Con tu prima...

CON TU PRIMA

Este relato es para vos; mi mejor amigo…

Una día como hoy leí un artículo algo cursi, decía algo así como “las amistades verdaderas resisten cualquier tempestad que la vida quiera mandar contra ellas.” Después que leas, quisiera saber… ¿qué piensas? Igual y no es de eso que trata esta historia realmente, creo ni yo sé, ¿de qué trata? que tal vez ni siquiera es para vos,

mejor iniciemos con la protagonista de esta historia que es nada más y nada menos que tu prima

Te aclaro que siiiii… que se! la forma como “querías” y protegías a tu prima, la misma que considerabas hermana, ya que vivió en tu casa desde que tenes uso de razón, tu madre la consideraba su hija en fin, sé “cuanto” le querías…

Hasta me recuerdo que cuando el alcohol surgía su inevitable efecto lograbas hablarlo, desahogarte ¡siempre lo supe…! te recuerdo que soy bastante intuitiva y pues tampoco creo que se necesite ser muy inteligente, como para no notar lo dura que se te ponía y me imagino se te pone al hablar de tu hermanita. Siiiiiiiiiii, lo sé!!!! Qué poca delicadeza la mía de lanzártelo de esta forma, pero ¡así es…!

Qué pena amigo, que enfermedad la tuya, yaaaa… Sabes que no lo digo en serio jajajaja

Desde mucho tiempo antes… que el alcohol, te ayudará a confesármelo, lo supe!

ya que te recuerdas nunca aprenderlo a tolerar, más bien se te hacía imposible controlarlo y ¿sí? sobrio sos una lora, imagínate borracho no hay quien te calle…  bueno intentare contar desde el inicio querido amiguito,

Ya que necesito librarme de esa hipoteca y cerrar ese ciclo negativo o informativo… que tuve con vos, que es “depende de donde lo mires” meramente perspectiva lindo

Primero amigo, te cuento lo que te echo de menos, como siempre hemos dicho “nuestra amistad será única y de por vida” la confianza, las bromas que nadie entiende, las confeciones, en fin.

Quisiera comenzar contándoles o aclararles  que en ese momento de mi vida, no es que tenía el autoestima alta o baja, simplemente no tenía!  Y como toda idiota culpaba a mis padres. Mamá siempre tuvo un comentario negativo o despectivo para mí y papá peor! fui el último error de mi madre que no soportaba a papá y como desde que tengo uso de razón oí “discutir” y renegar de mi indeseado concebimiento

Que mal estaré pagando con vos Lucia! , ¡Drogadicta de mierda!

Recuerdo que desde que tengo uso de razón me masturbaba, no diré lo que me inspiro a hacerlo, ya que vos lo sabes explícitamente y en innecesario repetírtelo, y mejor no lo escribiré aquí ya que a las mujeres “heteros o les o se les ocurra…” que se los he confesado no les gustan estos temas y como estoy aquí y como sé! muy bien que la mayoría que lee en esta categoría son mujeres. Procurare no indagar por esos lados… y bueno me masturbaba solo que sin saberlo, recuerdo que cuando supe lo que hacía, creo que tenía como 5 años siiiiii… lo sé! Precoz, hipersexual, lo que se les ocurra,

en ese momento de mi vida solo pensaba, por qué? algo tan malo da tanto gusto… supe que era algo “malo” por la mirada reprobatoria de mi madre, después de la vergüenza y el miedo de sentirme como una loca, enferma, me di cuenta que jamás lo volvería a hacer… y bueno hasta que me gano el deseo, igual y me dio morbo lo indebido, (mamás que leen td, nunca le digan a un hijo(a) que NO se masturben porque les agarra un morbo incontrolable, ¿si? Pasa este evento, solo díganle que lo haga en privado y su hijo rápidamente perderá el interés…)

creo que si mi madre no me hubiese cachado masturbándome, y no hubiese tratado el tema como algo prohibido, sino con la naturaleza que merece el asunto, tal vez y nunca hubiese liberado ese deseo irascible, incontrolable, arrebatado, esa ninfomanía que me aflora día a día, tampoco es la razón esencial (ya que son muchos hubieses, que no existen!) igual y me di cuenta que es una “facultad” inherente a mí, y comprendí que aunque mi madre no me hubiese cachado, igual seria quien soy hoy día, una desvergonzada, adicta al sexo desmesurado e imprecisó…

Solo que quizás, no hubiese concebido el sexo de la forma que lo concibo.

