Desahogo

Normal, que es ser normal en un mundo donde todo es disímil, donde nada es lo que parece ser, Normal es amar a una persona de distinto sexo al tuyo?, porque debe ser eso normal, porque amar a una persona de tu mismo sexo es anormal? Porque? Quien establece lo que debe o no ser normal, quien me impone normalidad, cuando todos a la vez tienen algo de anormales…

Por miedo a ser anormal a ser diferente, todos en algún momento de nuestras  vidas nos refugiamos en una mentira que intentamos vivir pero que siempre fracasa, vivimos una vida fingiendo ser alguien distinto, ser feliz no existe en nosotros, simplemente nos conformamos con aquello que creemos que esta bien? Pero porque está bien amar a una persona de distinto sexo, quien tiene derecho a decirte a quien amar.

Tengo 29 años, soy una mujer  que ama a otra mujer; a los 15 años descubrí que mi camino no iba a ser el mismo que las demás de mi especie (creo que siempre sabes que no eres igual a los demás). Al principio me asuste, no quería sentir diferente, no quería ser el bicho raro del grupo, de la que todos hablaran por ser “distinta”, por tener sentimientos contrarios al común de las personas. Quería ser igual a los demás, sentir igual que mis amigas. Por años me negué a la realidad, a mi realidad, deje de ser feliz, y empecé a vivir una vida que no era mía, una vida que jamás me perteneció, llena de mentiras.

Me crie dentro de una familia cristiana, y siempre escuchaba comentarios negativos sobre la homosexualidad, por este motivo y además todo lo negativo que mostraba la televisión me resistía a mis pensamientos hacia otra mujer, a sentir cosas por una, en mi cabeza no existía la posibilidad de hacer realidad esos pensamientos, quería borrar todo lo que mi mente escondía, no quería sentir nada lo que estaba sintiendo, simplemente quería ser “normal”.  Pase años escondiendo mis pensamientos, mis sentimiento, engañando a los demás, pero lo que era más tormentoso me engañaba a mí misma, me estaba matando poco a poco. Tuve momentos muy malos, en los que me sentía sola, muchísimas veces quise acabar con mi vida, quería que todos mis pensamientos acabaran. Por más que intentaba alejar sentimientos hacia otra mujer, por más esfuerzos que hacia todo era en vano. Esos pensamientos, esos sentimientos eran más fuertes, no lograba derribarlos, me sentía mal, sentía que no podría con eso, que tarde o temprano terminaría cediendo a esos “malos” sentimientos, pero no quería, me rehusaba, pero un día todo cambio en mí, una luz entro en mi mente y me di cuenta de lo tonta que fui, después de años escondiéndome supe que yo no era la rara, no era la anormal, después de querer morirme porque ya no podía más con esos sentimientos, comprendí que era lo mejor que me había podido pasar, entendí que ser “anormal” es un regalo, que el resto está mal con tanta maldad, con tanta ignorancia. Recién en ese momento empecé a ser libre, comencé a vivir mi vida, a ser yo. Sentí un gran alivio, sentí que un gran peso se alejaba de mi cuerpo. Sentí que podría lograr todo lo que quisiera y así fue, deje de esconderme, de mentir y comencé a vivir mi vida, no la que el resto pretendía que viviera. Al principio fue difícil, me arme de valor y me anime de confesarles a mi grupo cercano de amigos lo que estaba pasando conmigo, creo que es mejor que lo sepan de tu propia boca a que algún personaje malicioso se los cuente, aunque debo confesar que tenía temor a su reacción, pero como dicen por ahí si de verdad te quieren te aceptaran tal cual eres, y así fue, con el apoyo de mis mejores amigos, logre liberarme, pude reconocer quien era realmente y comenzar a aceptarme.

Ser homosexual no tiene nada pero nada de malo, si al resto no les gusta, mala suerte es tú vida y tú, solo tú sabes junto a quien deseas vivirla, que las malas personas, malos comentarios, no te lastimen, no tengas miedo, se fuerte y lucha por tus sentimientos.

Ya han pasado 10 años desde que mi vida dio un vuelco en 1000 porciento, de que gracias a ti descubrí quien era, a pesar de que lo que paso entre ambas nos separó, siempre te estaré eternamente agradecida… pero también de que por momentos odiaba sentir lo que sentía, pero ahora me doy cuenta de que gracias a mi propia ignorancia, fui infeliz, pero agradezco haberme dado cuenta de que ser quien soy me hace feliz, le guste o no a los demás.

Durante los años que han pasado, siempre imagine, idee, soñé o como quieran decirle un tipo de mujer, no busque en mi mente nada en su aspecto físico, pero si busque a una mujer que se pareciera a mí en su forma de ser, de pensar, de vivir la vida, quizás que esta mujer tuviera miles de cosas en común conmigo, pero a la vez  tuviera otras miles diferentes a mí, esto haría interesante una relación entre ambas y además sería mi cable a tierra como se dice. Siempre quise que la mujer que ocupara mi corazón me apoyará en todo, incluso en aquellas ideas más descabelladas que se me ocurrieran (algo que es común en mi jejeje), después de tanto buscar al fin logre entrar aquella mujer (tampoco es que haya buscado entre muchas xD)

Desde que te conocí mi vida cambio de principio a fin, llegaste a mi vida a llenarla de amor, alegría, felicidad. Antes de conocerte me sentía vacía, sentía que mi vida ya no tenía sentido, creía que no encontraría a aquella mujer con la que muchísimas veces había soñado… pensaba que el amor no estaba hecho para mí, llegaste en el momento justo para sacarme de las tinieblas en las que me encontraba. Poco a poco comenzaste a llenar el vacío que había en mí, le volviste a dar sentido a mi vida. Pasaste de ser una extraña a ser la mujer con la que quería pasar el resto de mis días, desde el primer día que hablamos te comencé a querer, en tan solo segundos te ganaste mi corazón.