Chica-Chico

CHARLIN HOY

Mis sentidos y mi alma no dejan de caer... cuando estoy a punto de llegar al final tenso mi cuerpo y lo espero dejando de respirar. Estoy preparada para la inminente caída… pero no pasa… me altera el pensar que dolerá… y lo espero pero no llega es mejor abrir los ojos… el corazón me late, mis ojos acuosos y mis manos aferradas a la cama me calman un poco… estoy a salvo, no hay imágenes sólo miedo. Estoy removiendo cosas y éste es el resultado, no tengo que ser un genio para saber que ha de ser el accidente que me dejó amnésica.

Lo que antes no deseaba averiguar hoy lo deseo con toda mi alma… porque he descubierto que como hombre he sentido más que como la mujer que ahora soy… en dónde está mi carácter… adormecido en algún lugar… después del accidente mi mente decidió ya no sufrir y esto ha sido lo más cómodo para mí, ignorar todo… pero vivo en el limbo, sin amar apasionadamente… sin desear intensamente, no siento esa alegría desbordante que en las películas los protagonistas demuestran…

Este diario me da miedo.

Es como si al leerlo pudiera encontrarme y no volver a este sitio de comodidad que tengo, me altero demasiado y deseo cosas… necesito saber que se siente besar a una mujer… a esa Lilian que me volvió loca. Se habrá casado, lo más seguro… al igual que yo.

MAYO 2010

Me cuesta mucho no hablar de ella, y siempre la comparo con cuanta chica veo… y ninguna como ella, he preparado mis cosas para irme a estudiar…. Una parte de mi quiere una ingeniería y otra danza jajaja no estoy en óptimas condiciones según mi madrinita pero cuando me propongo algo lo logro y es lo que quiero… cuando bailo me siento en otro mundo, en él yo soy la protagonista, con cada paso y movimiento seduzco a mi amor… si es por ella que danzo.

Jamal está renuente en aceptar el que me vaya, está enojado, me ignora, me busca pero no dice nada… Mi hermano me ve y tampoco dice nada. Me  siento tan mal… pero no puedo quedarme aquí… He platicado con Pietro de que cuando me valla dejare de ser un chico y no ha dicho casi nada… Me dijo que debo valorarlo puesto que sigue habiendo mucha inseguridad, no lo he convencido del todo pero creo que casi ha aceptado…  Le propuse a Jamal  se fuera conmigo y allá consiguiera trabajo o estudiara, Pietro me ofreció pagarme un departamentito modesto y no estar en una pensión o el hospedaje universitario…  Jamal se ha resistido… pero la verdad es que sí me da miedo estar sola… Mañana me voy con Pietro a buscar mi nueva residencia, espero que Jamal vaya también.

Mi hermano es todo un hombre, tan responsable, tan varonil, tan serio… que alguna vez sentí cierta excitación al verlo desnudo (por accidente)… fue bastante desagradable, no por lo que mis ojos vieron sino por lo que sentí… pero siempre me he sentido una pervertida por mirar pornografía con Jamal, los miembros grotescos de los hombres y las mujeres tan miserablemente aturdidas por darles placer dan asco, lo único que me calma es pensar que es un trabajo… o sea que nadie en su sano juicio hace esas cosas delante de una cámara y esta con esa cara de estúpida felicidad; bueno eso creo jeje.

Nunca he pensado en tener relaciones sexuales, me enamoré de Lilian pero nunca me paso por la cabeza nada de eso con ella ni con nadie. La verdad es que lo que siento por ella nace del corazón y el estómago y no sé porque siento cosas en la panza, de ahora en adelante Lilian es mi novia que me ama y que se tuvo que ir lejos a cuidar a su padre de una enfermedad… y ese ha sido su motivo de alejarse de mi… y es un dulce recuerdo de una mujer maravillosa. Pensar eso me da tranquilidad y serenidad.

