Cosas para pensar
Cosas para pensar
chistes
Cómo se dice
¿Cómo se dice botones en árabe?
Bajalabalijajaime.
No es lo mismo
No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores.
No es lo mismo estoy chateando con Manuel que estoy cacheteando a Manuel.
No es lo mismo la mujer del presidente que duerme con rollos, que el rollo del que duerme con la mujer del presidente.
No es lo mismo los perros de facundo arana que, voy a echarles los perros a facundo.
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Gemelo suicida mata a su hermano por error.
: Piensa y lo adivinarás:¿qué tiene Adán delante que Eva tiene detrás? R: La letra A
Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serrucho?
No, no tengo.
¿Y sierra?
Por lo menos a las 9.
COSAS PARA PENSAR
"si estudiar es un camino, copiar es un atajo"
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
El que madruga... encuentra todo cerrado
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
no juegen con fuego!! y fuego se kedo sin amigos
No cabe duda y duda se fue en taxi
gozen con gracia y gracia resulto embarazada
bailen con gracia y gracia bailo toda la noche
Algunos mensajes:
Vayamos al grano. Un dermatólogo
No al paro. Un cardíaco
Al fin solos. El Llanero Solitario
No veo la hora de irme. Un ciego
¡Se me estropeó el despertador! La Bella Durmiente
Estoy encinta. Scotch
Me gusta la humanidad. Un caníbal
cual es......
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
¿ Cúal es el mar más cansador?
el mar atón
¿Cuál es el lápiz en que la gente se moja?
La piscina.
EL SABEN AQUEL…
El saben aquel que dice que era un tío que se fue a un bar para tomar una copa. Se puso en la barra y le dijo:
-Camarero, póngame un wiski.
-No puedo señor-contestó tajante-.
-¿Cómo que no puede?.
-No señor, no puedo.
-¿Y por qué no?.
-Salga fuera y lea el nombre de bar.
El tío salió, miró arriba, leyó el cartel: “Bar De La Rima”, y luego entró.
-Ya lo leí, ¿y qué?.
-¿Y que?. Señor, este es el bar de la rima. Todo lo que me pida debe hacerlo en rima. ¿Comprende?.
El tío encojonado le saltó:
-Muy bien, pues póngame un refresco sin alcohol y que le den por culo al que está detrás del mostrador.
-¿Y por que no le doy un aguardiente y que le den por el culo al cliente?.
Y en esto que había un maricón al lado que les oye y dice:
-Oiga, pues ya que estamos póngame un 43 y que nos den por culo a los tres.
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El saben aquel que dice era un camionero en pleno trayecto rumbo a Barcelona, y el tío iba cantando alegre:
-Yo soy Manolón, y voy en mi camión…
En esto que se encontró con una tía imponente haciendo auto-stop y viendo el superazo de la nena el camionero la recogió, y volvió a cantar para intentar echarla el guante.
-Yo soy Manolón, y voy en mi camión…
El tío ya estaba sacando pecho para impresionarla.
-Yo soy Manolón, y voy en mi camión…
Y salta la tía con más vozarrón que él:
-Y yo soy Pascual, y soy un transexual…
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El saben aquel que dice que había un jubilado, el Sr. Martínez, que hace unos años se presentó en el ayuntamiento pidiendo un trabajo con que pasar el tiempo. El hombre que lo atendió lo puso en una mesa para que pegara sellos de correos en los sobres. A esto que un día Pascual Maragall pasó por allí y se encontró con varias fotos en que las que salía con el Rey, el presidente del gobierno, y una foto de él y el Papa.
-Oiga, ¿pero esta foto es real?.
-Sí, claro. Cuando fui a Roma hace años visité al Papa, y salimos él y yo, en la balconada del Vaticano…
Maragall no podía creérselo y le dijo de ir los dos a Roma para ver si era verdad. El Domingo por la mañana Maragall esperaba en la plaza de San Pedro mientras el Sr. Martínez entró en el Vaticano. Y cuando se abrió la balconada, efectivamente, el Papa, y el Sr. Martínez a su lado. Al tío le dio un desmayo. Viendo lo ocurrido el Sr. Martínez bajó a ver que tal estaba.
-Oiga, ¿se encuentra bien?.
-Sí, ya estoy mejor.
-¿Le ha dado un vahído, verdad?. Normal, verme con el santo padre…
-No, si no ha sido eso. Lo que me ha hecho desmayarme es un tío que tenía al lado que me dijo: “¿Quién es ese que está al lado del Sr. Martínez?”...
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El saben aquel que dice que era un tío que buscaba una papelería y se acercó a un transeúnte a preguntar.
-Oiga ¿usted sabría decirme donde hay una imprenta, una papelería?.
-Sí mire, aquí enfrente hay una pero le aconsejo que no entre ¿sabes?. La dependienta es una peleadora no va a sacar nada de ella, tiene un caracter
-¿Y que debo hacer entonces?.
-Pues mire, tire recto la quinta avenida luego gire a la izquierda después siga todo recto gire a la derecha después avance un poco más y ya habrá llegado.
El transeúnte se fue y el tío se quedó pensando “tengo que comprar un bloc, pero por un bloc no creo que me pegue la muy guacha”. Total, que entró en la papelería de enfrente, y le dice a la dependienta:
-Buenas, yo quisiera un bloc.
-¿Para un niño o una niña?.
-¿Cómo que para un niño o una niña?.
-Sí, lo digo por el color de las tapas ¿sabe?. Si es para una niña, roja, y si es para un niño, azul.
-Pues para un niño; azul.
-¿Cómo lo quiere: espiral o normal?.
-Como usted quiera: espiral, normal, con clips…déme un bloc por favor…
-Lo quiere rayado, cuadriculado, milimetrado…
“¡¡La madre que la parió !!”, pensó él.
-Como usted quiera-suplicó casi llorando-. ¡Déme un bloc por favor!.
-Lo quiere papel puché, papel tela…
Y en esto que en la papelería entra un tío con una taza de váter al hombro y le dice a la dependienta:
-Señorita, el culo se lo enseñé ayer….el váter es éste…¡¡Y EL PAPEL HIGIÉNICO QUE QUIERO ES AQUEL, AQUEL QUE ESTÁ EN LA ESTANTERÍA!!