Ya que aclaro, es sumamente importante nuestra primera concepción de la sexualidad, para dar el patrón y el seguimiento de lo que será el sexo de toda tu vida, tal vez y hubiese sido una más de ustedes, esas que esperan mil años y personas adecuadas para hacer el “amor” jajajajaj es broma, ven por qué les digo que no encajo con las mujeres,

pero madre te lo agradezco, al menos y no soy aburrida, tengo tantos traumas y situaciones que contar, que escribiría muchos libros si no fuera tan perezosa, vaga, floja… bueno mejor dicho si realmente tuviese talento y hubiese publico estúpido que me leyera,

Ese deseo que me hacía follarme a diario, recuerdo que nunca se lo comenté a nadie y menos a las que eran mis “disque amigas” ya que aclaro, nunca me he llevado muy bien con las mujeres(demasiado drama) estrógenos+estrogenos=DESASTRE y mis disque amigas eran algo puritanas y reservadas con estos temas, además siempre me lleve mejor con los chicos, y obvio con vos amiguito, te repito todo esto nuevamente para que mis lectoras me entiendan, ya que sabes que esto era parte de nuestras “CONFECIONES”. En ese año que nos conocimos te recordas que compartimos, cada secreto sucio de nuestra conciencia, también problemas, pensamientos, y toda esa bla bla bla de los mejores amigos, te recordas apenas teníamos 12 años pero parecía que nos conocíamos desde siempre.

Igual e insisto siempre me he llevado mejor con los chicos, ya que a esa edad ellos estaban igual o más calientes que  yo…

Y se nos hacía fácil hablar de los mismos temas o guarradas… me daba tanto gusto tocarme donde ya saben, recuerdo que ni siquiera lo hacía bien, solo me rozaba deli… con lo que tuviera cerca, hasta que me sentía efusivamente exaltada y me agitaba sofocada, hasta caer en un cansancio muy rico… recuerdo que estaba loca por tener sexo, solo que para mí mal, me encantaban las mujeres y les recalco!! Era demasiado torpe con ellas.

Los hombres realmente… ¡no me gustan! Lo único era, que me transmitían un morbo fantástico, tampoco los odio, digo hay chavos súper guapos y así… y aunque para sexo…

Pues, se me daba por lo fácil, ya que con ellos no me daba corte, más bien me encantaba este rollo, ya que los que se reflejaban nerviosísimos eran ellos, imagínense… pues se me venían como comida para pobre.

Solo buscaba mi egoísta satisfacción, importándome una mierda si ellos lo disfrutaban o no. Siempre me decían

“¡Parece que la que folla aquí sos vos!” Pero con una sonrisa que inevitable expresaban que lo disfrutaron tanto, o mucho más que yo…

Nunca hasta el hoy día con 21 años, he tenido novia o novio, aunque no siempre ellas lo saben, es decir, cada quien que crea lo que los haga feliz,

¿Si? Ellas querían pensar que eran mis novias, adelante!

¿Quién soy yo para arruinar tu imaginación?

Y si con sus fantasías me favorezco yo, y me dejas hacerte de todo, obvio ellas me hacen de todo a mí también, así que hay doble beneficio… ganamos las dos, lo único es que cuando tenía 14 años las mujeres me ponían muy nerviosa.

