Ariana´s Diary 7

Ariana's Diary 7

La noche más rica de mi vida. Y la última noche que estuvimos juntas…

Regrese a mi casa, pasaron uno o dos días no recuerdo bien, ese día desperté con una increíble sorpresa, mi cuerpo estaba paralizado, no podía mover mis manos ni mis pies, es horrible un día despertar y no poderte mover, pensé en tantas cosas en ese momento, llame a mi mamá, evidentemente se preocupo, yo era su princesa y verme así la derrumbó, me llevaron con el médico, me inyectaron un millón de fármacos, yo solo pensaba en Diana, cuando pude tome mi teléfono y le mande un mensaje diciéndole lo que me ocurría ella se preocupo demasiado, pero de alguna forma sentí que no me creyó, creo que cuando conoces a una persona 1 año sientes aunque sea en un mensaje de texto cuando esa persona te creé, ella no me creyó, creo que pensó que quería llamar la atención, dure dos días sin poderme mover, al tercer me fui a mi casa, cuando ya podía caminar, y mover mis brazos aún con dificultad pero estaba mucho mejor, ella me dijo que estaba ocupada y que por eso no podía ir a verme, y la entendí. Los médicos me dijeron que necesitaban hacerme exámenes para diagnosticarme algo, evidentemente no era normal,  era preocupante. Me hicieron el primer examen, estudios de sangre sencillos, pensaron que no era algo tan “grave” y que con un estudio mínimo sabrían que era, se sospechaba de una artritis juvenil, que en determinado momento se me quitaría, y todo volvería a ser normal, pero no salió nada en los estudios, me indicaron me hiciera otros estudios de sangre, igual no salió nada, trataba de no perder la esperanza, mi madre se desespero y busco en muchos médicos una opinión pero nadie podía dar un diagnostico, es tan desesperante ir con un medico y con otro y con otro y que nadie te pueda decir que tienes, solo te digan evidentemente tienes algo, pero no sabemos que es, todos pedían pruebas diferentes, pero nadie, nadie podía llegar a una conclusión, ¿Y Diana? Seguía ocupada, me preguntaba como estaba, y estaba al pendiente, pero sin embargo quería que estuviera conmigo, a nadie le gusta que le metan agujas en su cuerpo, duele, pero duele mas aún no saber que tienes, piensas lo peor, Diana me llego a decir, es psicológico, tú te estás creando esas molestias no tienes nada, si no sale nada en los estudios no tienes nada, me dolía tanto que ella pensará eso, era tan visible el que ella no me creía, pensaba que yo quería llamar su atención quizá pensaba que quería que estuviera conmigo, que me viniera a ver, y si lo quería, pero también estaba enferma, solo yo sentía el dolor que me provocaba, tenía miedo de que un día despertará y de nuevo no pudiera moverme, mi mamá lloraba a diario a mi lado, se preocupaba, ella busco y busco médicos y encontró un especialista, que solicito exámenes y exámenes y dio un probable diagnostico, era un hospital de especialidades médicas, había médicos que yo no sabía que existían y miles de personas con diversas patologías. El medico me dio tratamiento para la posible enfermedad, y calmar los síntomas, me ayudo demasiado, ya podía correr y saltar aunque aun algún tipo de movilidad se me limitaba, durante todo este tiempo, con Diana hubo problemas, ella seguía diciéndome que era psicológico, que yo no tenia nada, yo trataba de no llevarle la contraria, pero me dolía mas el corazón que el dolor físico, durante este periodo mi familia me dejaba en casa un día fue una amiga y estuvimos en la computadora viendo videos, platicando con nuestros amigos por el chat etc etc etc, yo me distraje por un momento, ella me pidió que saliéramos a caminar y acepte, me fui a cambiar cuando regrese la computadora estaba apagada no le di importancia y me fui, regrese y comencé a ver televisión, esperaba que Diana me mandará mensaje como estaba muy ocupada no quería molestarla y me hablaba hasta que tenia tiempo libre generalmente era en la noche, después de haber terminado sus practicas, ella me mando msj, yo feliz lo abrí, al abrirlo comencé a llorar, me decía algo como esto “Como te atreviste a hacer lo que hiciste, jamás en mi vida te lo voy a perdonar” Yo no entendía que había hecho, no sabía, y me preocupe, le dije que qué había hecho, ella me respondió que había agregado a Yulissa a mis amigos de mi red social, yo no sabia de que hablaba era confuso, ese día yo había estado solo con Karen, y si estaba abierta mi cuenta pero es decir yo no recordaba haber agregado a nadie, le dije una y otra ves que yo no había agregado a nadie, que no sabia de que hablaba, que seguro estaba confundida, y ella no paraba de decirme que jamás me lo iba a perdonar, me dolía tanto el ver que no me podía creer, ella no me creía yo era su novia,  y no me creía, yo le dije que jamás le iba a mentir, por qué no me creía? Jamás la engañaría, además que ganaría yo con agregar a esa chica si ella sabia que no me caía bien, ¿Qué? ¿Qué ganaba? Ella se enojo demasiado conmigo, me dijo un millón de cosas, “Eres una loca, histérica, estás enferma, eres una enferma mental” Cada una de esas palabras me dolían tanto, ella era mi primera novia, la amaba y me estaba diciendo eso, ella siempre me reclamo que yo era una impulsiva pero ella no pensó en lo que yo sentía cuando me decía todo eso. Me la pasé llorando toda la noche, y trataba de recordar si la había agregado y como, no entendía nada, al otro día Karen me dijo que ella había agregado a una chava que se llamaba Yulissa por error que después mi compu se apago y a ella se le había pasado decirme, no debió de haber causado problemas me dijo, esa excusa era tonta, aunque era la verdad sabía que si le decía a Diana ella pensaría que yo estuve toda la noche pensando en una excusa mas o menos creíble y que yo lo había hecho, asi que no le dije nada, ahora yo sabía lo que había ocurrido, pero sabia que ella no me creería aquella ves de Isabella ella tampoco me creyó, hasta que Isabella se lo dijo, a mi jamás me creerá,  ¿Por qué?  El día siguiente era 14 de febrero, no esperaba un regalo nada, no esperaba NADA!, pero lo que hizo ese día me dolió en el alma y fue entonces cuando entendí que ella ahora me veía como su enemiga, ella siempre salía tarde ese día  decidí no molestarla, su actitud había cambiado me decía mi amor, y bebé, parecía que lo que había pasado el día anterior se le había olvidado, ya era tarde así que decidí marcarle hacia horas que no me contestaba, pero no contesto mi llamada, volví a marcarle y a marcarle pero nada, espere un momento y volví a marcar me contesto un chico, ¿Por qué me contesto el? Me dijo que si el celular era mío yo le dije que si, que si se lo había encontrado en el lugar donde estaba haciendo practicas, el no respondió y colgó, le volví a marcar y marcar pero ya no me respondió, mil cosas pasaron por mi cabeza, algo dentro de mi me estaba matando, quería saber que ocurría quería una explicación, donde estaba estaba bien?  Llame a su casa me contesto su mamá y le dije lo del celular ella se rio y me dijo ahh no se le perdió entonces pensé, no se le perdió entonces que?, estaba tan enojada que le quite el chip a mi celular y me quede hablando con Isabella, más tarde Isabella me dijo que Diana quería hablarme pero que la mandaba a buzón, y le dije dile que no quiero hablar con ella, pero después puse mi chip y ella me marco, le conteste le dije algo como llame a tu cel me contesto un chavo me dijo que se había encontrado tu celular en el baño de un antro, y ella dijo no era un antro, era un bar me enoje muchísimo, y le dije por que te fuiste? Y no me dijiste? Por qué, estabas con ella verdad, estabas con la puta de Yulissa verdad? Y ella se quedo callada, no soporto mis reclamos y me dijo que estaba loca me colgó y no volvimos a hablar hasta el siguiente dia casi en la noche.

