Doctor, recéteme un polvito

Tras meses de polémica, alimentada por editoriales periodísticos catastrofistas y ponentes radiofónicos de opinión apocalíptica, el debate sobre la creación del Cuerpo de Put@s del Estado, al servicio exclusivo de sus señorías diputad@s y senador@s, amenaza con convertirse en causa de conflicto social incontrolable.

Las manifestaciones recorren a diario el Paseo de La Castellana, coreando gritos de: "Si su señoría quiere puta, le cedo a mi señora", "Ea, ea, ea, al presi se la menean" y otros de similar jaez.

Ante tal estado de crispación, hoy se discute en la cámara un proyecto de ley revolucionario: la universalización del derecho al kiki, con cargo a la Seguridad Social.

La sesión se retransmite en directo, por todas las cadenas nacionales de televisión y radio, vía satélite al resto del mundo, con traducción simultánea en 25 idiomas.

La audiencia prevista es de 3.500 millones de personas, superando con mucho a la final del último mundial de fútbol.

¡Atención!, señoras y señores, suena el himno nacional y se iza la bandera. Sus señorías se ponen en pie, escupen en el suelo y se tocan los cojones, tal como indica el protocolo oficial aprobado el año pasado.

Aprovecho la ocasión para poner al corriente, a nuestra audiencia internacional, de los últimos cambios introducidos en los símbolos nacionales:

La denominación oficial del país: Monarquía Republicana de Amplio Consenso entre los Pueblos, Países, Territorios, Comunidades Históricas y Autónomas de la Península e Islas menos el cachito de Portugal. MRACPPTCHAPI-cachitoP, para que quepa en los mapas.

Antiguamente (6 letras, con ñ), hoy perseguido penalmente su uso.

Bandera: Blanca, sin símbolo alguno. Aún están frescos en nuestra memoria los disturbios de las quemas de banderas. Todos quemando las de los demás. Gloriosos tiempos aquellos para la industria textil. Así que solución salomónica.

Tras perder los enclaves africanos y algún islote, por la confusión creada con la bandera de rendición, se aprobó recientemente por la ONU sustituir ésta por la de color negro.

Otro intento de anexión más, será considerado como acto hostil por nuestro combativo gobierno (Nota de obligada lectura en todo acto institucional).

En Canarias, los rebeldes cayucos han vuelto a izar la bandera blanca. Creo que están hasta los cojones de navegar, para que ahora les digan que vuelven a estar en África.

Una vez finalizado el acto protocolario, tan emocionante y cargado de significado, comienza el debate con la intervención del representante del grupo parlamentario del gobierno.

"Mracptechapios y mracptechapias, éste gobierno, haciéndose eco del legítimo clamor popular, propone a la cámara la aprobación de tan histórica medida. Con arreglo a los siguientes artículos:

1º. En todo hospital, ambulatorio y/o dispensario de la red estatal y autonómica (en sus diversas denominaciones), se habilitará una sala, con las suficientes plazas y dotada de los más avanzados catres de diseño, para desarrollar la actividad descrita en el preámbulo del proyecto de ley.

2º. El personal adscrito a tan augusta actividad, sin distinción de sexo y edad (queda derogada la ley represiva que prohibía ejercer a menores de edad), tendrá la consideración de trabajador autónomo, subcontratado por el estado o comunidad autónoma.

3º. Dichos trabajadores y trabajadoras, gozarán de categoría laboral asimilable a auxiliar técnico en maniobras de relajación sexual, con derecho a sindicarse y formar colegios profesionales que velen por sus derechos.

4º. El ejercicio libre de la profesión, quedará reglamentado por las disposiciones que dimanen de dichos órganos colegiales; así como las tarifas aplicables.

5º. El acceso a la profesión será libre, con preferencia de l@s profesionales que ya lo ejercen en el momento actual. Bastará aportar certificado médico, curso de capacitación profesional aprobado y declaración jurada de, al menos, 150 clientes de l@s profesionales actuales.

6º Las labores de selección y cata del nuevo personal, serán realizadas por las Fuerzas Armadas, de cuya larga tradición en el asunto, nadie duda.

7º El acceso público a éste servicio, gratuito y universal, sin distinción de sexo, credo, raza, edad y facultades mentales y/o físicas, será regulado por el personal sanitario mediante receta médica".