Que las con las me gustaban más de lo normal, se me dificultaba hasta el habla y ellas tomaban la iniciativa en lo emocional, ya que en lo demás inconscientemente !aclaro¡ sin proponérmelo, era dominante. Nunca he sido controladora, ni mandona,  ni le digo a nadie que hacer en situaciones cotidianas, por esa razón creo…? que fui lo opuesto en el sexo, aunque nunca me han gustado los roles, ya que el sexo se trata de divertirse, de conocerse, jugar con las posibilidades y obviamente dar placer y recibir… obvio! un rol te limita, aunque seas dominante, le quita el morbo a las benditas posibilidades.  Pero igual y da morbo dominar, pero creo que se debe a que las situaciones triviales me eran indiferentes, ya que reconozco que en ese tiempo no me importaba una mierda nada, era muy fresca como decía mama,

¾    “¿¡NADA TE INQUIETA!? “

¾    “¿¡Nada  te incomoda!? ¿¡nada te agobia!? Drogadicta!!!!”

y se reía como desequilibrada para creo no colapsar, ya que nada me hacía apresurarme, impacientarme o molestarme… y tenía razón mamá, nada me perturbaba, estaba como en stop, tan tranquila…

Ni siquiera me gustaba nadie, bueno me gustaban solo sexualmente…

en esos días y para mis necesidades meramente fisiológicas, tenía 3 amigos que me satisfacían

¾    “¡pasas más relajada que buda meditando!” gritaba colérica mamá.

Y yo me reía de su histeria, a veces ni la escuchaba, aunque gritara y llegue a comprender que no lo hacía en mal o por ignorar a mamá, era más bien un mecanismo de defensa bastante útil

Creo que siempre tuve claro que con los hombres era puro sexo, todo era tan seguro, satisfactorio, hasta que se tornaban más posesivos y celosos que las mujeres.

Y con las mujeres era más real porque enserio me gustaban. Y lo peor… es que no todo trataba de sexo. Así que era todo tan complicado, emociones+sexo=caos, incertidumbre… me era más fácil follar con un tipo.

Perdón por hablar tanto de mi vida, pero es para que me comprendan un poco… igual y no busco escribir bien o correctamente, mucho menos ajustarme a los hechos y por eso tal vez no creo que les resulte agradable la lectura, pero no me importa igual y la escribí para mí y para mi amigo, especialmente para mí; para hacerme lavado emocional y librarme de cargas innecesarias,

Creo que obvio entienden, ya que no creo ser más inteligente o interesante que ustedes, así que me disculparan el relajo que resulto esta historia

¾    ¡Un polvo al aire !...

Oía a papá maldecir diariamente quejándose por mi indeseado nacimiento, y un

¾    ¿Será mi hija…?

Y eso que siempre me jodia y me repetía

¾    “CUANDO ENTRES ALLI, NO DIGAS MI APELLIDO PENDEJA!!! PORQUE ME DA VERGÜENZA QUE DIGAN QUE SOS MI HIJA”

Gracias papá! ahora cuando alguien me pregunta mi nombre, siempre sin quererlo se me viene a la mente aquello que a diario me recalcabas, igual  y por eso me invente un nuevo nombre, mi pintura, mi firma y lastima para papá, que no podía negarme por nuestro inconfundible parecido, como dicen los hijos que se niegan ¡por joder…! salen igual al padre y ese fue mi caso.

Además… querido padre; este “polvo al aire,” viniendo de donde venga ¡así es lectoras que leyeron “la última mentira! En buena hora!!!!! Yo fui la semillita lujuriosaJJJJJJ la misma de mis pinturas, EL MISMO POLVO AL AIRE, la misma semillita indeseada, que naturalmente se germino… se le desarrollan los pétalos y me convertí en ramera, esa hiedra que crece irascible, arrebatada y progresando sin límites, la semillita que se ha arraigado a esta vida, desplazándose, y aun persistiendo brillante, imponente, esplendida, y aun cuando se le incrustan las profundas y dolorosas espinas, pues no importa! Coexistí dinámica para ustedes ¡siiiiii ustedes! Para buscar esas sensaciones desconocidas mediante sus pieles, ese perfume nuevo, esas llamaradas incontrolables… ese vicio que inevitable, busca ser concedido, complacido, satisfecho… deslizando mi entropía y mis deseos por sus faldas, follando con todos los seres naturales posibles de este mundo… que me da curiosidad comunicarme con mi entorno a través de mi cuerpo. Eso mismo!!! La mismísima lujuria, creciendo, desplazándose, en todas las direcciones, formando un completo y frondoso bosque.

Aclaro para los que no leyeron la historia o no han visto la pintura… pues ¡así es…! lastimosamente no era un simple bosquecito.