Después de eso todo comenzó a cambiar, ella siguió siendo linda conmigo como siempre, pero luego ocurrió algo, la relación no era la misma, ahora casi siempre peleábamos por cualquier cosa, aún sin motivos, ella comenzó a dejar de pedirme perdón cuando me hacia llorar, comenzó a insultarme, ¿Qué le ocurria?.

Un día me pidió viera una película que a ella le gustaba mucho, y la vi, es una película hermosa se llama “Yes or no” (Si no la han visto véanla) Ella me dijo que quería un amor bonito, como el de esa peli. Trate de dárselo pero cometíamos error tras error.

Ese día, ese día que salí pronto de la escuela, tenia que hacer tarea y fui a casa de una amiga, me metí a mi red social tenia que checar unas cosas y se me olvido por completo cerrar mi sesión, no me di cuenta si no hasta en la noche, mi novia me mando un mensaje diciéndome COMO PUDISTE AGREGAR A YULISSA A TUS AMIGOS, ESTO JAMÁS TE LO VOY A PERDONAR” no entendí nada, le dije que si de que estaba hablando, pero no me creyó, me seguía repitiendo para que la agregaste!? Que ganas? Que quieres comprobar?, JAMAS JAMAS TE LO VOY A PERDONAR, me pudieron haber surgido mil dudas sobre por qué se ponía así, pero lo único que me preocupaba a mi era contentarla, le llame y le roge me escuchará yo no sabía de que me hablaba, le dije un millón de veces, créeme soy tu novia, tienes que creerme por favor, pero ella me siguió diciendo muchísimas cosas, y me dijo eres una estúpida idiota, que demonios quieres probar? Estas loca, estás enferma, estoy harta de ti de esto de todo, y mi corazón ese día se rompió en muchos y muy pequeños pedacitos, escuchar eso de la persona que más amaba, y a ella lo único que le importaba era la maldita invitación de amistad. Esa noche no dormi, me la pase llorando por lo que me había dicho, recordaba cada una de sus palabras y al recordarla me dolia aun mas que antes, no me di cuenta cuando cai rendida del sueño, al día siguiente desperté fui a la escuela normal, y está con la que había ido el dia anterior me pregunto, oye que tienes? Te ves mal, le conté y dijo a es que yo agregué a esa chica, pensé que era Yulissa la del otro grupo, entonces no era ella?. DIOS MIOOO!!!, ahora entiendo, pero que? Le digo a Diana? Si no me creyó ahora menos, eso sonara irracional para ella, pensará que ya pensé en una excusa para justificarme, es mejor dejarlo así, yo sé que no lo hice, es suficiente para mí, ahora debo pensar en como contentar a esa chica, porque no la quiero perder, pensé que quizá seria normal que se enojará, pues yo no le caía bien a yulissa y quizá quería evitar que ella y yo peleáramos o algo, sus razones a de tener, sé que ella me ama y debo recuperarla y estar bien como antes, esto solo es una etapa, me repetía un millón de veces, deje de poner atención en clases, solo pensaba en como contentarla. Ese día recuerdo que era 14 de febrero, había pasado ensayando una canción para cantársela ese día, pero ella seguía tan enojada conmigo que pensé que no era lo mejor, sentía que ahora todo lo que yo haría, Diana pensaría que lo hacia por culpa y no porque de verdad lo quisiera hacer de corazón, así que preferí no cantarle ni nada.

