Conversando con tu recuerdo a mis 29 y 33 años

Hoy cumplo 29 años y para variar, hoy todo me lleva a tì,  eres mis necesidades, mis pensamientos, reflexiones, mis momentos lùcidos y tambièn los màs locos y estùpidos, eres todas mis actitudes, estàs aqui si hace frìo o calor, si estoy triste, con hambre o sin ella, extrañandote y al mismo tiempo sintièndome hasta la madre de tanta cosa inùtil que no me lleva a ningùn lado que no sea en el que estoy aquì ahora mismo, con mis momentos que no comparto mas que conmigo, la mùsica que me gusta escuchar,un làpiz y una hoja en blanco en donde poder dejar que aparezcan estas lìneas, tratando asì de llenar algo que siento vacìo en mi caminar por estas horas que sumadas hacen los dìas, los años, en fin el transcurrir del tiempo, bueno todo este rollo me lleva a decirte lo que no puedo callar, en estos nuevos chances de seguir aquì en este mundo, vida, fiesta, infamia, excesos de necedad, lucidez,locura, felicidad, làgrimas, aciertos, desaciertos, tropiezos, vaya cualquier calificativo para la vida puede ser bueno, creo que todos serìan vàlidos en alguna etapa de ella y cuàntos màs faltarìan, pero bueno como te decìa todo lo que hago, digo, escribo, me encamina de nuevo a tì, a tratar de sentirte, amarte, y a lo contrario saber que ahora no estàs y eres producto solo de la imaginaciòn, de lo absurdo que es tratar de desaparecerte sabiendo que estoy sin tì, que puedo hacerlo y seguir adelante disfrutando de lo que sì es real y tangible, de lo que se hace tan cotidiano que a veces se ve tan simple y aburrido que puede resultar insoportable y uno mismo hace que pierda su valor real y en verdad pienso que serìa difìcil calcular lo que vale porque lo es todo, es una vida que se construye dìa a dìa, que te enseña a caer y levantarte, a saber cuando callar y el momento cuando debes hablar, explotar o dormir, cuàndo sentirte extraño, ajeno a todo y aùn asì estar siempre presente cuando es necesario.

Quiero ser valiente, justa, sentir el derecho de gritar y expresarme como mejor me haga sentir, quizà con palabras tiernas o bonitas, las que esperan ser escuchadas, o bien con mentadas si eso es bueno para uno y dejar en libertad a los que te rodean para que encuentren su camino, entendiendo que no puede ser el mismo que en el que uno està y sentirse feliz con ello, pero no, aquì estoy, callada ante todos, ante mì, y què facil, no ante ti.

Hoy cumplo 29 años,se supone deberìa estar festejando que toda mi familia està aquì conmigo, compartiendo el que estemos juntos un año màs, pero yo estoy acà pensandote y sin ganas de no mirar a nadie, de que me dejen sola, y de pronto ya no me hace bien el estar haciendo esto conversar contigo,  ojalà en un rato me resulte sencillo dejar de hacerlo.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Tan perfecto perderme en tu piel, en tu cuerpo soy libre sin temores, necesito de tu respiraciòn, de tus labrios tibios, sentirte sobre mì, sentir que estoy viva., y es asì como comienzo de nuevo a hablar contigo y asì compartir el inicio de esta bùsqueda interminable de tu presencia.

Hoy cumplo 33 años estamos en el año en el que segùn mucha gente se acabarìa el mundo, año 2000 y el mundo sigue,  tù en el mìo, lo mejor es que te encuentro como siempre transformandote a travès de estàs lìneas tratando de encontrar palabras que te hagan presente en los momentos en que siento la urgencia de saberte aùn existente en mis pensamientos, a veces hasta a mì me resulta abrumadora esta insistencia, pero es que apareces sin proponermelo, asì que de nueva cuenta se trata de tì, de lo incansable e intangible que es tu recuerdo y a pesar de ello aquì estoy para construìr algo en mi vida que tenga màs sentido que el que tiene, extraño todo de tì, hasta lo que no conozco y creo saber, no importa el silencio ni la distancia si siento que estoy contigo mas nolo soporto al saber tu ausencia pero ni todos los ruidos ni todas las imagenes pueden reemplazarla, asì que hoy, en silencio trato de escuchar tus pasos y de sentir tus manos apretendo las mìas, tus ojos buscando mi mirada y en lo absurdo de todo esto estoy feliz, feliz porque aùn cuando cierro mis ojos veo perfectamente tu rostro aùn no teniendo una sola fotografìa de tì, quisiera encontrarte en mi andar y enredarte en mis brazos, posar mis manos en tu cara, pasear mis dedos reconocièndote una y otra vez, mirarte para que nunca te borres, sè que es enfermizo refugiarme y sentirme a salvo cuando imagino estar frente a tì, pero no puedo evitarlo asì como tampoco puedo dejar de sentir que duele y duele tanto, ayer soñè contigo como tantas veces, estabamos ahì tendidas desnudas mirandonos por un largo rato, nos besamos, siento esos labios tuyos que me inyectan vida y muerte a la vez, nos amamos y descubro en mì que sè lo que es pasiòn, deseo, ternura, rabia, eres todo.