Las “ manzanas =vaginas” de los árboles que obviamente tenían semillas eran según la ciencia, la biología y mi perversión; “los ovarios=semilla” y el sexo mismo… donde los “ patos =penes”  se les crecía un falo que captaba la penetración y el fin de la pulsión sexual lubricando un glande que se encontraba en el clímax, debido al evidente “ lago =semen” ese ardiente y potente flujo que manchaba la escena en un claro orgasmo mmm clímax… Al penetrar a las manzanas que simbolizaban las vaginas, entonces las manzanas se apretujaban contra las otras manzanas divirtiéndose, dándose satisfacción, placer y demás

En palabras simples y sencillas el simple bosquecito de mis pinturas “era una gran orgia de sexo explícito, la intitulada pintura soy yo LUCIAPOLVOS… un polvo al aire, por supuesto!!!!

“Meses sin follar y me sale con este regalo!!!” Nací en el peor momento del tortuoso matrimonio de mis padres, el tercer y último error de mi madre con el soberbio de mi papá, que seguían casados por no separar negocios en común, y por pantalla

Eran jóvenes y atractivos como solía relatar mamá, que convenía  demasiado pactar la unión de empresas y apellidos, es que realmente en los negocios y sociedades estaban hechos el uno para el otro, era en lo único que se entendían, ya que teníamos una vida bastante “cómoda” al menos económicamente, el dinero nunca fue problema

Cuando paso todo esto, insisto nuevamente era muy tímida, DEMASIADO diría yo uffff en serio por eso aclare lo de la pintura, tal vez insisto solo tal vez, y me explique “correctamente” y si hubo recepción ojala y me entiendan un poco lectoras y siiiiiiiiiiiiii… lo sé! Amigo te preguntaras ahora, ¿mi timidez? Lo que me quedo de esa timidez, recuerdos, ¡ya! Como te recordaras, quién sabe dónde habré dejado mi linda timidez jajajaja  Será en las bragas de tu prima,

Perdón amigo desde ya te pido disculpas,

te lo explicare todo,

en serio LLL

por favor continua leyendo…

Pues yo solo entraba en confianza con vos, mi mejor amigo y con mis amigos los “hippies drogadictos” como les decían vos y mi familia a mis verdaderos amigos, que les encantaba criticar… siempre fui relajada

Y me atrevo decir que si en mis posibilidades esta hacerle un favor a alguien, lo hago!

Tampoco me considero buena gente igual y… ¿quién lo es? Quién sabe por qué razón, intención o cargo de conciencia la gente ayuda a otra, ¡lo que sí, sé! es que muchas veces, debajo de las acciones más  “humildes”  está el orgullo, la envidia o la vanidad… como decía el neurótico Sábato…

Lo digo para que sepan que hasta cierto punto no me creo mejor que nadie y tampoco se tomen literal lo que escribo. Igual y ustedes si son muy bondadosas… como dicen “el perro solo conoce su propia mierda” o algo parecido, así que ustedes todo bien; ya saben! no se lo crean todo. En especial si viene de mí.

Menciono todo esto porque por lo que he leído acá en sus relatos, hay muchas personas que me han enviado mails y otras que nos hemos conocido por web cam, otras que hemos dado el gran paso de conocernos “íntima y personalmente” por el mágico portal que es todorelatos… pretenden actuar o lo que es mucho peor, esperar! QUE YO, actué como una chica honesta, perfecta, humilde, moral o correcta  y por eso se pierde la poca credibilidad, igual cada quien que escriba o las que me conocen… se engañen como les parezca, quien soy yo para decirles, ¿Cómo?

¿Qué hará una acción sincera o correcta? ¿Qué? Facultad… habilidad… talento… o virtud te hará buena gente? si hacemos un poco de introspección, somos realmente honestos y dejamos la diplomacia de lado, nos vemos bien en el espejo nos daremos cuenta que la vanidad, el enojo, el miedo, el egocentrismo, la envidia y el orgullo esta en todos ¿para qué negarlo? eso nos hace humanos fascinantes y complejos… así que no procurare esconderlo, ya que como me han enviado en sus mails las que me escriben, pues si! soy bastaste asumida como perra, zorra, sínica, infiel o el nombre que se les ocurra. ¡Por Dios…! Y me sigo saliendo del tema… ¡síntesis lucia!, trabaja en la síntesis.