Al siguiente día, estuvo indiferente conmigo toda la mañana, yo sentía ese dolor horrible en mi estomago? En mi corazón? En mi alma? No se donde lo sentía pero es ese dolor indescriptible que te está matando, sorprendentemente a media tarde de repente me empezó a hablar normal, mi amor, mi vida, mi cielo, te amo mucho me mando mensajes como antes todo normal, era tan raro algo estaba mal, pero no me importaba, yo era feliz con que ella me dijera cosas lindas de nuevo, era la chica mas feliz del mundo hasta que… aproximadamente por las 8 de la noche deje de recibir sus mensajes, no me preocupo pensé que había salido de practicas y estaba rumbo a su casa, pero paso una hora y nada, le mande mensajes y le llame pero aun nada, intente llamarle varias veces, al fin me respondió, como a las 10 de la noche, pensé que me diría que había tenido un problema y que no me había podido responder antes, pero no, ni siquiera me contesto ella, me contesto un hombre, me dijo me encontré este celular en el baño es tuyo?, le dije si es mío, pensé que se lo había encontrado en el baño de el lugar donde hacia sus practicas, pero no fue así, después de eso el tipo colgó, no me volvió a contestar, llame a su casa para decirle a quien fuera que su celular se le había perdido pensé que en su familia estarían preocupadas porque no se había comunicado, llame y me contesto creo su mamá, fue muy grosera conmigo, se rio de mi y me dijo no, no se le ha perdido su celular. Pensé… Y entonces? Por qué se encontró el chico el celular? Por qué? Su madre sabe donde está, ya le aviso a ella, por qué a mi no me llamo? Donde está? Como a la 1 de la mañana recibí una llamada era Diana, me decía mi amor, déjame explicarte, no deje que terminará y le dije llame a tu celular, me contesto un chico, me dijo que estabas en un antro (El chico jamás me había dicho que era un antro) Deseaba que me dijera eso es mentira, no estaba en un antro y me diera una excusa super boba, pero no fue así me dijo, no era un antro, era un bar chiquito, fui con unos amigos, en ese momento pensé que había ido con Yulissa, se lo pregunte y se quedo callada, al menos no dijo nada al menos no me mintió, yo comencé a llorar, sentí el dolor más feo, hasta ese momento, ella se enojo me empezó a gritar y me colgó, me dejo llorando, tenia tanto coraje, me dolía tanto, quería verla en ese momento, quería no se que hacerle, sentía tanto coraje, tanta tristeza, tanto dolor, tanta rabia, deseaba que esas dos malditas viejas Diana y Yulissa se murieran, que estuvieran cogiéndose y se murieran las malditas. Ese día tampoco dormí, a ella no le importaba hacerme sufrir el medicamento que me daban era extremadamente fuerte le pedi de favor que no me hiciera llorar cada vez que lloraba los ojos me ardían horrible, parecía que me los hubiera enchilado frotándome salsa picante en los ojos, pero a ella no lo entendía, al otro día vi en su facebook que Yulissa le había puesto un lindo comentario en su muro que decía, “Que lastima tan chido que nos la estábamos pasando, para la próxima ya te dije lo que haré” Entonces si estaba con ella, y mira creo que debería ser tonta para no ver que Diana me estaba engañando, al fin esa maldita tuvo lo que quería, me estaba haciendo sufrir, me estaba pegando donde mas me dolía, ella estaba riendo a carcajadas como la bruja que era, fea, asquerosa, haciendo sufrir a los demás para ser feliz, porque es tan miserable que no puede conseguir su propia felicidad, seguí andando con Diana, porque de alguna forma yo no la quería perder, pero me convertí en una persona totalmente distinta, todo le reclamaba, todo se lo echaba en cara, le dije que le había perdonado por lo de ese día, pero todos los días se lo recalcaba jamás la llegue a perdonar incluso ahora, aún no logro perdonarla, ella me trato de explicar lo que había pasado, más nunca me dijo “Discúlpame” “Perdóname, me equivoque” Jamás admitió que me había hecho sufrir, según ella el dolor me lo había causado yo misma, nunca se disculpo, una disculpa era lo único que yo necesitaba para perdonarla, pero, cuando me atrevi a decirle, pídeme una disculpa, ella respondió las disculpas no se piden, se dan.