JUNIO 2010

Me emociona mucho el que sea una chica, así me vestí en la ciudad para buscar un lugar donde vivir la mayoría de los edificios y casas están demasiado maltrechas por tanto disparo la mayoría de las personas prefieren dormir en los sótanos  son más seguros. Creo que tendremos que buscar uno. A Pietro ya no le parece la idea que viva sola y menos en un lugar como este en el que hay mucha discriminación… estamos en el siglo XXI y seguimos igual que hace 500 años que vergüenza.

Los hombres me miran y es muy desagradable ya que se lo que piensan,  una parte de mi quería golpearlos y otra me ponía contenta ya que si les parezco atractiva. Pietro está algo enojado y Jamal parecía mi novio celoso jajaja hoy mientras llegábamos a la ciudad veía que un mundo nos espera a todos después de cualquier desgracia o malos tiempos… hay una vida, sólo tenemos que atrevernos, tener un poco de valor para cambiar un poquito… y la gente me ha tratado mucho mejor cuando de mi parte hay una sonrisa… dios el poder de una sonrisa y no la seriedad de Charly.

Mi mirada ha cambiado también ya no quiero ser soberbia como lo era Charly, siempre por tratar de demostrar que era un hombre… mi mentira me pudo hundir… soy mujer y creo que linda jejeje siento que soy otra, hay una singular alegría en mi…

He decidido estudiar danza… hoy estuve en la escuela averiguando todos los requisitos, horarios, inscripciones y ver las instalaciones.  Las instalaciones me decepcionaron un poco están muy deterioradas por tanta puta guerra, pero dicen que habrá mejoras, que los mismos estudiantes haremos eso realidad ya que buscaremos fondos  con las presentaciones… este es un reto bastante atractivo.

En mi recuperación emocional ha estado mi madrinita ella es un ángel, en un principio quería vengarme de ella… quería lastimarla mucho para que sufriera lo que yo… pero también me iba a doler que ella sufriera, jaja es tonto pero estoy segura que me iba a doler… Así que decidí hacer lo que mi corazón me aconseja… bueno  mi madrinita tuvo mucho que ver, ya que ella dice que si el corazón está lleno de odio, nosotros emanamos ese sentimiento feo… y nadie por más hermoso que sea por el exterior será amado… y sí hay cosas bonitas en nuestro corazón recibiremos cosas hermosas porque nosotros damos y trasmitimos lo que hay en el corazón. Yo no quiero trasmitir cosas feas… quiero que me quieran, como amiga, hermana y como mujer… mujer que bonita palabra, la estoy descubriendo y me está gustando mucho.

El cambio que he tenido últimamente ha sido físico pero también emocional, me siento otra es como si mi otra vida como Charly haya sido una película… y ahora no me apena el sonreír más, no hay nada que ocultar, puedo ya demostrar cariño por todo lo que me gusta sin temor a que piensen que soy raro.

Mi vida nueva es maravillosa hay compañeros de muchas etnias con diferentes costumbres y lenguas pero eso es muy bueno, aprendo romaní. Hay mucha discriminación para los grupos minoritarios y eso es muy triste hay muchos niños que no van a la escuela por eso se la pasan igual que el sapo… en la calle recogiendo basura,  como lo extraño ojalá este bien en la casa de “ella”.  He tenido el año más largo de mi vida… las amigas son excelentes aunque hay una que otra que diosito apártalas de mi camino porque me da un supiritaco (infarto según mi diccionario jajaja) tienen el peor carácter del mundo… mandonas y todo quieren a su modo y se les lleva la contraria hacen un chisme grandísimo… quienes ya las conocen pues ya ni les extraña pero quienes no y les hacen caso, ahí viene lo peligroso porque podemos ser afectados.  Sin tomar en cuenta lo anterior todo va bien, mis amigas me han despabilado un poco o un mucho jajaja… me quieren conseguir novio… dicen que hay dos que tres chicos guapos detrás de mi… la verdad es que sí… cuando platico con ellos no me ponen nerviosa por desgracia… Como que sé lo que piensan y sienten, después de todo yo fui un chico sé lo que platican entre ellos, lo que leen y lo que piensan de las mujeres… en pocas palabras… quieren que les abramos las piernas… diversión para ellos… son pocos los que buscan una novia, creo que nadie pregunta “quieres ser mi novia” pero no me importa mucho por lo mientras.