Volviendo a mis “traumas” igual y me quejo de mis insignificantes problemas en relación a  personas que conozco que están sufriendo hambre, les obligan a follar por dinero y otros peores que no vienen al tema. Pero como dicen todos tenemos problemas en diferente magnitud pero igual y son problemas. Así que intentare ir a los hechos y dejar esa manía mía de tratar de explicar y darle sentido a todo.

O mejor aún trabajar en la aludida síntesis antes de que esto se vuelva más trillado.

La “perversión del lenguaje”, no va conmigo! “llamemos las cosas por su nombre “ o más bien iba, porque en este momento de mi vida que me ha aflorado mi verdadero “yo” y me he dado cuenta que soy sumamente manipuladora, persuasiva, atrevida, desvergonzada, desmesurada sínica, caliente, incongruente y demás… y como omitir que estoy bastante buena ehh! Que no solo lo digo yo! Además que algunas de este desmedido portal que insisto es TD, ya tuvieron el placer o el fastidio de conocerme y dicen lo mismo… Buenísima, al menos físicamente!!!

Sinceramente de lo único que me avergüenzo ahora… es que no siento ningún tipo vergüenza de mis acciones, por consiguiente; creo que entonces no sería para nada vergüenza. Lo paradójico es que antes ni siquiera podía hablar con una mujer, me daba corte hasta verles…

Y pues que ya he llegado a comprenderme, a no ser dura conmigo misma y ya no me siento confusa o mal al respecto,

A lo mejor y un poquito de culpa, ese lapso efímero del remordimiento inevitable, pero lo poco que me dura, al rato se me olvida y todo bienJ Al final soy simplemente humana y si! Como ven, me justifico por todo…  pero ahora me atrevo a afirmar que me AMO tanto, con locura y lastimosamente no quiero cambiar, o más bien afortunadamente!!! Ya que me aceptó tal cual y si nadie me acepta tal cual, pues ustedes se lo pierden… hay tantas y tantos que se mueren por una noche conmigo, lo sé!  También esa modestia que me caracteriza jajaja awwww J linda.

Bueno volviendo

Mi madre en esos días de mi vida, siempre se encargó de acomplejarme y como dicen los psicólogos “esos complejos inconscientes o consientes mueven al mundo.” En aquellos años imagínense con apenas 14…  ¡así es! Hace siete años de todo esto.

Siempre mi forma de ser como dicen “misteriosa” atraía pero no me daba cuenta ya que, a diario de mi familia oía críticas despectivas, burlas y comentarios horribles que siempre recordare, ya que a cualquiera que se los hagan, no creo que lo olviden,

Aunque creo que está de más seguirlos mencionando, ya que este relato no se llama “ los traumas de la egocéntrica Lucia…”

Y como dice mi cómica madre “deja de auto compadecerte mártir!! ¡Y salí de tu papel de víctima, ridícula!!!” Creo que es lo más sano y agradable que me has aconsejado y Siiiiiii mamiJ que tenes razón y hasta merece la pena aplicarlo.

Mi forma de ser y mi físico atraían indudablemente, creo que se lo debo a mi físico que siempre me abrió las puertas a todos lados, ya! que sería muy ingrata al decir que se lo debo a mi talento o cerebro, igual y en ese entonces nunca me sentí bonita, en aquellos días siempre viví traumada o muy drogada para verlo, recuerdo un viaje en que me metí 3 ácidos uffff…

No estaba preparada pero igual y me perdí drogada fui experimentar a una montaña sola, y casi me vuelvo loca, recordar que cuando volví a casa y me mire en el espejo sentí que mi cabeza estaba desproporcionada con mi cuerpo e igual la cabeza de todas personas que miraba, simplemente cabezas extrañas, despersonalizadas…

era más que todo una sensación imposible de explicar y más si mis lectoras y vos amiguito no se han drogado, hasta que tuve deseos de volver a agarrar escalera y volví a meterme otro cartón para alucinar, con otra disposición de ánimo, esta vez situada, y lo más importante dispuesta a volver… como quien dice ir a recuperar mi cabeza! (Ojo si se meten al trip del ácido asegúrense de estar preparados, ¿sí? es su caso, será realmente maravilloso, revelador e increíble, pero tendrán que asegurar entonces de poseer autoestima, ya que si no? miraran hasta demonios, y más o no agarrarán escalera nunca, y jamás volverán del viaje, que los alucinógenos no son para todos!)