Las cosas desde allí, comenzaron a cambiar, ella se volvió muy distante y distraída conmigo, su excusa siempre era el trabajo, cada día sentía que el amor que ella me tenia se iba terminando poco a poco, cada día un poco más y sabía que tarde o temprano terminaría, no quería que llegara ese día, quería evitarlo a toda costa, pensaba que el día que ella me terminará yo me iba a deprimir muchísimo, que ya nunca jamás estaría bien, mientras tanto a mi me seguían haciendo miles de pruebas y exámenes entre mi enfermedad y mi relación terminándose, sentía una gran tristeza, pero aún había momentos felices, aún me alegraba escuchar de ella un te amo, busque dedicarle canciones, escribirle poemas, mandarle un mensaje lindo en la mañana, dibujar cosas para ella, pero nada funcionaba, quería que ella volviera a ser linda y detallista, pero no podía lograrlo, quería que ella estuviera conmigo, ella no entendía que yo moría de miedo cada vez que me volvían a meter agujas en mi cuerpo y cada vez perdía mas la esperanza al venir los médicos y decirme no tenemos un resultado, no sabemos que es, lo sentimos. Todos sacaban sus conclusiones pero ningun medico estaba 100% segura de ellas, no podía evitar preguntarme ¿Por qué me pasa esto a mí? ¿Qué hice mal?, y Diana estaba perdida en su mundo, a pesar de lo que me pasaba buscaba estar lo mejor posible cuando hablaba  con ella, aunque a veces me ganaba la rabia que sentía porque ella no me apoyaba siempre me decía que yo exageraba y que todo lo que sentía era psicológico que me había vuelto muy negativa, yo sabia lo que sentía y lo que estaba viviendo no necesitaba que nadie me viniera a decir que lo que sentía no era verdad, ya bastante mal estaba. A veces quería decirle, cállate! Si no vas a decir algo que me anime no digas nada, pero sabia que si le decía eso, después ella se enojaría y la tendría que contentar así que prefería callar y reprimir mi dolor.

Ella empezó a ser la persona más negativa que conocía, llego un momento en el que me dijo que ella estaba muy mal sentimentalmente, pero que no podía decirme el porque, que solo su familia podría ayudarla, me hizo a un lado durante todo ese tiempo, después me reclamaba porque yo no la “apoyaba” pero trataba de hacer lo que podía no sabía que quería que hiciera si simplemente yo no decía nada, trataba de no hablar de eso, no tenia caso si yo no sabía que era lo que tenia, no podría ayudarla y solo haría que recordara eso y quizá la haría sentir mal, ¿No?, al menos así pensaba yo pero para ella no fue suficiente, me pidió tiempo dijo que le dejara de hablar tanto como lo hacia, que habláramos, que nos diéramos la oportunidad de extrañarnos, pensé que era buena idea, así ni siquiera discutí, pero no es fácil de repente dejar de hablarle a la persona con la que antes te mensajeabas todo el día, trataba de distraerme haciendo otras cosas, pero ahora era evidente que poco a poco se terminaría nuestra relación, quizá aún ninguna de las dos estaba lista para “alejarse” de la otra, por eso seguíamos juntas, aún sabiendo que eso ya no funcionaba, prefería no pensar en nada y disfrutar los pocos momentos que era feliz con ella, era inevitable pelear, siempre había ahora un tema de discusión, era desgastante para ambas, pero seguíamos sin atrevernos a decirnos adiós.

Un mundo de preguntas invadía mi mente

¿Era mejor seguir o terminar? ¿Pero como tomaría el rompimiento? ¿Bien, mal? ¿Y ella? ¿Qué pasaría con nosotras, podríamos tener una amistad?, ¿Sería muy doloroso? ¿En cuanto tiempo lo superaría? ¿Semanas, meses, años? Ya había tenido un rompimiento antes bueno algo así, me dolió cuando paso lo de Isabella, pero de alguna forma estaba consiente en que lo que teníamos no era real, pero Diana era mi primer noviazgo, a la primera persona que ame, con la que había pasado los días mas felices de mi vida, quería que siguiera a mi lado, pero quería que volviera a ser la primera persona que era antes, entonces ¿Cómo lo lograría? Yo podría hacer cualquier cosa por ella pero quizá ella ya no quiere hacer cosas por mi, ahora se nota su desinterés en mi, me pedía que habláramos menos, según ella para extrañarnos y estar mejor, pero ahora cada vez que hablamos peleamos.

