Como follan los ministros

COMO FOLLAN LOS MINISTROS

Un ministro es un hombre con traje normalmente oscuro, con corbata, dependiendo la gama de colores según sean de derecha o izquierda, que le han dado una cartera, de piel, con su nombre gravado y, que están en el curso escolar que determine el jefe, normalmente elegido a dedo hasta que el susodicho quiera.

Pero ellos también follan

Se lo aseguro

Y no determinando que país se trate, eso ya queda para ustedes, que son muy, pero que muy listas, vamos a explicarles las técnicas sexuales que utilizarían, siempre en ese supuesto, los distintos ministros según a que ministerio dependa.

Y si alguno se molesta

Pues que se joda

Ahí vamos;

El de Hacienda

El ministro de hacienda siempre te contabilizará el polvo, lo que cuesta el IVA, y te descontará el IRPF según lo que hayas funcionado.

Utilizaran siempre la tarjeta visa, que pasaran por tu coño, eso sí, Visa oro, sin hacerte ningún tipo de bonificación.

Si el saldo de los polvos ha sido positivo, o sea si se ha sentido satisfecho, al final del año te devolverán su dinero, si por el contrario, has hecho saltos de cama, has tenido infidelidades, y el se siente como el más cornudo del universo, entonces al hacer la declaración de la renta sexual, te dará un positivo que no podrás pagar ni aunque hagas horas extraordinarias a felaciones .

El de Agricultura y pesca;

Y como hay que tener contentos a todos. Carne y pescado, serán de los que igual les va uno que otro, sin olvidar regar bien el huerto, donde crecen sus hortalizas mas preciadas, sean berenjenas, pepinos.. o pimientos del Padrón, de las que siempre alardeará delante de los otros ministros y en menosprecio tuyo.

El de ciencia y Tecnología;

Sería el de 0,07%. éste dedicará ese 0,07 de tus relaciones con él, a compartirlo con otras muchas, ¡ porque hay que ser solidario!. Así que de éste, no te creas que te será fiel, tu tampoco lo serás por supuesto, que hay muchos ministros y hay que repartirse.

También aplicará las nuevas tecnologías siendo adicto al cibersexo, y en toda la robótica del computador. Que tu realizaras desde tu domicilio particular y en horas de su trabajo, en horario de oficina. .

Serán chateros compulsivos en salas de ligue, y quedaran con las mismas, fines de semana que alternaran contigo, por lo del 0,07%... ¡ ya sabes. ! Hay que ser solidario.

Vigilaran muy de cerca la pornografía, y las pelis porno que verán de forma continuada, para saber como va el negocio, uniéndose a esta practicas con los de cultura.

El de asuntos Exteriores

No aplicaran jamás la "ley de extranjería", follando por igual con todas aquellas que se le presenten, por aquello de tener buenas relaciones con el exterior.

Se harán amigos de tus amigas, que también compartirán en fiestas esto sí muy " chic" realizando polvos ídem , (ver relato de las clases de polvos).

Dados entonces a las relaciones multitudinarias u orgías compartidas.

¡Ya saben!, Eso que al principio uno folla con otra y al final no sabes por donde te están metiendo.

Tengan en cuenta que, todas las que no sean "su parienta serán extranjeras", no aplicándoles la ley. antes mencionada.

El de Sanidad y Consumo;

Será el que siempre llevara en esa maleta que le ha dado el jefe, una lupa, una luz azul, si no lean el de las ladillas y lo entenderán, procurando que sus relaciones sean extremadamente asépticas, sin riesgos de infecciones, pero como ustedes tienen el coño "mas limpio que un patena", no les ha de preocupar, Si dado el caso, se produjera algún pequeño intento de entrada de un bichito u enfermedad, ellos les darán los medicamentos necesarios, que mas tarde les descontará el de hacienda.... Ver el de hacienda.

Visitaran tiendas de sex-shop, donde compraran todas las novedades, por lo del consumo y para probar su eficacia. Si se los encuentran, hagan como que no los han visto..será mejor para ustedes , porque ellos nunca visitan ese tipo de tiendas..

El de interior

Se meterán en sus profundidades más livianas, practicando por igual sexo vaginal, anal y cunnilingus, todo muy profundo, todo muy interno...

Escudriñaran dentro de su pensamiento mas íntimo para saber lo que piensan pero como ustedes saben disimular muy bien y se tiene la lección aprendida mentirán "como cosacas" y ellos, no se enteraran de nada .Como casi siempre.

