Como una niña amé...

Para que entiendan más... Les invito a leer mi otro relato que no es un relato y es como un poema (raro y no tiene estructura ni rima) que no les tomara más de 2 minutos que se llama “busco”  ¡Gracias!

Soy una niña, si una niña, porque como los niños creo en cosas que para la mayoría son ilusiones ... Creo en el amor verdadero, creo en la fidelidad eterna, creo en la amistad pura, creo en la honestidad CREO que algún día voy a encontrar algo mas allá de la vida misma, aquello que me eriza la piel de solo imaginarlo, quiero encontrar un viejo conocido que se llama amor ....

Busco dije muchas veces, busco y busco y un día... Con mi " busco" encontré y como una niña que nunca ha amado... Amé y como una niña que llora con fuerza porque no le compran un helado, yo... ¡Lloré!

Así es porque el amor no es fácil y yo estaba dispuesta a llorar cuantas veces fuera necesario para que al final me dieran mi "helado" estaba dispuesta a hacer lo que sea porque ese amor nunca abandonara mi vida, tal vez sabía que era mi única esperanza y que iba a llorar como una niña a la que le dicen que Santa Claus en realidad no existe y todas esas galletas que le dejo por la noche, él nunca las comió...

Pero una noche todo cambio para siempre, dejé de ser una niña y me gradué a mujer porque mi "Santa" nunca existió... Solo una simple fantasía, solo una vana ilusión. Así es como se aprende, a golpes, a golpes aprendemos los que creemos en la vida, a golpes nos damos cuenta que nos hacen creer en sentimientos puros porque sino la vida no tiene sentido, pero si algo aprendí esa noche es que la vida no tiene sentido y puedo esperar a santa todas las Navidades pero solo encontrare viejitos panzones que engañan a mi corazón...

Esa noche estaba en mi cama durmiendo, en paz e ilusa, relativamente feliz pero algo me despierta, un sonidito muy conocido por ustedes lo atiendo, escucho atentamente las palabras que entran en mis oídos, grito y grito, no dejo de insultar a la persona que me desgarra literalmente mi corazón, me dice algo pero tiro el aparato por allá, ya no quiero escuchar solo quiero llorar de dolor y de repente como cuando las tortugas salen de su huevito y corren por la playa para salvar su vida porque no saben qué hacer nadie les explicó, solo corren y se enfrentan al mundo crudo, real y nada misericordioso, corren por llegar a ese océano, no menos cruel... Así corro yo por mi vida, pero no puedo evitar que pase por mi mente ¿en realidad vale la pena correr?

La noche esta silenciosa mi familia duerme tranquila, pero esta noche a diferencia de muchas otras no podré llorar en silencio, no podré llevar esto sola, es una carga muy pesada y duele en mi espalda. Me dejo ir, pierdo el sentido, pierdo la razón y lloro, lloro casi que a gritos, mi piel esta enrojecida al igual que mis ojos, mi estómago se revuelve quiero vomitar, mi estomago se contrae pero nada ¿será porque lo que quiero vomitar es imposible?

Es desagradable lo sé pero es real, escucho pasos, mi mama toca la puerta me dice "¿qué pasó?" ..... Silencio absoluto "¿qué paso?" pregunta de nuevo y un "nada" sale con mucho costo de mis labios, un "nada" que se había vuelto frecuente en mi vida, mi mama se espera a que yo le abra la puerta ¿cuál? No lo sé tal vez la de mi corazón y le diga lo que me sucede.

Salgo de mi cuarto, me abraza, me repite "¿qué paso?"  "nada" vuelvo a decir, "estabas feliz, te dormiste feliz" "si" respondo mientras en mi cabeza solo me pasa por la mente que estoy sola en la vida, no porque a nadie le importe sino porque no puedo dejar entrar a nadie, me horroriza que se den cuenta lo que en realidad soy.

Mi mama me dice "¿es el estomago, te duele?"

Yo asiento con mi cabeza pero ella sabe que mis lágrimas están lejos de ser un dolor de estómago y se asemejan a un dolor de corazón

Mi mama empieza a revolcar su cajón de pastillas y me dice "¿qué te doy?" en mi mente respondo una cura para la desilusión, una cura para eso que tengo entre mi pecho que agoniza…  “Lo que sea" contesto en voz alta, me hace un té, me abraza me repite "¿qué pasó?"  En mi mente recuerdo sus palabras, recuerdo como todo llegó a su inevitable fin, recuerdo como me decía " no puedo decirle a mi corazón que sentir" pero de mis labios no salía nada, " la carga es mejor entre dos" me dice mi mama " estoy preocupada ¿ alguien te llamó? ¿Te dijeron algo?" ...... Silencio.... Solo me aferro a los brazos de mi mama y deseo estar dentro de su vientre, en paz, protegida de todo, del dolor, deseo desaparecer lo que siento pero nada de eso es posible, mañana voy a despertar y tener que salir de mi huevito sin ninguna instrucción más que correr...

Mi mamá me pide que la vea a los ojos, no puedo agacho mi mirada, sabiendo que si ella lograra ver profundo en mí, lo único que vería sería a ella, lo único que vería es dolor, me lleva a la cama, me acuesto, me dice que duerma con esos ojos de una madre que no quiere ver a su hija sufrir yo le ofrezco con todas mis fuerzas la más falsa de mis sonrisas y quedo de nuevo sola en mi habitación, quedo de nuevo sola en mi vida y con miedo a despertar y saber que esto no es una pesadilla, me dispongo a escuchar música y mientras me voy quedando dormida, irónicamente al azar voy escuchando:

Every breath you take

Every move you make

Every bond you break

Every step you take

I'll be watching you…

Nota: Gracias a los que se tomaron el tiempo para leer esto que probablemente sea un estorbo en esta categoría pero la verdad me importa poco, ya que si no les gusta no están obligados a leerlo pero sería para mí una satisfacción de que alguien que le haya pasado algo parecido se pueda identificar un rato con mis palabras…

Y en cuanto a vos, no te preocupés no pienso dedicártelo esto lo escribí para mí…