Después de una semana de estar hablando mucho menos de lo normal, ella me pidió “Tiempo” dijo que seguiríamos en una relación, es decir seguiríamos siendo novias, pero ya no nos diríamos cosas lindas, entonces pensaba, ¿Es a caso una estrategia de Diana para poder dejarme? Quizá así a ella le dolerá menos, a mi me estaba matando su actitud, su pauta amorosa, esa incertidumbre de no saber que pensaba, que hacia, ¿Por qué? Todos los días me la pasaba llorando, pero deje de mencionárselo, lloraba en silencio, después de un tiempo se me pasaba el sentimiento, para cuando hablaba con ella estaba bien y no notaba nada raro, trate de decirle que nos viéramos, pensaba que si nos veíamos una sola ves ella recordaría que me ama, si hiciéramos el amor una vez mas ella recordaría todas esas noches que pasábamos juntas, tan solo necesitaba un día, pero ella siempre me decía, después, después, quería ir a buscarla, pero el miedo de perderme me invadía, antes le había llegado a comentar que quería ir a buscarla, ella respondió que no se me fuera a ocurrir, pero yo llegue a creer que cuando fuera, eso se le olvidaría, estaría feliz de verme y nuestra relación volvería a ser igual,  pero entre tantos problemas en mi familia, visitas al hospital y mi miedo de perderme, no fui, además pensé que la que debía ir a buscarme era ella, estaba enferma y mal, la que debería de decirme quiero verte era ella, en ese momento yo la necesitaba, pero la verdad no me importaba la enfermedad, mientras ella siguiera conmigo yo sería fuerte y podría seguir adelante, ella era mi fortaleza, ella siempre me había impulsado a seguir adelante, así que cuando discutíamos y nos decíamos mil cosas, recordaba las ocasiones anteriores, donde me decía que yo era perfecta, que era la chica más fuerte, inteligente, bonita, cariñosa, dedicada que existía que tenia esa combinación de niña inocente y mujer madura que la mataba, que podría salir de cualquier problema, que no me dejara derrotar jamás. Días después de nuestra “Pauta amorosa” Ella me propuso hacer una lista de las cosas que quisiera que la otra cambiara y de lo que estábamos dispuestas a cambiar para mejorar la relación, dentro de mi pensé, no le daré la lista hasta que ella no me la dé, pero sabia que ella con su indiferencia jamás me la daría, quizá era la forma de deshacerse de mi, días después yo le propuse que nos diéramos la lista el día de nuestro aniversario, ella acepto lo que me dio mucho gusto, faltaban alrededor de dos semanas para nuestro aniversario, cada día que pasaba me daba alegría se acercaba la fecha ella me daría la lista y sin duda lo que ella quisiera que yo cambiará lo haría, creía que a partir de ese día estaríamos bien después de todo la de la idea de la lista había sido Diana, no yo, pasé todas esas dos semanas, pensando en que quería que ella cambiará, al final, esto fue lo que escribí:

Quiero que seas más comprensiva conmigo, un poco más paciente, estoy pasando por una etapa difícil y te pido me entiendas, quiero que estés mas tiempo conmigo, no todo el día, pero si que quizá me dediques 30 min, pero esos 30 min sean solo para hablar nosotras, sin que tu celular suene, sin que estés viendo la tv, quizá 20, quizá 10 pero que sean solo de nosotras, pienso que serían mas productivos que hablar a 2 horas y solo discutir porque tu celular suena cada 2min, (Creo que eso era una falta de respeto hacia mi persona -.-), quiero que me busques, quiero que vuelvas a ser mi Dianu, mi niña de la que me enamore, la chica romantica, quiero a mi bebé de regreso, quiero de vuelta a la chica que me ama.                                                                                                                            Ahora las cosas que yo estoy dispuesta a cambiar, es que también seré mas comprensiva, te apoyare más, no te reclamaré, te daré tu tiempo, tu espacio, seré mas romantica y también mas dedicada a ti, lamento lo que ocurrió de que no te he apoyado como debería pero es que no sabía como, yo solo no quiero perderte Diana, quizá alguna cosa se me paso decirte pero, recibiendo tu lista podre decirte que mas estoy dispuesta a cambiar.

Llego el día de entregársela, fue en la noche, como a eso de las 9, ella ni siquiera había mencionado el tema, yo simplemente se la di, no sé si la leyó, no me dijo nada, solo que en cuanto llegara a casa la enviaría, pero llego, me fui a dormir y a la mañana siguiente al despertar no había nada, no dije nada, espere que ella me la diera, quizá en el transcurso del día me la daría, pero el día termino y no me dio nada ni siquiera lo menciono, ni siquiera me dijo dame tiempo, tuvo 2 semanas, no había podido hacerla uno de esos días? Se atravesaron fines de semana, ¿A caso estaba tan preocupada que no pudo escribir eso que ella propuso?, ¿En serio?, No resistí y le reclame, sabía que estaba incumpliendo la lista de cosas por cambiar que yo me había puesto, pero ella ni siquiera me había dicho si estaba dispuesta a cambiar lo que yo le había pedido que cambiará.

Le marque a su celular, le reclame, se molesto, y ese día, me termino.