El de defensa

Aplicaran de forma militar los preservativos, espermicidas," la píldora del día de después" aunque usted este en la menopausia. Y tendrán una actitud hacia usted de respeto, normalmente siempre le llamara de " usted", no llegando nunca a decir su nombre en momentos de intimidad. Así, que no se moleste en decir eso de:

-¡Cariño!.... Lámame por mi nombre.. que piense que estas conmigo.

Porque no lo hará, y si te pones en plan chuleta encima quizás te envíe en in portaaviones a no se que país lejano.

El de Fomento

Te llevara de viaje, posiblemente en un tren que va muy deprisa, y allí te follara a toda velocidad, ¡ quizás no te enteres!. También es posible que te regale un piso en Marbella, o una finca en Matalascañas, para que vayas de pesca con el del agricultura,... ¡Y es que son de comprensivos... ! .

El de justicia

Los polvos siempre serán con dolo, premeditación y alevosía, que aplicaran con entera rectitud y por igual, equitativamente entre tu y tus amigas.

Como lo de la justicia es lento, no te preocupes, porque para cuando salga el juicio, tu le habrás puesto un par de querellas, y posiblemente andes liado, con el del Interior, porque tú eres muy profunda de pensamiento y no te va nada la mediocridad. Y es que "la jodienda no tiene enmienda ", y ellos aplicaran la enésima enmienda, con la ayuda del grupo mixto.

El de cultura y deporte

Ya habrás compartido con el Nuevas Tecnologías, y con él mismo, la pelis porno, y te sentirás muy instruida en estos menesteres, así que compartirás con ellos los polvos al aire libre, en canchas de tenis, o de básquet.

Te invitaran al palco del estadio de fútbol más bonito, y adquirirás contactos muy beneficiosos con futbolistas que ganan" una pasta gansa ", que ya te hará falta para pagar al de Hacienda que seguirá con su tarjeta vida pasándola por el coño y sin descuentos. .

El de Medio Ambiente

Compartirás con el de deporte. Las salidas en barcos, para ver los delfines y las tortugas de las que aprenderán sus costumbres sexuales, pudiendo invitar al de agricultura y pesca..

Ya ves que, lo de los dúos se da mucho, y los trios o lo que sean. Los polvos siempre respetando el medio ambiente que es lo que cuenta, ecológicos y trangénicos con el beneplácito del respetable..... La naturaleza y tal.

El de trabajo y Asuntos Sociales

Trabajaras las 8 horas, especiales para ninfomanías, y las 35 semanales que son las que te tocan y además esto lo harás gratis, por hay que hacer obras sociales y ser solidaria. Si no te expones a un cierre de tus partes intimas con regulación de empleo, o un despido voluntario de tus funciones, sin ninguna clase de indemnización por las acciones prescritas .. Siempre te puedes acoger al paro sexual o hacer una huelga para reclamar lo que te toca, que a estas alturas y con tanto trabajo te lo tienes merecido.

El portavoz

Seria el "spiker", aquel que utilizaría como técnica sexual el voyeurismo, explicando y comentando sus o tus experiencias sexuales " a todo quisqui."

También seria el que a mitad de polvo, no calla, y todo el rato te va diciendo: ¿ Que tal? ¿Estas bien? ¿Te has quedado bien ¿... Todo ello, como fin de tener bien informados a los otros ministros.

El Presi

Utilizará siempre"la marcha atrás" en momentos de confusión, y para no quedar mal, alternándola con "mirar hacia atrás, ¡ mire usted ¡, para nada. Para atrás," ni para coger carrerilla", "a lo hecho, pecho" ", sobre todo en asuntos comprometidos y en los que se ha de mojar.

Ya ves, que esto de los Ministerios es una tarea complicada y ¡cómo que no te va! Así que deja a los ministros, y quédate con aquellos penes solitarios que siempre estarán dispuestos a entrar en tu vagina por un rato o para siempre.

Y sino, ve tomando nota, porque aquí también se pueden aplicar algunas variaciones según sea la tendencia política del momento, de derechas o de izquierdas y como tu ya sabes que es lo que les gusta, pues¡ ale ¡:

Haz de tu voto un voto útil pero con conocimiento de causa.

Nota de la autora; Todo parecido con la realidad es pura coincidencia..No me sean malpensados porque todo esta en su imaginación.

Viuda Negra,