En síntesis, que ese día revelador me di cuenta, que  lo que era claro y evidente para mí “nunca lo era o será para los demás…”y creo que lo mismo les pasa a ellos

Volviendo al tema querido amiguito, me hiciste muchas…

Como la vez que te tomaste la atribución de ir con mi madre y decirle que estaba jodida con las drogas y encima, que en el cole! se comenzaban a dar cuenta.

Te hubiese entendido si lo hubieras hecho con diferente intención, pero sé que lo hiciste cuando tu mamá te encontró la mitad de un porro  con el cual trataste de impresionar a nuestros compañeros de clase, en una fiesta…

A la que yo ni siquiera fui y a vos se te ocurrió decirle a tu mamá que era mío, cuando yo jamás te di de mis drogas, no me gustaba fumar o drogarme acompañada solo con los hippies como les decís vos, que aclaro no lo son! Igual y no me gustaba estar con “nuevos” adeptos a las drogas.

Realmente no me parece que drogarte sea un tema de conversación o algo para estar orgulloso y menos me parece que así encontraras verdaderos amigos y peor tu razón de hacerlo que era encajar o quedar bien.

Para mí era algo para estar tranquila, llegar a nuevos horizontes y dimensiones alternas, por estúpida y equivocada que sea mi razón también. Aclaro que nunca te di drogas o te invite porque no me gustaba meter a nadie, como dije mis cosas las hacia a solas.

Pero se te ocurrió echarme la culpa a mí y tu mamá que sé! lo hizo de buena fe, se preocupó, y llamo a mi mamá porque tu mami aunque equivocada… si me apreciaba y vos pendejo! te hiciste el amigo sano y bueno ufff… el lio que me metieron, al rato me llamaste para justificarte, agregando que mi mamá ya sabía acerca de mis actividades, aunque ya lo sabía! a ninguna madre por mierda o desinteresada que sea, le gusta que la llamen por teléfono y le digan lo que mi amiguito dijo de mí.

Al final te lo agradezco, porque al mes me cambiaron de escuela y… ni imaginas que lindo es el destino JJJJJ amigo, continua leyendo que se pone bueno… o para vos malo no se… igual y te reitero es perspectiva.

Tampoco fumar hierba era algo que escondía o me avergonzara, para mí la hierba no se considera droga! igual fueron muchas las que me hiciste y te las pase todas, pero esta no! Como en cada uno de los conflictos mundiales históricos han sido por mujeres… este tampoco será la excepción juajuajuajuajajajajaja hasta grave y amenazador se escuchó esto, perdón amigo no te lo tomes literal, ya dejare de ser tan dramática en serio J se lo prometí a mi mami.

Aun y así, no te odio por eso, ni lo hare jamás como te dije y me dijiste vos en su momento “nuestra amistad es más fuerte que eso”. Además como deje en claro no tenía autoestima para recriminarte a vos tu falta de respeto y lealtad que yo no me tenía.

Aun no sé cómo fue que éramos mejores amigos, ya que no teníamos nada en común excepto los gustos por las mismas mujeres, en serio éramos opuestos siempre fuiste muy extrovertido y a mí me encantaba tu personalidad pero ahora que te he llegado a conocer como sos, me di cuenta por qué no te me despegabas y por qué tampoco yo lo hacía; “eras mi ventana y yo tu puerta.”

Continuare con mi analogía de romántica de las casas;

Eras mi ventana y yo tu puerta; para que te invitaran a las fiestas, ya que mis amigos los hippies QUE NO LO SON, pues solo se llevaban con personas también hippies, no éramos hippies solo personas que teníamos mucho en común y como creen los ignorantes que no me conocen, que algunos de mis amigos y yo somos como “hippies”o algo así como una moda hipster, artistas o nos decían que teníamos estilo de vida bohemio, aclaro que no es cierto!

