco el pasado el presente y puedo proyectar el futuro de todos ustedes... ¿Fue usted Álvaro... Presa de los celos al saber que se los ponía con Blanche...?

¿Papá...?

¿Fue usted Sócrates,. homófobo convencido...?

¿Yo matar a Girardin...?

¿O el Juez Ardanza...?

Se está sobrepasando, joven...

¿Blanche...? Estaba muerta de celos no sólo por Aguirregavidia, sino por la hija de Girardin..., ¿no es así...? Iba a destruir todo su paradisíaca creación por una hija que a penas le hablaba... ¿Qué tenía Pierre Girardin que lo hacía tan irresistible...?

Era el único hombre que me ha amado... Y tú me lo arrebataste...

Estaba enamorado...

¿Papá...?

¡Cállate Sony...!

Cuando me enteré de lo de su hija, tuvimos un nuevo acercamiento..., pero al saber el precio del rescate... Esa noche me lo dijo. Le había regalado una preciosa pistola de plata... Las armas eran su pasión. Jamás pensé que serviría para quitar su vida... Me puse nerviosa y salí corriendo... No pude buscar el maletín.

No digas más...

Calle, Deveroux... ¿A quién confió su pecado...?

...A Sócrates.

Arpía...

Vaya con Sócrates, el filántropo. Pero usted no llamó a la policía, quería el maletín...

No, pero llamé a Ardanza... Y me falló.

¿Cómo que te fallé...? ¿Qué coño hacía Romero allí...?

Lo llamé yo...

¡Carabias...!

Sí... Él se llevó el maletín después de etiquetarlo, menudo gilipollas... El bueno quiero decir, y él corrió el rumor de que habías sido tú... En el otro no había más que sus intrigas financieras... Lo que estuviste investigando...

No me jodas... Y me lo dices ahora... ¿Pero quién coño te llamó a ti...?

Seguíamos a la señora Gross... Romero había oído hablar de Paradis y quería saber qué se cocía dentro... Siempre estuvo bien conectado, no en vano era el mejor juez de la Audiencia. Nos conocimos hace tres años en el Caso Pompeyo..., ¿recuerdas...? Desde entonces hacíamos trabajitos para él, Palomo y yo. La famosa llamada anónima a la policia la hice yo. Al oír el aviso por radio, comunicamos a la central nuestra proximidad y nos autorizaron a intervenir... Fue sencillo y sin sospechas...

No lo tenía todo controlado, ¿eh, Pacheco...?

Si no cierra la boca Deveroux, se va a llevar los dientes en el bolsillo...

Los siento Manolo tienes que darme el maletín... Estoy harto de Carabanchel y de las cuatro fieras que tengo en casa... No. No esperes a Moreno... Si te sirve de consuelo, no sufrió...

¡Qué hijo de puta...! ¿Te lo has cargado...?

Por ese maletín puedo sacar millones... Si lo llego a saber antes, ¿crees que se lo hubiese dado a Romero...?

¿También te lo cargaste...?

Era él o yo... Me iba a dar por el culo, como a ti... Siento lo del chaval..., pero hay mucha pasta en juego...

¿A quién se lo vas a vender necio...?

He preparado una subasta en Internet... Sabes... "El Mossad" tiene su oficina de operaciones en una corsetería de la Gran Vía... Y la "CIA" la tiene en mi barrio... Yo también tengo buenos contactos... El maletín..., o te vuelo la cabeza...

Toma el puto maletín... Te encontraré..., lo sabes.

Con Curro, en el Caribe...

¡Bang...! Los sesos de Carabias se estrellan contra mi cara... Cuando me recupero del estupor y me limpio los ojos, veo a Santos tras una Magnum humeante. Pero no es su visión la que me provoca el pánico...

¡Ana...!

¡Santos...!

Sí Álex o debería decir..., Ma-no-lo. No has visto un fantasma. Soy yo, vivita y coleando... ¿Recuerdas que el sumiso domina siempre al amo...?

Hija estabas muerta...

¿Pero Santos qué haces con ella...?

¡Cállate zorra...!

No mamá... Sólo fingí mi muerte. Un matasanos sin escrúpulos, implantó por diez mil euros una prótesis al cadáver de Paula, como la que llevo en la cadera... Así de fácil. No estoy haciendo nada que tú no desearas hacer, mamá... La diferencia, es que yo sí tengo el valor necesario. ¡Santos abre el maletín...!

¿Tu la mataste...?

Con gran placer... Estaba poniendo mi plan en peligro. Quien tenga el maletín controlará "El Grupo Kubrick". Por cierto, eres bueno entrometiéndote en la vida de la gente..., mejor que en la cama... Si lo llego a saber antes...

¡Qué hijoputa...! Papeles de periódico...

Vamos cabrón dame el puto maletín o te corto los huevos...

Tienes la lengua muy sucia Anita...

He mirado en los dos coches de fuera... Estaban limpios...

Es un tipo muy listo, regístralo... Habrá digitalizado los documentos...

...

¡Bingo...!

Mataste también al profesor... Carlos se encontró el pastel como yo...

¡Qué listo...! Esta vez fue Santos... Sin saberlo, el gilipollas había dado en el clavo. No podía seguir viviendo...

¿Por qué lo haces...? Te sobra el dinero...

¡Ja, ja, ja...! No has aprendido nada... Es la "Voluntad de Poder" la verdadera pulsión, no el sexo... No voy a venderlo. Con este disco tendré poder... No imaginas cuánto...

¡Joder...! ¡Qué película...! Y yo creía que Sony era la "femme fatale" de la historia...

¿Sony...? Pero si tiene el cerebro justo para follar...

Ruido de rotura de cristales... La habitación se llena de gas soporífero... Lo último que recuerdo es mi caída sobre el cadáver de Carabias ... Me despierto sentado con una fuerte luz en la cara... Tras ella, oigo sonoras carcajadas... La luz se paga, y cuando recobro la visión...

¡Qué demonios...!

No tienes buena cara Pacheco...

Pues tú tienes la misma cara de gilipollas...

Epílogo

Déjanos Carlos...

¡Lorena...! ¿Qué coño pasa...?

Somos agentes del "CNI".

¿Qué me dices...?

No soy la hermana de Sony... Aguirregavidia también blanqueaba dinero de los Cárteles y se iba a la mierda. Para salvar el cuello me introdujo en "Paradis", haciéndome pasar por la hija que vive en Suiza...

¿Y el disco...?

Lo tiene Deveroux... Créeme es lo mejor. Interesan los hombres así.

¡Qué hijoputa...!

Como siempre, la orden ha venido de muy arriba...

Entonces, Carlos...

Es uno de nuestros agentes... Está muy impresionado contigo.

¡No me digas...!

Parece que has salvado el mundo...

A lo 007...

Y como él, tienes algo pendiente...

Un buen polvo...

Pero en el Algarbe...

¿Cómo lo sabes...?

Quítate el anillo, anda...

THE END