Crónica de una violación

Hacia tiempo lo pensaba. me pesara en la conciencia? si simplemente lo pido.. no, no podria ser, es joven aun. no entendería. pero tambien, perdería toda la emoción. estupideces, que estoy pensando?.. algun extraño pensamiento cruza mi cabeza mientras trato de dormir. aun asi, a pesar de los dias agobiantes, tenia siempre un rato para pensar en ella. estaria mal? claro, como no iba a estar mal.. si no lo fuera no estaria en el codigo penal. mal? o incorrecto?.. que duda debate mi cerebro!!, como sostener esta obsesión? como evitar algo que parecía llegar a ser inevitable? como evitarla.. como reprimir esa ansiedad destructiva que me mantiene en vela.

pocas veces por semana la veo. siempre alegre siempre jovial. extraña es su manera de comportarse conmigo, mucho apego. pero cariño, no atracción. eso no quiero. quiero lujuria. mi cuerpo me lo exige. pero que hacer? solo tiene 16 años.- si me delata.. seria mi ruina. pero, valdría la pena terminar con esa obseción que pasar toda una vida añorandolo desde mi sucio adentro?

es tan bella, no, bella no es precisamente la palabra.. mas podria decir, excitante, erotica, provocativa hasta donde su inocencia lo permite. pocas como ella a esa edad con tanto que mostrar. podría morir solo por poder tenerla para mi una vez. daria mucho solo por eso. que tal si se lo propongo? no.. seria obceno, me delataria, perderia mucho terreno.. mas de lo que imagino. no, no puede ser asi.

por mas esfuerzo no encuentro solución alguna. celibato nunca! follar hasta la saciedad, imposible. mil pajas a su nombre.. incontrolable. inestable. tentación!

la imposibilidad de eliminar esta tentación que llevo desde que vi a mi prima, despues de años pasando desapercibida en mi vida. simplemente le faltaban ingredientes a esa sopa. ahora me tiene erecto solo con pensar en ella. como es posible? tan largo va esto? tan mal estoy? como hago, como hago???

su esbelta figura me deja la mente seca, en desgano, sin mayor pensamiento que las mil poses en que la imagino.

un plan.. si un plan. podría ser efectivo.. podría funcionar. como evito consecuencias peores.. no se, no me importan mucho. como decidirme a hacerlo.. porque? cual es mi motivo.. no lo entiendo. de donde sale esta pasion por ese cuerpo. es algo vanal y carnal, el mero peso de la lujuria cae sobre mi, ahogandome cada vez mas.

conversar con ella es algo placentero, acercarme a ella es exitante. acariciarla sigilosamente es muy emocionante. pero todo eso es nada comparado con la ansiedad por tenerla completamente mia. desnuda, debe ser una diosa.

decidido.. sin plan.. si el infierno me espera por hacerlo.. sere el mayor merecedor de caer al horno entonces. dudo de la penitencia misma que me espera. pero no puedo mas.

temprano es. tengo una sensación extraña en el estómago. anormal. poco común a mis sentidos. mas estos días. desayuno, sin ganas, disfrutando aunque, cada parte de su sabor. salir a trabajar. la misma rutina muerta que lleva a pernición mi espíritu. almuerzo. lo normal. satisfecho sigo trabajando. tarde se hace. hora de salir. en ese momento, lo inesperado. llamada: "hey, como esta?, mira, necesito que me ayudes aqui en casa. tengo un pequeño problema."

seguro. como no acudir a su llamado. con todas las esperanzas de que no estuviera sola, acudi a ella. con toda la fe de que estuviera con alguien que evitara cualquier asalto mio sobre su existencia. quien la protegeria de mi, si ni yo mismo podría.

ah, el camino es corto para colmar mis males. llegar a su aposento. tomar cafe. hablar de sus problemas. de como podria ayudarla. todo bien hasta que... "y la tía?, donde esta?".. "mami anda donde abuelo. regresa en un par de dias."

demonios. sola, en su casa. yo añorando la existencia de un tio, o un primo, ahi, que alejara de mi cabeza esa sucia tentación.

su mera vestimente era una enorme señal. úsame! imaginé que me decía.. como podría. es tan sutil su juventud. estropear lo bien que lo va logrando, crecer hermosa y esbelta... para ser deflorada por cualquier pendejo que tenga suficiente parla para convencerla de hacerlo. puta suerte la mia? que estos días me toquen..

