Amor loco e imposible

AMOR LOCO E IMPOSIBLE

Hola, después de pensarlo mucho decidí escribir esto, tal vez no sea de mucho interés y aburra a quienes lo lean, pero en fin lo escribiré.

Mi nombre es helena, tengo 22 años y "aun" soy estudiante universitaria, físicamente no soy hermosa, pero tampoco fea, un poco bajita 1.60, morena clara, cabello castaño y ondulado a media espalda, ojos café, soy de complexión mediana, senos un poco grandes ¡ops! lo primero que me ven los hombres y que es motivo de halagos y bromas; aunque mi estatura y cara me hacen ver mas joven de lo que soy.

Soy bisexual….bueno en un área fuera de la universidad y del circulo social de mis padres, ósea que estoy con un pie fuera y otro dentro del closet, mi experiencia sexual es media, aunque algunas chicas me han llamado novata, idiota, antisocial, cobarde y putita, jajaja siempre que lo recuerdo una sonrisa malvada se dibuja en mi rostro, a veces pasa estando con mis amigas quienes me dicen que la que sola se ríe de sus pendejadas se acuerda, yo digo que la que sola se ríe de sus maldades se acuerda; lo qué voy a contarles me ha atormentado día con día que ha llegado al limite de mi paciencia, pues tengo pocos amigos que saben de cómo dicen ellos "mi doble condición". Y a veces no tengo con quien hablarlo.

Mi facultad esta catalogada como una escuela para gente fresa, de cierta posición social y superficial, ósea lo in y lo aparente de la universidad, pues tiene la fama de albergar a muchos estudiantes tanto hombres como mujeres que se encuentran en el closet y cuando hay alguna fiesta llena de copas y otras cosas todos se desatan, con esa fama de escuela fashion es lógico que ingresen caritas muy bien parecidas y este año no fue la excepción, yo no soy muy afecta a llevarme con los de primero pues entran con una arrogancia que nadie los aguanta, jejeje después se les quita, así que los primeros días no me digne a mirar a lo "novatos".

Después de unas semanas, mientras tomo mi taza de café bromeando con mi amigo Fernando que es gay, lo quiero mucho es de las pocas personas que me comprende y consuela cuando estoy triste, bueno volviendo al tema siento que alguien a mi derecha me esta observando, giro mi cara y te miro, me observas de una manera que no me pude explicar, lo haces por unos segundos, bastantes para que me pierda en turbación, Fernando me hace volver con un codazo diciendo "hummm amiga ya ligaste" yo solo sonrió todavía confundida, vuelvo a mirarte un poco mas alta que yo, cabello rojizo casi a la altura de sus glúteos, piel blanca, boca pequeña pero a mi punto de vista muy besable y esos ojazos verdes, un cuerpo no espectacular pero si digno de cualquier halago o mirada, contrario a mí su atuendo parece como si estuviera de luto, suspiro hondamente.

Media hora después me encuentro bromeando con mi grupo de amigos mientras fumamos y charlamos sobre los secretos que todos guardamos desde los mas inocentes hasta los mas escandalosos, en ese momento vuelvo a sentir tu mirada solo que ahora no volteo, "tu grupito" esta frente al mío criticando el alboroto que hacemos, comenzamos a reír, yo sigo la risa pues no puse atención al chiste, no resisto y vuelvo a mirarte esta ves me sonríes, eso me gusta…. No, me encanta, en ese momento comienza mi suplicio.

Esa semana mis hormonas están al 1000% no puedo evitar mirarte, he tenido que pedir disculpas a mis amigos pues mientras ellos charlan conmigo no les hago caso y varias veces me dicen que ando en la luna, o preguntan quien es al afortunado que les roba mi mirada jejeje si supieran. ¡Dios que me esta pasando!, ¿Por qué después ser una simple curiosidad el verte se ha hecho una necesidad para mi?, te vas convirtiendo poco a poco en la dueña de mi pensamiento y eso me asusta, un jueves coincidimos en la cafetería, no puedo ocultar mi nerviosismo al escuchar el tono de tu vos un poco infantil y a la ves sensual, Mery (mi mejor amiga) preocupada me pregunta si estoy bien, muevo la cabeza para decir si.