No éramos de ninguna moda o de ningún estilo,

Éramos simplemente personas fascinadas por la naturaleza como un todo, pero sobretodo conscientes de nuestra entropía, siempre destructores innatos e ignorantes muy humanos,  nada que no se pueda entender, ni personas superiores o inferiores, solo como todos con emociones muy humanas y sencillas…  Era más bien con los únicos que tenía conversaciones placenteras e intereses en común y ellos al día de hoy, si son mis amigos. Ellos eran los organizadores de las famosas Rave o modular de 3 días donde había un ambiente psychtrance, minimal, techhouse, era un lugar imaginario y era la única del cole que asistía, también la más joven… ya que tenía ID falsa de las legítimas, amigos allí y lástima que vos y mis compañeritos nop. Y nunca pudieron ir…

Así que todos en el cole querían ser mis amigos, follarme o drogarse conmigo pero no me agradaba, ya que nunca fui desesperada por agradar, ni hacer amistades falsas.

Y nunca los lleve, pero a mí me invitaban a todas las fiestas del cole y los idiotas como te referías a nuestros compañeros del cole no te invitaban y solo te dejaban pasar cuando estabas conmigo

Ya que tú saludo de siempre con añadidos ruegos

¾    “lucía acompáñame, que los pendejos no me dejan entrar”

¾    Por fa…

¾    Por favor, lucia

siiiiii vos eras mi ventana, lo único que me hacía no aislarme más del mundo cotidiano, trivial y yo era tu puerta hacía donde querías entrar y pertenecer para no sentirte aislado awwwww lindos no….

A la mierda, dejare de dar tantas vueltas y por fin te hablare de nuestro “MALENTENDIDO”

Lo que me termino de encabronar fue que le comieras la boca a Sara aun cuando sabias lo que me gustaba, para que me arrastraste a esa fiesta? Prácticamente me forzaste a ir! Sabías que no me gustaban las fiestas del cole. Ya que habían escasas drogas y todos pretendiendo esforzarse para agradar, además estaba en mi época donde “solo me junto con grandes” y del cole a las únicas fiestas que asistía eran las de último, los seniors, acepto que era un poco engreída con mis compañeros… y la única manera de convencerme fue mencionándome que ella estaría, sabes que fui especialmente a verle de largo, ya que era demasiado cobarde para acercarme, más que iba bastante fumada y pues las que fuman sabrán que tu estado de ánimo  dependerá de lo que experimentas,

Si… estas feliz vas a llegar a la esencia última de las cosas, lo mismo será con la melancolía, llegara la depre… o si están calientes será delicioso ufff pero para mí mal, imagínense nerviosas, sin poder articular palabra…

Este era mi caso, ya iba con nervios… así que cuando la tenia de frente en cada una de las oportunidades se me era imposible hablar, hasta saludarla se me dificultaba, eso era lo que siempre me sucedía con ella, como esa vez que intente acercarme… estábamos en el cole, su mejor amiga estaba en mi sección, obvio en la tuya también amigo, era muy agradable, con ella si podía entablar una conversación, a ella si la saludaba a diario, ya que no me gustaba aunque admito era muy linda, nunca fuimos amigas pero nos agradábamos, ellas dos siempre se intentaron acercar a mí y yo no podía con mis nervios, me daba corte hasta verle a Sara… un día Jessica, que así se llamaba la mejor amiga de Sara se me acerco y me dijo sin rodeos

¾    Hola… HOLA!!!

¾    Mmm… ¿estas dormida?

¾    Ehhh… ahh… hola jessie, un poco…

¾    “Lucia ¿cómo vas?”

Y sin tomar aire, ni siquiera permitiéndome contestar, afirmo seria

¾    “A Sara, le gustas! ¿por qué te comportas así?” y cogiendo aire rápidamente asevero

¾    “sé que a vos también te gusta ella”… solo me quede inerte y visiblemente avergonzada.