Todos no esforzamos mucho en la escuela, creo que todos estamos por una razón… el que nuestro país vuelva a ser seguro… haya libertad para todos y debemos ser serios en todo lo que hagamos, para muchos tal vez las artes no sean importantes pero nos dicen los profesores que para que un pueblo pueda levantarse debe  estar inspirado y tener sueños y nosotros debemos ser la inspiración para nuestra gente…

Jamal mi hermano Jamal… es puro amor… jajaja que cursi me he vuelto… trabaja en un taller cerca de dónde yo estudio muchas de mis compañeras piensan que es mi novio… así no me molestan con que me ligue a alguno. Él se ha propuesto tener su propio taller y me ha propuesto asociarme con él, le he dicho que sí pero al paso que voy no tendré dinero nunca, esta carrera es demasiado demandante y por ahora no hay billete por ningún lado a menos que nos contraten de edecanes o meseras algunas horas los sábados… mi hermano me subsidia porque mis ahorros han volado tan rápido que ni me di cuenta ahora es Jamal el que me paga algunas comidas y compartimos los cuartos que rentamos… estaban algo feos pero mi hermano los acondiciono y están bonitos… la verdad es que me quiere mucho… Jamal le manda dinero a su mamá aunque no se haya portado bien con él… Su hermano ando por dios sabe dónde, aparece y desaparece que por trabajo lo cierto es que nunca ayuda a su madre.

Más de tres años han pasado y no sé por qué he soñado con ella… La sueño tomándome la mano mientras vemos las estrellas… He dejado de escribir por muuucho tiempo mi vida ajetreada es una excusa lo otra es que no hay nadie en mi vida... Pero la he soñado.

LILIAN

Dios mío fue impactante ver a una chica idéntica a Charly cuando Johan un integrante de la asociación en la que mi padre pertenecía, me invito a ver los ensayos que tenía la compañía de danza, me pareció aburrido pero tenía que ser sociable con las personas que mi papá frecuenta así funciona la sociedad;  la oscuridad de los asientos me dio la oportunidad de verla sin ninguna vergüenza… Podía ser posible que hubiera una persona idéntica a otra del sexo opuesto… pero la chica era más alta o el minivestido trasparente y las mallas la hacían parecer así, sus piernas  hermosas de bailarina me tenían embobada… caminaba con gracia en el escenario… definitivamente no era Charly… cómo podía ser si la chica tenía senos… torso muy femenino y definitivamente era una mujer… pero cabello corto como el de él… color de cabello idéntico… seriedad idéntica al hacer sus prácticas y él cuando pensaba… sonrisa idéntica… mi corazón grita de confusión y late… qué me pasa… Casi olvidaba regresar al hospital, había terminado la universidad y estaba en un hospital trabajando hace dos años me titule pero parecería que fue ayer. He tenido miedo… cuando pienso que en mis manos están la vida de personas, todos tenemos seres queridos que no queremos perder, sin embargo me surgen fuerzas para luchar por ellos, he tenido fracasos pero que carrera no los tiene y dichas… ….tanto dolor en mi país creía que hasta un minuto fuera de un hospital era un desperdicio… tenía tanto que hacer, quería aliviar a todo el mundo… pensamientos de una chica ilusa. Me dolió irme sin averiguar de ella, no sé por qué me dejo impactada e intrigada. Mucho más que cuando conocí a Charly.