"vemos tele..".. no, mejor no. tengo que irme ya, se me hace un poco tarde. eso, dale a tu mente un adormecedor. que no se percate, que no se despierte. anestesia!

"por fa. me acompañas un rato.. no me gusta estar solita aqui, me da miedo." no se, de verdad no sé.. quizá un rato..

un rato?? un rato dije? porque no la noche, porque no para siempre? que hago.. trato de darle una salida a mi cuestionada cabeza.. y salgo con eso? hasta que me doy cuenta que ya es muy tarde, pero no para irme, sino para mi cabeza. que insinuas conciencia putrida? lejos esta mi destino para cambiarlo por tu enfermiza lujuria. no mas palabras. no se discute.

la inocencia de mi prima no estaba tan perfecta. mientras miramos tv, hablamos de muchas cosas. yo trato de evitar temas muy sexuales, prefiero contenerme. ella los toca con sutileza, pero los saca a lucir al fin y al cabo. beso inocente y pasajero. otro beso alargado y con cariño. mas pasión que lujuria. no parece tan mal. hasta que...

apaga el tele.

besa mi cuello.

y entonces, sucede. despierta en mi ese instinto primitivo, esa bestia que domina mi fuerza, doblega mi voluntad. un ultimo intento por evitarlo. "cariño.. me gustas, pero.. creo que no pasaremos de esto asi que prefiero no seguir.. o.. mej.. no se.. qu.. pod.. p..sar.." se acabo. el ultimo vestigio de voluntad sana que quedaba. volcado por la inocencia de unos besos que mas que cualquier otra suciedad que produzca la mente, eran de aprecio y cariño.

el problema de mi prima es que no hay problema. el problema es que le gusto y no sabe como expresarlo, solo besandome. es como abrazar al lobo, siendo tu un conejo. es como abrazar la tristeza siendo tu alegría.

advertida de ello.. siguió. y lo que mas temía y deseaba, lo que mas repudiaba y ansiaba, comenzó.

tomo con fuerza su cuello, por la nuca. la abrazo con mucha fuerza. ella siente la tensión en mi, que ya dejo de ser caricia de aprecio, para sentir que algo era distinto. su pelo en mi mano es solo un comienzo. se sorprende y pretende excitarse, pero no va parar ahi. no para ti, no para mi. mi mano, con mas vigor que sus delicadas manos, razga con violencia su blusa colegial. trata de cubrirse, haciendo gesto asustadizo, cuestionandose que me sucede. trata de levantarse y es en ese preciso instante que se da cuenta en que situación se encuentra. dejo de ser la niña seductora para convertirse en victima de una perversion mas alla de su comprensión. cuando ella hace fuerza, solo me alienta mas a seguir, no soy yo. deje de serlo cuando primero entre en la puerta. ella no grita. no puede gritar. esta impactada y asustada. no sabe que va a pasar.

