Confesión

Hoy vengo vencida...y convencida.. Si convencida a confesarme, ayer en otros brazos... sentí la entrega, por primera vez sentí a un hombre entregarse a una mujer... y no eras tu, pero era yo.

Confieso que mientras lo besaba... mientras lo deseaba, deseaba que fueses tu.... mi cuerpo temblaba ... sintiendo sus manos recorriéndolo, sintiendo lentamente tocarlo en esos lugares tan recónditos que tu ya no has vuelto a tocar... y yo ya no había vuelto a sentirlos vibrar... hace cuanto tiempo pasó??

Por primera vez sentí a un hombre entregarse libre, tierna, completamente.... sus labios compartiendo con los míos, besos suaves, lentos, caricias del alma.. que brotaban por sus poros, por su piel y se fundían, se mezclaban entre mi piel, entrando en mi, tocándome el alma y el corazón... los cuales le rechazaban... mi conciente lloraba y me susurraba... no es él, no es el con quien estas.... mi inconsciente me pedía llamarlo por tu nombre.... en mi mente te llamaba a gritos... pidiéndote mas y mas, podía cerrar los ojos y sentir ese cielo que alguna vez me llevaste a ver... ese cielo que tocamos alguna vez juntos, que creo que así fue.... pero al abrirlos lo veía a el... y no eras tu

Por momento pensaba que estabas conmigo, (la distancia nos esta haciendo mucho daño cariño...), su cuello, su piel, los lunares, el lóbulo del oído, su cabello, sus pliegues en la nuca.... todo me hacia recordarte... y esa forma de besar y acariciar....

Empezó con caricias suaves, como alguna vez tu comenzaste, despacio lentamente sin prisas, desnudándolo suavemente, mis manos obsesionadas dejaban atrás todo vestigio de ropa, él era principiante, ya ves, tu fuiste mi maestro, él fue mi aprendiz, en mi piel le mostré todos los secretos que me has enseñado, y los aprendió de la manera mas exquisita posible, nervioso, pausado, lento, poco a poco se convirtió en otro, lo eduque a mi manera, a la que me educaste....beso, probo, saboreo y palpo todo y sintió todas las gamas de mi piel, de mi cuerpo, lo lleve poco a poco por donde yo desee, nunca dejo de estar a la altura, nunca decaía, y jamás se quejo de un dolor de cabeza....

Su pecho desnudo, como el tuyo, virgen aun, mis labios probaron el territorio, lo marcaron y lo declararon totalmente suyo.... conquistaron centímetro a centímetro toda su piel.... y él gozaba y se entregaba a mí como alguna vez lo hiciste tú o fingiste hacerlo....

No podría decir que deje algún lugar sin recorrer, todos los memorice, incluso hoy creo que ya he olvidado los tuyos... no ha sido mi culpa.

Llego un momento... el deseado por él y por mí, ya no quería prolongar mas el preámbulo, quería que me entregara todo lo que él me estaba dando, preparando el escenario para hacerlo... El no me penetraba era yo quien lo recibía, mi cuerpo tan acostumbrado a ti, repetía los movimientos que tu y yo hacíamos.... lo recibía y lo despedía al compás que siempre nos hemos marcado... el no me hizo el amor, fui yo quien lo hizo, como tantas veces te lo he hecho a ti.... posiciones que solo habían sido nuestras, ahora las compartí con el, lo siento amor, ya no son de tu propiedad....

No sé cuanto tiempo tardamos, no lo medimos ni lo cronometramos, ni marcamos el record como otras veces lo has hecho, solo nos deseamos.... nos dimos todo mientras lo deseábamos, mas y más, no lo pedí, el sabia lo que necesitaba.... no fue como tu, que me insistías pedírtelo, y cuando dejaba de hacerlo, dejabas de entrar en mi para darte la vuelta y poderte ir....Solo se decirte que me sentí mas que complacida, mas que satisfecha.... hacia tanto tiempo que esa sensación no la tenia....

No solo fue una sino varias, su cuerpo sudaba y su sudor me cubría a mí también, su respiración se agitaba y agitaba a la mía, contigo descubrí el orgasmo, con él.... descubrí todo lo que mi cuerpo es capaz....