Al despertar, lògico te extraño y alentada por ese deseo intento reconstruir esta fantasìa tan vìva y aquì estoy escribiendo para y por tì, ¿suficiente? no, no le es pero es lo ùnico que tengo, es lo ùnico real con lo que cuento, sè que nunca podrè desprenderme de tì y no deseo hacerlo, quisiera creer que existe una complicidad en todo esto, al menos eso me conviene creer sino, realmente estarìa aquì sola pero sè que no es asì, sè que este vacìo por no tenerte no es solo mìo, es cansado rehacer loque sin remedio fuè algo que quiso ser imperfecto, es agotador ver pasar el tiempo sin buscar una salida a todos estos sentimientos.

En algùn lado leì que la mejor forma de superar una tentaciòn es cayendo en ella, yo no quiero superarla y sì caer en ella, no quiero vencerla sino que permanezca, o serà simplemente mi cobardìa de no encararla y dejar  de esconderla con pretextos y comodidades viviendo como hasta ahora lo hago, manteniendo esa tentaciòn viva pero a un mismo tiempo muerta porquè no existe aquì en el mudo real pero sì en mi infantil espacio lleno de miedos, està presente, viva en este espacio que me encantarìa saber, creer, que lo comparto contigo que somos solo tu y yo, no he dominado esa tentaciòn infinita, tu imagen me ha persuadido hasta convencerme de que este deseo es real, no trato de matar la tentaciòn, sino de tomarla darle su oportunidad,no estar por encima de ella, no llevarle ventaja sino ir a la par con ella, no me importa la razòn mientras seas mi dulce influencia buena o mala no lo sè, yo digo que buena algo tan lleno de bienestar no puede ser malo,  aunque se dice que toda obsesiòn es mala, asì como lo es una adicciòn, no es algo natural, y bueno tù eres mi obsesiòn porque sè que no tengo voluntad para olvidarte ya que vuelvo a tì, y te apoderas de todos mis sentidos, despiertas en mì todo lo bueno y lo malo y en estos enredos trato de entenderlo hallè el significado de:

AMOR. sentimiento que inclina el ànimo hacia lo que le place, sentimiento apasionado hacia una persona, ¿bueno?

PASION. Serie de tormentos, sufrimiento, perturbaciòn o afecto desordenado del ànimo, inclinaciòn muy viva de una persona a otra, deseo vehemente, ¿malo?

VEHEMENCIA. impetuosidad, violencia, arrebato, fogosidad, ¿malo?

OBSESION.idea fija que se apoder del espìritu independientemente de la voluntad a la cual se vuelve una y otra vez.¡¡¡¡¡ ¿bueno? ¿malo?

entonces es asi como yo lo veo:

A tu lado quiero estar, amo tu recuerdo, amarìa eternamente tu presencia en mis dias

M ueves mis deseos, mi imaginaciòn para sentirte cerca, agitas mi corazòn tan solo con pensarte

O lvido que no llega, que reclama tu ausencia

R abia por no tenerte, mis làgrimas tratan de borrar el camino que siempre me lleva a tì

P risionera de mis fantasìas, de mis ganas que solo a tì pertenecen

A nsias que al tocarme ahogo pensando solo en tì

S oledad y un gran vacìo que no logro llenar al saberte lejos

I lusiones vanas creyendo alcanzarte tan solo con querer atrapar tu sombra

O primes todo mi ser embriagàndolo con un sabor amargo y dulce

N o quiero que te vayas de mis palabras, de mi tiempo,

O dio mi cobardìa, mi remordimiento por pensarte de este modo, pero sè que odiarè màs mi arrepentimiento

B esarìa esa boca tuya cada vez que tù quisieras, alentada por el deseo que veo provoca en tì mi cercanìa

S entir còmo tu cuerpo se pierde en mis brazos humedeciendolo todo con mis labios

E ncendiendo todo tu pasiòn permitiendome beber tus sudores, el calor de tu aliento apresura todos mis sentidos

S oltarte y dejarte de una vez por todas, si tan solo pudiera, ni tan solo quisiera

I gnoraba que se pudiera querer tanto y que doliera igual

O asis eres en mi desierto al cual le das vida

N o encuentro sentido seguir sin tì,y el tiempo avanza, nada es màs engañoso que vivir en el pasado y sin embargo sigo aquì

D eseo que no se apaga, que no muere,que no se va,

E res protagonista de todo lo que me invita a reconocer mi cuerpo, hacerlo estremecer

S ueño que llena mi cielo y me lleva a un viaje sin regreso

E vitar tu recuerdo es inùtil no puedo, no quiero, mis labios no olvidan tu nombre, tu piel, tus besos

O bsecada soy ante esta utopìa a la cual trato de dar vida una y otra vez

Te dije que hoy cumplo 33 años? justos los que tù tenìas cuando nos conocimos y sigo sin ver la perspectiva de la que me hablabas y observar lo breve que vivimos juntas,  en esta edad siento lo mismo o màs por tì, pero entonces me pregunto si ahora a tus 44 años me dirìas lo mismo que no puedo verlo desde tu perspectiva.

Eternamente tuya. Claudia Patricia.