metodicamente yo lo había imaginado. ese momento. su brassiere a mi alcance. no lo quito, solo lo bajo para que sus voluptuosos senos salten frente a mi. tan firmes. tan tiernos. deleite de reyes, condena de emperadores. no miento, ella lejos de exitarse, muere de miedo. ese miedo puedo olerlo en este momento. mis labios los uso para empezar mi maldecida tarea. un beso en su cuello, mi lengua la paso por su cara. sus labios no responden tan dulcemente como hacía un minuto. aquella dulzura se convertía en temor y en represalia. me mordió. me hizo darme cuenta de que lo que estaba haciendo no le agradaba. no, no debió, no debo tampoco.. pero simplemente me doy cuenta que ya le despojé su enagua y mi mano en este momento fuerza su entrepierna para abusar con libertad. golpea mi rostro. aruña sin el menor remordimiento. no puedo sentir dolor. solo respiro fuerte, y huelo su miedo, su desesperación, y me empuja con todas sus fuerzas. es inútil, eso solo me invita a mas. la bofetada en su rostro no es mas que una consecuencia directa a su actitud defensiva. con mi mano golpeo su rostro. lo tapa con ambas manos. llora. en ese momento cesa toda esperanza de que reconsidere mi actitud y le deje libre. tarde, como dije, tarde. ya no hay vuelta atrás.

ella inevitablemente desfallece, cansada de la poca pero intensa lucha. sus piernas ceden y toco su vagina, sobre su ropa intima. exitada estuvo, antes de que terminara con su calma. nota de eso es lo empapado que esta su calzon. huelo mis dedos y mil sensaciones copan mi cabeza. era por fin lo que buscaba.. esta a mi merced. ahora es que me pertenece. toda ella. todavia veo sus senos, preciosos, firmes, y paso mi lengua en ellos. lo disfruto de verdad. fisicamente mi boca le dice a mi cerebro que es placentero. es una falacia.

con brutalidad arranco sus bragas, aspiro en ellas la sutil escencia virginal. ya me he despojado de mis vestiduras. tengo una erección fuerte, puedo sentir su vigor total. mi dedo anular urga su ano. se estremece. abro sus piernas. lamiendo como perro me deleito de su entrepierna. ella esta llorando. abro mas sus piernas. meto otro dedo en su ano. mi pene no conoce otro destino. y aun dentro de mi, puedo escuchar lo que quedo de mi persona.. gritando, cual calabozo interno se encontrare. golpeango puerta para pasar a tomar control, gritando desesperadamente que detuviera esta locura. lentamente la penetro. su humedad natural reduce su sufrimiento. es ya inevitable. con fuerza tomo sus caderas mientras me abro paso. suspiro de dolor sale desde sus entrañas.. con un forcejeo renovado que no llega lejos. fuerzo sus caderas hacia mi. introduzco todo mi pene en ella. empiezo a penetrar repetidamente. con fuerza, con desesperación. parezco un animal.. lo soy.. despectivamente.

levanto su torso mientras esta mi pene adentro, chupo sus tetas. no queda mucho por seguir. la coloco de espaldas. aparto sus nalgas. una hermosa espalda color canela, brillante por el sudor. su ano cede a mi paso. penetro sin piedad. fuerza, mas rapido, apuro el paso.. una presion incontenible surge de mis entrañas. no puedo parar, y sin temor eyaculo con bestialidad en ella. exhausto, solo me queda la retirada. unas palabras chantajistas que solo prolongarán lo inevitable, son susurradas para mi prima. amenazantes tambien, quiza, muestra de que ya habia regresado a mi.

no recuerdo el resto de esa noche. la cara con que me miro al salir es lo ultimo que vi. al dia siguiente, no pude ir a trabajar. mi consciencia me tiene donde quiere. no quiero salir. no voy a salir. cobardemente decido realizar la huída que simplemente evite un tiempo mas responder por aquella falacia.

emprendo camino sin rumbo fuera del pueblo. lejos, donde pueda recriminarme el resto de mis dias mi actitud, no hubo justificante. solo la debilidad de razon y entedimiento que cedieron.

extraño todo como era antes. que fatalidad. suerte que solo ahi llego. pero hasta donde llego... es un martirio que me sigue a donde voy.

al final de la tarde del dia siguiente, mi exhalto y temor, miedo y sorpresa reciben una llamada de telefono. es ella. esta bien. no quiere hablar mucho. no entiende completamente el porque...