Charly mi pequeño tormento… Ese chico que desde que lo vi me intrigo… su cara de niño y según su actitud de un hombre me causaban risa y yo tratándolo con cierta indiferencia me hacía feliz… jugaba con él sí… me enternecía el corazón… era como si lo quisiera tener de la mano como un niño para no sé qué… Cuando hablaba mi estómago sentía esas mariposas cuando alguien nos gusta  y el pecho se me llenaba de alegría, me lo negué tanto que mi cabeza decidió ser la que mandara, pero era innegable que me sentía dichosa con él… lo curioso fue que nunca pensé tener sexo con él, solo me sentía feliz a su lado. Con mi novio era otra cosa, un hombre en toda la extensión de la palabra… machista también pero que hombre no es así. Comparaba a los dos y Charly perdía, no quería lastimarlo pero me gustaba su compañía, su ser, me sentía conectada con él.  Cuando estábamos juntos me sentía feliz y en un momento de debilidad le robe un beso ese beso que me supo a fresa no lo he olvidado y cómo hacerlo si estoy segura que he sido la primer mujer que lo beso, sentí su nerviosismo y desconcierto al querer introducir mi lengua en su boca, tuve que hacerlo con mucha suavidad para que se acostumbrara  y se sintiera a gusto, disfrute tanto que ni yo lo creía, me despedí de él como si nada, fingí que no me paso nada pero removió todo mi ser, me dio miedo enamorarme de Charly… no teníamos futuro. Mi padre y mi novio me devolvían a la realidad, Charly no tenía cavidad en ella, la sensatez gano…  Charly no era para mí.

Decidí ya no verlo me dolió pero no podía dejar que él se ilusionara con algo que nunca pasaría. Lo abandone, ni siquiera le dije que no quería verlo. Al día siguiente del beso me busco en el gimnasio a dónde solía ir, lo vi desde que llego de hecho esperaba a que llegara y no tuve el valor de plantarme delante de él y decirle que no me buscara. Solo lo deje que esperara  inmóvil viendo a la entrada, fue muy doloroso…  no me presente ante él. Le pedí al encargado me abriera por detrás y hui.

Sentí que lo traicionaba y yo una cobarde por no enfrentarlo y decirle que no me interesaba tener una relación sentimental, porque consideraba que la palabra novio le quedaba demasiado grande… yo merecía un hombre no un muchachito que tal vez no sepa ni defenderse así mismo. No quise pensar en él más… quién me lo recordaba era mi padre… algún comentario de que no sabía cómo pude pensar en ese chiquillo como hombre y  de su orientación sexual ya que no lo veía con ninguna chica. Nunca lo defendí y eso me hacía más daño que sus comentarios… por qué me dolía… acaso me enamore sin darme cuenta… cuando me encontraba en mi recamara veía por la ventana las estrellas...   me preguntaba si él las miraba y se acordaba de mí, porque cada vez que las veo me siento a su lado al cerrar los ojos.

Todo esto fue disminuyendo al regresar a mi vida estudiantil… fue como un dulce sueño… él estaba fuera de mi vida, era lo mejor. Y así pasaron 3 años cuando lo volví a ver cómo una chica… Estaba fuera de mi… mis prácticas en el hospital  (porque trabajo no era ya que no había salario) se me hacían eternas tenía la necesidad de investigar a esa chica no tenía paz.

No tenía intenciones de buscarla tan rápido pero tenía una especie de urgencia que me estaba preocupando… por qué esa necesidad de verla me empezaba a molestar, era más fuerte que yo.  Por lo que decidí investigar algo de ella… y  mejor no lo hubiera hecho, descubrí su nombre  Charlin Starovic, esto no podía ser, casi el mismo nombre la misma cara, solo faltaba conocer su voz, mi mente comenzó a hacer conjeturas de si era la misma persona, era hombre, mujer, transexual pero para ser transexual no podía ya que el cambio de sexo lleva un proceso de años y ella era muy joven, y realmente su fisonomía era de mujer… soy doctora y todos los huesos de ella son de mujer. Por lo que la otra conjetura es que siempre me engaño y no era chico sino chica.

Algo dentro de mi cambio tal vez desde que la vi así como chica, esa necesidad de estar cerca de ella empezó a nacer en mi corazón… lo negué a mí misma y por meses hice el intento de olvidarla pero no pude.

CONTINUARÁ

GRACIAS POR LEER!!!