(Aplausos, gritos y abucheos en el hemiciclo. Aplausos, gritos y alborozo en la calle).

Toma la palabra el representante del primer grupo de la oposición.

"Mracptechapios y mracptechapias, éste gobierno, acorralado por el legítimo clamor popular, nos la quiere meter doblada, para que se entienda. (Estalla un escándalo que es reprimido a duras penas por el presidente del congreso).

Bien, diremos entonces que se queda a medio camino. Y hablando del tema que nos ocupa, quedarse a medio camino, significa pegar un gatillazo. (El congreso se viene abajo con las carcajadas. Se ríe hasta el presi. La única que ni sonríe es la vicepresi; hay cosas que son inmutables).

Porque, siguiendo la argumentación del representante del grupo parlamentario del gobierno:

1º Una única sala en cada hospital. ¡Menuda chapuza!. Me estoy tirando a una cualificada auxiliar técnico sexual, por prescripción facultativa, y ¿tengo que ver como se tira mi hija a un cualificado auxiliar técnico sexual?. ¡Un poco de decoro, señorías!. Proponemos que haya, como mínimo, una sala por sexo y opción sexual. Un mínimo de 8. (Hetero, homo, trans e infanticidas x 2)

2º Si estamos de acuerdo en despenalizar la pederastia. Proponemos se premie con la Medalla al Mérito en el Trabajo al pederasta más contumaz.

3º Exigimos que el colectivo goce de fiesta patronal. Propongo como patrona a Sta. Metrobia Protogolfa.

4º Ejercicio libre de la profesión, con campañas publicitarias estatales incentivando el consumo, igual que el Plátano de Canarias y el Bonito del Norte, con reparto gratuito de revistas, CD´s y descargas de internet, en todas las oficinas públicas.

5º Nada de cursos de capacitación profesional. Título universitario de grado superior. 5 años de carrera, especialidad y tesis doctoral. Con una orla molona.

6º No nos olvidemos del voluntariado. Es posible que el ejército se vea desbordado a la hora de acometer tan hercúlea tarea.

7º Creemos una sana competencia entre el personal sanitario, premiando generosamente a los más entusiastas expendedores de recetas. Y nada de objeción de conciencia.

Resumiendo: yo más que tú, jódete.

(En vista de que las enmiendas son a mayores y de que el principal grupo de la oposición está de acuerdo en el fondo de la ley, aplausos y pataleos).

A continuación toman la palabra los representantes parlamentarios de los grupos territoriales, proponiendo enmiendas acordes con la idiosincrasia autonómica.

Grupo EsquerroPolaco:

Taxi gratuito para los tratamientos a domicilio y del domicilio al centro sanitario, si éste se encuentra a una distancia superior a 1 Km.

Reparto de bocatas de butifarra en las colas de los ambulatorios y copita, obligatoria, de cava (que aún nos dura el stock del último boicot).

Grupo del RH+ de los Territorios del Norte y Aledaños:

Uniforme con delantal a cuadritos, medias gordas de algodón y peluca con trenzas para ellas, boina y alpargatas para ellos y delantal, medias, trenzas, boina y alpargatas para l@s ni se sabe. Todo ello, con ánimo de mantener intactas las tradiciones seculares.

Grupo Al-Alandalu-cia:

Pues no vamos a ser menos. En Al-Alandalu-cia se exigirá ejercer con burka de faralaes con volantes y estampado de circulitos blancos, arsa.

Y durante el Ramadán, vacaciones.

(Medidas todas ellas que se aprueban por unanimidad y se festejan en la calle con igual unanimidad, poniendo de manifiesto la total sintonía, afecto, respeto y franca admiración existente entre sus señorías y sus representados).

Apostillas del autor.

Las opiniones políticas o morales que alguna mente retorcida pudiera llegar a imaginar, no lo son. No son opiniones, quiero decir.

Cualquier parecido con la realidad, o en su defecto, futuro cercano, no es casual.

No me hago responsable de nada de lo anteriormente expuesto, acogiéndome a los eximentes de grave deterioro mental y escribir bajo los efectos del alcohol.

Por último, ya me duelen los cojones de responder tanto emilio insultante. Me he convertido en masoca epistolar; cuanto más borde sea el emilio, más cachondo me pone.