En eso recargas tu cabeza en la piernas de un chico, te noto triste y melancólica, mi corazón se encoje quisiera saber que te sucede, hablarte y aliviar tu tristeza, mientras estoy absorta en mis pensamientos me congelas con esa mirada que no se que hacer, solo le hago una señal a Mery y huyo de ahí ella me observa turbada, termina la semana, el sábado y domingo se me hacen eternos no puedo esperar a verte….. El lunes mi esperanza se viene al suelo, pues yo misma la destruyo al verte y pensar que no puedes tener nada conmigo, que me verás como un fenómeno si un día me descubres, no me conoces, ni siquiera se tu nombre, no hemos cruzado palabra alguna y para rematar ni me has mirado.

¿Por qué eres tan difícil, me haces ver el cielo y el infierno a la vez?, me frustro ¡no puede ser me estoy enamorando de esa chica, pobre idiota, tu ni existes para ella, ve.. está rodeada de un grupo numeroso de amigos y varios pretendientes; así pasan los días no puedo o no quiero sacarte de mi mente, en las noches cuando no duermo leo los relatos de otras chicas que cuentan su amores, te imagino en todos (ya estoy loca) y me siento la mujer mas tarada del planeta parezco una niña boba enamorada, no es que sea vieja experta pero ¿Por qué precisamente alguien como tu vino a ponerme en jacke? Tenía contemplado enamorarme fuera de un chico o chica pero no tan rápido y me he vuelto tan cursi que canciones como esta me hace "volar"

"El tembloroso y distante recuerdo de mi pasado me inquieta

el frágil temor encerrado en mi interior me helaba

mi pensamiento al amanecer, sin duda esta aquí ahora mismo

de ningún modo llorare mientras espero

el momento en que ambas podamos abrazarnos.

No puedo decirlo, no puedo oírlo, no puedo verlo

es una ilusión, naufragaste en el portal del tiempo

Y al buscarme te perdiste, deseos perdonados.

Tienes que hacerlo, tienes que ir lo mas cerca que puedas

deja danzar tus cabellos al aire

y el refrescante viento jugara con ellos"

(Fragmento de Re-sublimty, canción entrada de la mini serie japonesa KANNAZUKI NOMIKO de Kotoko)

Quienes lean esto se reirán de mí y pensaran que a mi edad soy una tonta romántica sin esperanza, pero no puedo evitarlo, mi madre esta preocupada pues dice que ya no soy la misma, que ve mi cara de angustia me he enterado que investiga si ando metida en drogas o si estoy embarazada ja!, eso no lo tengo en mente……. Al menos por ahora.

Y de nuevo pienso en ti, entre mi grupo de amigos (en su mayoría hombres) tienes fama de "putita" y rompecorazones, pero no me importa pues al ver tu linda cara me derrito, ellos dicen que eres muy fácil, a escusas me ofendo al escuchar tales cosas, yo aún no pienso en hacerte mía, me sentiría plena con solo tenerte cerca, poder besarte, acariciar tu cabello y decirte cuanto te quiero, ya no se que hacer creo me voy a volverme loca, me digo ¡Helena debes olvidar, ella no es para ti, vas a sobreponerte, se fuerte!, me armo de valor y me dispongo a no prestarte atención, pero cuando te miro mi escudo se cae y vuelvo a embobarme, no se si es amor u obsesión y mientras escribo esto juro que voy a tragarme este sentimiento y continuar, aunque mi esfuerzo es como alguien que decide dejar de fumar y no lo logra.

Mientras hago esto muero porque sea mañana para volver a verte.

P.D: espero no haber sido demasiado cursi, disculpen mi ortografía y manera de escribir, agradeceré sus valiosos comentarios, criticas y consejos (si los hay) gracias.