Jessica rompió el silencio y dijo

¾    “tranquila sé que sos tímida, pero Sara ¡no lo sabe! piensa que la odias y que sos una engreída, porque siempre que se ha intentado acercar, ni siquiera le respondes el saludo”

Soltó amable pero gesticulando con las manos graciosamente y con un humor entonado de reproche

¾    “No es mi intención” dije visiblemente avergonzada “intentare hablarle, solo que como ya viste, soy bastante tímida”

Y le sonreí, ella correspondió con una sonrisa colaboradora… queríamos continuar hablando y… ¡nada!  No se pudo, ya que entro la maestra y me saco de clase, es que estaba como expulsada del cole por esos días y las demás maestras me dejaban entrar, porque les agradaba, pero con esta tipa no podía, no nos soportábamos.

Ese día que hable con Jessica, fue la única vez que intente acercarme a Sara… creo que ni vale la pena contarles, ya que no pasó nada! Mi amiga cannabis siempre me intensificaba mis emociones así que esta no fue la excepción. Venia de fumarme un porro del baño y la vi fuera de mi salón, creo que estaba esperando a Jessica que se tardaba a propósito, ya que a través de la ventana podía verle fingiendo perder algo, les digo “fingiendo” porque me hizo una seña rara para que me acercara,

Sara vio que me dirigía hacia mi salón, me miraba intensa, expectante, escudriñándome de pies a cabeza, y hasta la esencia, como queriendo preguntarme de todo, creo que su entrometida mirada lograba perturbarme, ponerme el corazón a mil, hasta

se me aceleraba mucho más que cuando inhalaba coca… sentí mi cuerpo moverse involuntariamente, ya saben temblaba un poco, como estúpida! pero intente seguir adelante, acercármele… hasta que no pude avanzar más, ella lo intuyo y me dio más pánico…

Cuando fue ella, la que intento acercarse a mí, nuevamente se regía indudable con aquella mirada imprudente, decidida… no pude más! como siempre lo hacía cuando ella intentaba acercarse, cobarde…! Siiii… ¡lo se…! emprendí en dirección opuesta, siempre la evitaba…

Luego pasaban los días de lo mismo, yo corriendo… ella me recriminaba mi cobardía mirándome increíblemente feo, como si me reclamara mi payasada, yo no hacía más que bajar la cabeza  e intentar ignorarla. Al pasar las semanas yaa ni me atrevía a sostenerle la mirada, pero era tan indiscreta, fisgona, que me llegaba a sentir demasiado observada, indagada… y huía a fumarme mi vergüenza, a recriminarme mi falta de seguridad, mis pocas habilidades sociales con las niñas y demás…

Ese día de la fiesta fui con la intención de hablarle, y disculparme… aclararle que no era engreída o idiota y sinceramente no sabría qué le diría después, tampoco es que tenía un plan, es que cuando se trataba de cosas así, entre más pensaba, mucho más me aturdía y pensamientos absurdos o situaciones irreales se asomaban a mi cabeza…

Y ¡sí! cuando finalmente salí relajada del baño, me dirigí a donde estaba Sara… solo para mirar cómo le comías la boca, lo grotesco que sus labios se juntaron y le introducías la lengua, no me quede mucho a ver el entretenimiento… al siguiente día me llamaste y solo dijiste que

¾    “vos y yo sabíamos que ni me le iba a acercar”, ya que…

¾    “sos muy cobarde para eso lucí”

¿No les parece…? lindo el cole y mis días de virginidad, bueno siii… no me digan mentirosa ¡está bien! era virgen nada mas de las mujeres. Con tipos ya había inaugurado a los trece…. hace 7 años de este evento; pero esta historia tampoco se trata de esto, se trata de tu prima, de tu herma…

En fin siempre cuando hablabas de ella borracho, insisto se te ponía dura, lo sé! ¡Qué bárbaro…! Nop la verdad… ¿es que cómo culparte? Si esta buenísima como lo dicen todos eh! Que no soy la única que lo ha pensado o comentado. Bueno, te recordas amiguito cuando esa vez entrecortadamente… me confesaste  ese sentimiento pecaminoso y culposo, con esa instintiva morbosidad que reflejaron tus ojos confusos ufff… cuando me narraste como desde que un día la viste desnuda por “accidente” aclaraste! que no la espiabas jajajaja…  nadie te cree esa amigo.

No pensabas más en otra cosa y como desde ese día…