Me dijo Te Amo, que deseaba pasar mil y una noches mas, nunca hablo, hasta el momento en que ambos descansamos, y pude ver en su mirada ese brillo que no he vuelto a ver en ti jamás, me pidió ser su esposa, o irme a vivir con el, lo que yo deseara hacer, una voz me decía hazlo, porque con el (contigo) jamás oirás esas palabras salir de su labios, jamás el deseara compartir mas contigo... y llore, llore porque es cierto, lo sé... Yo siempre te diré Te Amo y tu, tu siempre me mentiras....

Le agradecí su propuesta, le besé la frente secándole el sudor, lo tome entre mis brazos y lo puse en mi pecho, como cuantas veces lo he hecho contigo..... se quedo dormido, sentí su respiración calmada, apacible en mis senos... bese su pelo y le susurré tu nombre....

Dormido, soñando, imaginando una vida a mi lado, lo deje entre almohadas mientras yo me marchaba, antes de cerrar la puerta de la habitación lo vi por ultima vez y en la mesita de noche el estuche con el anillo que no quise aceptar... rompiéndole el corazón al cerrar la puerta... y marchitando el mío al saber que no eras Tu....

Tal vez fue un acto de venganza mas que de amor, deseaba tanto estar contigo, tanto tiempo ha pasado y ni una vez me has tocado, acaso ya no me deseas? Que carajos hice? O ya encontraste alguien mas cerca de ti para compartir todo lo que nosotros compartimos? La distancia nos esta haciendo daño, y ya no soporto tenerte tan lejos...

Tal vez la rutina te aburrió, te juro que me he esforzado por mantener esa llama dentro de la relación, pero tu te has vuelto una ráfaga de viento que ha estado soplando para apagarlo, no quiero poner pretextos... también soy culpable, pero culpable de que?? Por amarte?, Por decirte cada noche que nos encontramos que te amo?, Culpable por que pienso en ti y no hay noche que no te desee? Que quiero ser un apoyo para ti y he hecho todo lo posible por serlo? Culpable por hacerte reír? Por inventar mil y un formas de lograrte esbozar una sonrisa? Por contar chistes tontos para que sueltes una carcajada y darte el regalo de la risa? Culpable por que me esfuerzo en ponerme en tu lugar y ver el mundo por el cristal por el que lo ves, sin ser como tu, pero para entenderte a ti? Por entender que tienes trabajo, que estas cansado que necesitas dormir? Culpable porque aunque muero de ganas de estar un minuto mas contigo, tengo que aguantarme las ganas de ti y dejar que termines "Tus asuntos"? Culpable porque te espero cada noche y me he quedado mas de cien noches dormida en el escritorio esperando que llegaras? Porque te espero en vano aun cuando la madrugada toca a mi ventana y me dice que ya es tarde y que tu jamás vendrás? Culpable por compartir el marcador del fútbol, por hablar sobre deportes? Culpable por hablar, por opinar, por dejar que mi voz se escuche? Culpable por luchar contra la rutina y no dejar que muera este amor que siento por ti? Culpable de que?? Yo no te pedí que me conquistaras, yo no te pedí que entraras en mi vida, no te pedí que me hablaras de amor, si al final ibas a marcharte y dejarme sola aquí, no te pedí que te llevaras mi soledad..... me dejaste más sola aun, llevándote lo que tenia....aprendí a vivir con ella, tu llegaste te la llevaste y con ella te fuiste, entonces con que carajo me quede??

No he tratado, SOY todo lo que un hombre busca en una mujer....No te he engañado, yo misma me engañe...

Mientras escribo esta nota, mientras tomo mi té, logro ver entre tanta gente a ese chico con el que te engañe, no sabe mi nombre no sé el de él, solo sé que ayer mientras intentaba una y otra vez dejar de pensar en ti, mi imaginación se echo a volar e imagine todo lo que hoy escribí sobre lo que yo hubiese hecho, si olvidarte hubiese logrado ayer....

Que carajo me has hecho? En que me he convertido?? ..... y solo es porque TU no estas aquí...