Cuando me dijo terminamos, simplemente llore, no podía decir nada, pensé que podría ser fuerte y no llorar, pero no fue así, quería que ella viera que no me estaba doliendo pero la realidad era que me estaba muriendo de dolor, no podía ocultarlo, le dije una y otra vez, perdóname, perdóname, dame otra oportunidad, espérame, me dolía que me estuviera terminando por teléfono, ella me había dicho muchas veces que el día que me terminará me daría la cara, no fue así, ella estaba al otro lado de la línea, diciéndome que no llorara, que lo iba a superar pero ya que no podríamos estar juntas, me dijo, cuando Brenda terminó conmigo me dolía, porque ella me había dicho que me ayudaría con mis estudios y teníamos muchos planes juntas, lo que te prometí, lo cumpliré, yo te ayudaré a que sigas estudiando, iremos a los lugares que planeamos ir, no llores, yo seré tu amiga seguiré, quizá después regresemos, uno nunca sabe, a lo mejor el día de mañana yo quiero regresar contigo y tu ya no quieres, a lo mejor seré la rogona que siempre quisiste que fuera, te iré a buscar, tu no sabes lo que ocurrirá, yo tampoco, pero en este momento sabes que es lo mejor, yo solo escuchaba y lloraba, sentía que inundaría mi habitación con mis lagrimas, hasta que por fin se termino esa conversación que yo sentía que era la ultima, se sentía mas feo que cuando me había dado cuenta de lo de Isabella, y otra ves miles de preguntas inundaron mi cabeza, cuando ella colgó tire el teléfono, me recosté en mi cama y comencé a llorar como quería llorar, y preguntándome todo tipo de cosas…

Me termino por teléfono, dice que prometerá lo que antes me cumplió, pero si antes ya había prometido terminarme de frente y no lo cumplió ¿Cómo espera que le crea? No lloro, mientras me escuchaba llorar, ella no lloro, en todas las películas, en todas las novelas, llora el personaje el que está rompiendo con la relación pero ella no lo hizo, era una persona muy sensible antes con cualquier cosa lloraba, entonces porque ahora no, ¿Era su estrategia? ¿Esperar que yo me cansará, le reclamará para dejarme? ¿Y que hubiera pasado si yo no le hubiera dicho nada? ¿Cuándo dejare de llorar? ¿Me buscará? ¿Seremos amigas? ¿Estará aunque sea un poco triste? ¿Qué estará haciendo en este momento? ¿Estará feliz? ¿Era lo que ella quería, librarse por fin de mí? ¿Y la lista, la haría, o quizá nunca pensó siquiera en hacerla? ¿Volveré a escuchar su voz? ¿Algún día me la encontrare? ¿Ella, hablara de mí en un futuro? ¿Le contará a alguien de mí como a mí  me hablaba de Brenda? ¿Lo hará? ¿Me dejaría por Yulissa? ¿Sería por ella? ¿Se dará cuenta de que me termino? ¿Y ese día, el día del antro, me engañaría? ¿Por qué con ella? ¿Estará enamorada de ella? ¿Pero si es así, por qué? Diana siempre dijo que no le gustaban las chicas llenitas y Yulissa delgada no era. ¿Entonces? A caso, ¿Será por su dinero? ¿Por qué no me pidió perdón? ¿Por qué me hizo sufrir? ¿Por qué me termino por teléfono? ¿No podía verme a caso a los ojos? ¿Por qué cambió? ¿Por qué Diana no lloro? ¿Por qué se quería hacer la fuerte? ¿Por qué no quería llorar? ¿Por qué hoy? ¿Por qué no hizo nada para tratar de cambiar las cosas? ¿Me seguirá amando? ¿Me seguirá queriendo?

Un millón de preguntas cruzaban por mi cabeza, cada momento se formulaba una nueva…

Desperté a las 7pm supuse que me había quedado dormida, no me di cuenta de a que hora me dormí, mientras despertaba recordé lo que había pasado y volví a llorar, el dolor era tan horrible, sentía que una parte de mi se la había llevado ella, me sentía vacía, sentía que jamás la olvidaría que mi vida no estaría bien a partir de ese momento. Deje de llorar unos minutos después y aunque quería seguir llorando, tenia que fingir que nada me ocurría, mis padres se darían cuenta y empezarían a preocuparse y obvio no podía contarles lo que me pasaba. Al día siguiente leí un mensaje de ella, decía algo así como que me seguía amando, que me tranquilizará que todo estaría bien.

Ella me mandaba mensajes, diciéndome que me amaba, casi todos los días, pero por dios, si ella me termino ¿Por qué me dice que me ama? Le marque a su celular, le dije algo como “Porque me dices que me amas?, si me amas, vamos a regresar” Se lo dije varias veces en los días siguientes ya que ella tenía la misma actitud de decirme “cosas lindas” pero ella siempre respondió “No, así estamos bien”. ¿Qué quería de mí? ¿Qué quería que hiciera? Ahora ya no entendía nada, de alguna forma yo sentía que el que me dijera “Te amo” en vez de hacerme sentir mejor me perjudicaba, así que le pedí de favor me lo dejará de decir. El ultimo día que hablamos le comente que la semana siguiente iría al hospital, le dije que el ultimo medico que habías visto nos había recomendado ir con un reumatólogo seguro el podría darnos un diagnostico, ella me pidió que la mantuviera informada de lo que me dijeran, después de eso ya no recibí mensajes de ella.

