De una sirena

Nota aclaratoria: He borrado todos mis relatos, no es algo que me hubiese gustado hacer, pero pensé que ya no querrías verlos más. Y a pesar de que me arrepiento de haberlo hecho, solo tengo algunos pocos guardados en el pc, los demás los fui quitando de las notas del móvil conforme los fui subiendo.

Por si algún día lees esto, quiero que sepas que no me arrepiento de haber escrito ninguno, porque todos nacen de mis deseos. Todos forman parte de sirenita.

Título: De una sirena

2021, ese año en el que el 90 por ciento de las personas depositaban sus esperanzas hacia un presente de vuelta a la normalidad, dado los acontecimientos que estamos viviendo a nivel mundial...2021, ese año donde todos cruzan los dedos para un futuro mejor.

Sin embargo, no todos brindabamos alzando las copas.

Siempre recordaré enero del 2021, como el mes, donde una parte de mí se fue.

Y he de decir que no, que jamás estaba preparada para vivir esta pérdida en mi vida.

Y es que pasé de olerte, saborearte y sentirte dentro de mí, a ser la nada.

No te voy a decir que no estoy herida, lo estoy, y mucho. La tristeza embarga mis días como emoción predominante, y hay momentos en los que la rabia y la frustración se apoderan de mi mente.

Las pocas personas que saben que no me encuentro bien, no saben qué hacer para animarme, y como me he dado cuenta a veces les regalo sonrisas que no terminan de nacerme ni en el alma ni en la boca , por darles bálsamo de tranquilidad.

Me siento perdida, con miles de dudas merodeando mi cabeza, pensando en cómo seguir el día a dia, cómo afrontar que algo que te ha importado tanto ya no quiera saber de ti.

Porque lo que más me duele bien dentro, es , la pérdida de amistad, el no poder saber cómo estás, no poder compartir música, frases motivadoras, verte crecer y superarte, compartir mis hazañas , anécdotas del trabajo, que alguien me entienda de verdad (con todas mis rarezas incluidas) ,felicitarte en tu cumpleaños...

Todo es caos, y según mi estado de ánimo, mi mente cavila entre dos tipos de pensamientos.

Y no te mentiré, a veces dudo de si te he importado, si me has querido (aunque sea como amiga) ,de si me has deseado cuando me lo has dicho.

Y otras veces, me limito, no solo a conversaciones , sino a hechos. Y siento que sí, que he sido importante en tu vida.

Es más, tengo mucho que agradecerte y me has aportado mucho bueno en todos estos años. A pesar de que tu no lo veas ( por eso que me decías de cómo me podías ayudar de manera pasiva).

Te doy las gracias por hacerme reír por miles de cosas , por ese sarcasmo e ironía que tienes y que compartimos en el tipo de humor, por esos momentos de intentar imitar acentos para decir algo guarrete y que muchas veces no nos salían jajaja, por apoyarme en momentos duros o tristes de diversa índole, por abrirme los ojos y decirme que merecía mucho más de lo que tenía cuando estaba en el pozo , por ser el lector principal y no sólo de sirenita, sino de poemas sobre pérdidas, como la de un león, por devolverme las ganas y la motivación para escribir, porque aún recuerdo cuando me dijiste "podrías subir relatos... así, leería a sirenita..."

Quizá para tí sea una pollada, pero para mí, significa mucho que me hayas, no solo leído sino reeleido.

Por mandarme audios de canciones que tocabas y algún vídeo en el que cantabas, y por escuchar los míos. Por enseñarme mapas de lugares donde te gustaría ir, y por prestar atención a los mios.

Por estar, porque no todo el mundo sabe estar para los demás, y tú lo has hecho conmigo. Hay muchas personas con quién estar y pocas con quién ser no?

Y lo cierto es que me daba miedo e inseguridad mostrar ciertos gustos que no compartía con nadie y que tu sabes sobradamente cuáles son. Y me he ido sintiendo segura, he conseguido abrirme y hablar contigo, dejándome llevar, aunque a veces haya sido una bruta eh jajajaja.

Y te doy las gracias por abrirte conmigo, porque siendo algo que costaba, nunca se me olvidará que lo hiciste conmigo, me alegro un montón. Y espero que no vuelvas a encerrarte, que luches por tí mismo, que consigas tener una buena autoestima y autoconcepto para contigo.

Gracias por la noche que pasamos juntos, fue genial y siempre estará conmigo, además tengo demasiada memoria y no solo de la de recordar hechos sino de recordar olores, sabores ...gracias por cuidar de mí en esas horas, me sentí muy especial. Por mirarme y decir que estaba preciosa, porque por un instante, y aunque yo no me vea así, me sentí así. Por ser tan tierno cuando ni tú mismo lo esperabas probablemente, hay cosas que se transmiten que no se pueden fingir o eso creo. Porque esa noche cumplí algunos deseos y sueños y me encantó, de verdad te lo digo, y espero que para tí fuese también algo genial.

He escrito sobre esa noche y lo pasaré a mi libreta, porque me prometí no tirar nada de lo que escribiese fuera de lo que fuera como hice en el pasado con miles de cosas.

Gracias por todos los años que me has dado tu amistad, que no son tan poquitos, y deseo algún día poder saber de ti, siendo sincera.

Y te escribo para que sepas cómo he puesto en el resumen que aunque haya una puerta cerrada, siempre abra una ventana. Porque si hubiese dependido de mí, nunca se habría acabado nuestra amistad. Y me parecía importante que lo supieras, ya que no sé lo que estarás pensando en estos momentos o lo que pensaras en el futuro. Supongo que para ti es un "hasta nunca" o yo lo siento así, pero quién sabe, la vida da muchas vueltas y ¿quién te dice a ti que aunque sea en la senectud, antes de ir al bosque, no te da por saber de mi eh?

Así que mi ventana está abierta y tú sabrás cómo buscarme si se diera el caso alguna vez en la vida.

Y si nunca se da, bueno, espero que al menos, no te olvides de mí, que mantengas un buen recuerdo mínimamente, de que has tenido una amiga que te ha querido un montón.

Y no, no quiero dejar de ser sirenita, forma parte de mi, quizá algún día hasta forme parte de mi piel, porque pase lo que pase, no se puede luchar contra la esencia de la propia persona, y quiero seguir escribiendo, tengo que conseguir fuerzas para llenar mis libretas de todo tipo de cosas, de relatos eróticos de toda índole jajaja , de sueños, poder retomar lo que algún día puede ser mi propio libro ( aunque solo lo maquete para mí y los cercanos , o quién sabe...). No se como lo haré, pero necesito más que nunca poder tocarme a mi misma de nuevo, poder bailar, tener apetito, cantar , escribir, hacer deporte...y todo lo que me gusta hacer.

Lo único que sigo haciendo ahora mismo es leer, porque "podrán cerrar todas las bibliotecas pero nunca las mentes y las sensaciones de las personas que los hayan leído"

Posdata: porque alguna vez un sabio me dijo..."eso sí, nunca olvides quien eres.." a lo que yo respondí : "¿Y quien soy?", Y él contestó " Eres sirenita"