Carta de Perdón

La típica pregunta después de una ruptura ¿cómo voy a olvidarlo/la?

La cosa no es olvidar, es tratar de recordar sin derramar una lágrima por esos momentos que nunca volverán, es tratar de no morir de celos por que posiblemente hay otra persona que la está llenando de todas las caricias que se postergaron;  es analizar en qué fallaron, comenzar por uno mismo y después analizar toda la relación,  ver que esos errores por muy pequeños que fueron no significa que sean insignificantes todo lo contrario se te juntaron y eso hizo que la bomba explotara, pregúntate ¿Cuándo dejé de decirle que lo/a amo? ¿Será que yo tuve la culpa? ¿En qué fallé?

Si ese no fue tu caso y experimentas una ruptura parecida a la mía donde el amor de mi vida es un imposible te recomiendo que dejes pasar el tiempo, una gran amiga cuando se enteró de mi ruptura me dijo la siguiente frase:

“La vida es un pañuelo, algún día volverán a estar juntas, sí el amor que se juraron es realmente fuerte las dos volverán a ser felices como antes yo lo sé”

En este momento experimento una ruptura de tiempo donde mis segundos son extremadamente lentos, llevo casi 3 meses de haber roto con ella y apenas siento que ha pasado una semana, se preguntaran ¿por qué escribo esto? Por qué necesito desahogarme en algo y la única manera que encontré es esta. Les contaré como empezó, exactamente el día que hicimos 8 meses en nuestra relación, mi madre me confisco mi celular por haber llegado tarde a mi casa y descubrió unos mensajes que yo le había mandado a ella,  Todavía tengo esas palabras grabadas en mi mente, “no tú no,  ¡a mí no me puede pasar esto!” ¿a mí no me puede pasar esto? ¡JÁ! Ni que le hubiera agarrado cáncer o alguna enfermedad, me pregunto que si no me sentía mujer o que si no me sentía suficiente para un hombre!!! Por favor!!!, no es que tenga algo contra ellos pero simplemente no me atraen tanto como las mujeres,  lo peor de todo es que no pude ni siquiera decirle que soy lesbiana, le tuve que mentir para que piense que soy bisexual  que  estoy confundida y que en cuanto termine mi carrera voy a terminar casada con un doctor y con 3 hijos, solo para que me deje en paz y deje de atosigarme, al día siguiente me hizo escribirle cosas de las cuales no quiero mencionar porque me siento la persona o la cosa más repulsiva de este mundo (AMOR SI LEES ESTO AUN NO ENCUENTRO EL PERDÓN DE TODO LO QUE DIJE),  la primera semana fue horrible no me dejaba ni un momento sola, tuve que faltar 3 días a la escuela y como pretexto usamos el entierro de mi primo (murió el mismo día que se enteró ¿triste mi caso no?) me prohibió completamente no hablarle ni comunicarme con ella, porque mi madre piensa que ella es la que me metió al mundo lésbico siendo todo lo contrario,  Gracias a unas entes divinas ella se pudo comunicar con una de mis amigas y pues se enteró pero hasta ahora nunca me ha preguntado que paso ese día y solo sabe que mi madre ya se enteró que soy lesbiana, se supone que no he hablado con ella y que mi madre ya me deja la computadora sola, pero un mes a ella le afecto, regresé pude volver hablar con la mujer de mis sueños, cada vez que veía un mensaje de ella volvía a sentir las mariposas en mi estómago, pero después de tanto tiempo y de que ella no supiera la verdad completa,  creo que tomo la mejor decisión levantarse y empezar de nuevo, pero yo soy una persona tan egoísta que quisiera tenerla todas las noches a mi lado, dormir con ella, despertar enredada en sus brazos, darle ese beso de buenos días y ver su rostro cada mañana y antes de dormir, soy tan egoísta que y tan masoquista que escribo esto,  mi niña sé que en estos momentos ya no sabes si creer en mis palabras, ya no sabes si todo lo que te dije alguna vez fue verdad, como explique anteriormente mi madre no me deja comunicarme contigo por lo tanto mi hermano es mi vigilante y las veces que te cortaba la conversación o que cambiaba drásticamente era porque él estaba cerca vigilando que no regresáramos.

Sólo te pido que nunca dudes de mi o de las cosas que te decía en mi otro Facebook, hace 3 meses yo pensaba en 3 cosas que iban a estar en mi futuro, Tú, Mí carrera y mis hijos, pero creo que nunca podré tener ni una de las tres cosas, así como tú, siento un vacío en mi interior, no sé cómo llenarlo y cada día está más hueco,   ahora que creo que cada vez estoy más cerca de ese adiós que ni una de las dos quiere, dire lo que he callado estos dos meses.

“Te amo más allá de lo que imagine”

Perdón por reabrir la herida.

Me encanta lo que me escribiste: sigues siendo mi poeta preferido y mi niña consentida.

“El amor eres tu vestida de noche,  son las locas ansias de escuchar tu voz, es mirar al cielo y saber que tú eres parte del universo, es el suspiro que me arrancas, son los pensamientos que haces tuyos, tus ojos, tus manos, toda tu eres el amor.”