Llego el día que fui al Médico, otro de tantos, pero como siempre iba con la esperanza que por fin puedan ponerle nombre a lo que tenia me dieran las medicinas, me curara y mi vida siguiera como hasta antes de tenerla, el medico me dio un probable diagnostico, algo que aún debía comprobarse, pero que según los síntomas eso era, el diagnostico que dio era LES, (Lesbianismo, no, no es verdad no significa eso. :p) Lupus, una enfermedad autoinmune que atacaba todos los órganos y sistemas, mi cuerpo me estaba atacando a mi misma, porque para el, el mismo era una amenaza.

El medico me dijo que no me alarmara, que era controlable con el tratamiento adecuado, que se harían más estudios para ver si esos si salían positivos, solo era un diagnostico probable, aún así para mí era devastador, la enfermedad no tiene cura, tampoco causas, nada, aunque trate de evitarlo cuando se esta en una situación así, vienen a tu mente las preguntas de:

¿Qué hice? ¿Por qué a mí? ¿Qué error cometí? ¿Por qué no a alguien más? ¿Por qué, por qué, por qué? No he hecho nada malo, ¿O a caso sí? ¿Por qué yo, estoy joven, soy una niña? Entonces, ¿Por qué?

Mis padres pasaban echándose la culpa, tratando de sacar sus propias conclusiones de porque yo estaba así, esa enfermedad estaba destruyendo a mi familia, sentía que yo destruía a mi familia, se olvidaron de todo, solo pensaban en mí.

Isabella me apoyaba hacia lo que podía, ella había terminado con la chica con la que andaba, también estaba triste, pero trataba de darme ánimos, Isa dejo de hablarle a Diana por lo ocurrido anteriormente conmigo, por lo de Yulissa, Diana parecía odiarme porque Isabella me prefirió a mi que a ella, pero creo que Isa solo hizo lo correcto, apoyar a quien había sido lastimada.

¿Y Diana?...

Como me dijo que le informará le mande un mensaje a su celular diciéndole que ya me habían dando un  probable diagnostico,  le explique lo que me habían dicho, que no tenia cura, que solo se trataba y que era una enfermedad autoinmune. A lo que ella me contesto…

¿Se contagia?

¿Qué?.............. ¿Se contagia? ¿En serio Diana me dijo eso? No lo podía creer, a ella solo le importaba si se contagiaba, y en todo esto ¿Dónde quedó yo? ¿Por qué me hace esto?...

“No, no se contagia, tú estarás bien no te preocupes J”

¿Y Diana? Jamás había sido egoísta, ¿Qué le estaba ocurriendo? Ya me había destrozado anteriormente el corazón en miles y muy pequeños pedasitos, pero ahora, me estaba dando cuenta de que la persona que yo amaba, por la que había dado todo y por la que había sufrido tanto, yo no le importaba, quizá ni siquiera existía en su vida, a ella solo le importaba ella, no podía ver que los demás sufrían, que los demás también sentían, no se había dado cuenta del alcance de sus palabras.

A los pocos minutos ella respondió mi mensaje,

“Perdóname, sabes que te sigo amando, tú sigues siendo mi prioridad, soy una boba discúlpame”

¿Por qué me volvió a decir que me ama?, le dije que no me lo dijera que me lastimaba al decírmelo, ¿Su prioridad? Aja si, a otro perro con ese hueso, y una boba si es L

Para ese entonces, todo lo que ocurría con Diana se lo contaba a Isabella, pero después de un tiempo Isabella se comenzó a cansar de escucharme, sólo me decía “Ya pasa página” “Pasa pagina” Tenía alrededor de un mes que había terminado con Diana, ¿Cómo pasaba pagina? ¿Fingiendo que no había pasado nada? Sentía rencor, odio, tristesa, muchísimo dolor, a veces quería ir y gritarle hasta de lo que se iba a morir, a veces quería ir y decirle que yo también la amaba, era todo tan confuso.

Días después le marque le dije “Es verdad lo que me dijiste, que me amas?, si es así, tratémonos de nuevo, tratemos de empezar de nuevo, enamorémonos de nuevo, yo no quiero que estés lejos de mí” y ella respondió “Hay que pensarlo, no solo yo, tú también, piensa si de verdad quieres estar conmigo” Le dije… “Sí quiero estar contigo, solo dime tú si quieres estar conmigo, pero bueno aunque la respuesta sea no, quiero que me digas, por favor, no quiero estar esperando la respuesta”

Bueno como siempre la respuesta nunca llego, paso poco tiempo y ella me pidió que le marcará, le marque, estaba llorando y devastada, le pregunte que ocurre, ella me dijo algo así como que su tía tenía cáncer, o..o ¿Cáncer? Le dije cosas como… “El cáncer no es sinónimo de muerte, tú tía se pondrá bien, lo bueno es que recibirá tratamiento, debes estar tranquila” Pero ella no dejaba de decir, ¿Y si le pasa algo? La tendrán que someter a cirugía, ¿Y si es riesgosa? Es madre de dos adolescentes, es madre soltera ¿Qué van a hacer mis primos si su mamá muere? Todos estamos muy mal, ¿Qué haré con mi prima? “Estará bien no te preocupes, debes ser fuerte para que tus primos te vean fuerte, cálmate” Le decía, a lo que ella contesto, Imagínate si fuera tu mamá y allí me di cuenta de otra cosa. Diana quería que las cosas malas, me pasarán a mí, o a cualquier persona, pero no a ella, ni a su familia”, sus afirmaciones y preguntas, eran tan irracionales, su tono de voz, era como si quisiera que yo le asegurara que su tía iba a estar bien, en ese momento las cosas estaban volteadas, que sentiría ahora ella si yo le dijera “Es psicológico” “Ups, ¿Se contagia?” Bueno pero yo no soy así, me dolió las tonterías que me dijo de nuevo, pero seguí diciéndole cosas positivas, entonces pensé ¿No es tan divertido estar del otro lado verdad? No se lo dije, solo lo pensé, y quizá sea mala onda, pero bien dicen que todo cae por su propio peso.

Semanas después su tía se intervino quirúrgicamente, ella se quedo en el hospital los dos días que estuvo en recuperación, le dije que la acompañaría durante esos dos días me hablo a toda hora, pero una ves mas, saliendo su tía del hospital (O sea cuando ya no me necesitaba), me dejo de hablar… Luego las malas lenguas me dijeron que días después había salido con alguien que porque lo había publicado en su fb, o sea, ella bien feliz y a mi nada mas utilizándome yo no era ningún juguete, jamás me entere de con quien salió y no creo enterarme.

En los días anteriores, había pensado en reconquistarla, quería estar con ella, pero con todas estas actitudes que estaba tomando la verdad esas ganas de “reconquistarla” terminaron, me propuse el ya no hablarle, sí ella me hablaba le contestaría, y quizá en determinado momento que yo ya “estuviera bien emocionalmente” yo iniciaría la conversación, solo espere a que pasará el día de su cumpleaños para felicitarla, la felicite y desde allí no volví a hablarle, ni ella tampoco a mí, días después fue el mío, pero ella no me felicito, seguro ni siquiera lo recordó, pensé que para ella había sido TAN fácil olvidarme, días después yo le hable, porque sentía algo dentro de mí, como una “necesidad” de hablarle, pero me di cuenta de que esa “necesidad” me hacia ponerme mal, me hacía querer regresar con ella, me ponía triste, así que me dije ahora si, no le hablare.

Hoy hace 5 meses que terminamos, orgullosamente puedo decir que me costo demasiado pero lo he superado, ella ya no me afecta, hay veces que si pienso en como estará o que será, y para que negarlo aun me gana el sentimiento y me pongo a llorar, ella fue muy importante para mí, quizá nunca la olvidaré, de alguna forma ella siempre estará presente en mis recuerdos, pues formo parte de mi vida, quizá si algún día ella llegara a leer este mi diario, se daría cuenta de todo el daño que me hizo y que cuando yo la necesitaba me hizo mucho daño, quizá entonces podría ofrecerme una disculpa, la que necesitaba hace 5 o 4 meses, ahora ya no la necesito, no conozco a ninguna otra chica lesbiana mas que a ella y a Isabella, pero no hay prisa de querer tener novia, se que mi estrella gemela llegará cuando menos me lo espere, será una chica inteligente, capaz, cariñosa, pero sobre todo me querrá, no me arrepiento de haber conocido a Diana, la relación que tuve con ella me hizo madurar, me quito la ingenuidad y bueno pues ese “Quizá volvamos” no ocurrirá, tampoco vendrá y me buscará, tarde mucho en darme cuenta de que mi relación no era una película ni una historia de amor de un libro de fantasía, antes envidiaba a mis amigas, sus novios las terminaban pero después corrían a buscarlas, pensaba que yo no había sido buena novia por eso Diana a mi no me buscaba que era algo que yo no merecía, o que no me había ganado, pero no era eso, ella simplemente dejo de tener interés en mí, en su momento me quiso y se que si en ese momento cuando yo era una de las personas más importantes en su vida hubiésemos terminado, me hubiera ido a buscar, porque yo le importaba ¿No? Pero ya no vale la pena decir hubiera, hubiera, no existe la maquina que regrese al pasado para yo actuar en ciertas ocasiones de manera distinta a como actué, como el día que se fue de antro con Yulissa simplemente hubiese desaparecido, o de la lista no hubiera dicho nada, no debí informarle de mi estado de salud, tampoco pedirle que regresáramos tantas veces. Pero esas son cosas que ya no podre cambiar, que quizá pueda pensar como hubiesen sido si yo hubiera hecho o dejado de hacer esto o lo otro, pero la realidad es la que viví, la que ahora estoy viviendo, hoy en dia no se mucho de ella, sé que ya casi se graduará y le deseo lo mejor, pero solo eso, quizá salga con alguien, quizá este feliz o triste, espero que bien y aquí termina la historia con Diana.

¿Se acabo?, Noo!!, no se ha terminado, falta más, pero hasta ahora le dejaré aquí, quizá ya no falte mucho solo 1cap o 2 pero jeje aún hay más.

Ari seguirá compartiendo su diario con ustedes.

Otra ves una disculpa, es que, pff, que difícil es cuando se estudia medicina T.T te consume todo el día a todas horas no hay tiempo para nada, pero todo sea por contribuir a la sociedad con algo tan importante como salvar vidas :D, esperen el próximo.

Continuará