1500 palabras

Dear Cristell

Bueno, como dudo que esto lo pueda decir a través de un video chat porque dudo que haya alguna mmm coincidencia y tampoco te lo pido porque no me da ganas, no pienses que te trato mal, enserio, ya termino la fase de tristeza por mmm pues porque nuestra relación terminó, eh de confesar que alguna vez si pensé en hacer algo para evitarlo pero bueno, la decisión no fue mía y ya no te reprocho eso porque ya es pasado, últimamente eh mirado más hacia mi alrededor y eh conocido a personas maravillosas, realmente hay quienes ya me hacen sentir cosas, por primera vez, de verdad siento que miro más allá de lo que mis ojos pueden ver, no literalmente claro.

Este año, te juro que fue una verdadera porquería, de plano odie el año 2012, este año lloré más que en ningún otro, por parte por lo de dar fin a una relación contigo, otras porque me decepcionaron personas quienes nunca lo pensé, pero como dicen por ahí, en todo lo malo hay una pizca de algo bueno, y eso bueno fue Rachel, no niego que me gusta ella, pero NO, aunque últimamente pienso mucho en ella, la extraño a decir verdad, es muy diferente, conozco a su mamá, su hermana que ella me presento, más bien salgo con ella, su compañía me agrada demasiado, tanto así que tengo un par de fotos de ella, donde está conmigo, abrazadas mmm es lindo recordarla, pero bueno, ya me salí del tema, en fin creo que puedo decir que YA SOY LIBRE, usare esta frase para decir adiós a las lágrimas, la tristeza, las malas vibras, pero más que nada, empiezo a sentirme libre de ti.

Ya no paso el tiempo pensando en cómo me hubiera gustado ser feliz contigo, ya no paso el tiempo soñando que algún día podre darte un abrazo, ya no paso el tiempo imaginando que podría sentir tu calor tan siquiera en un apretón de manos, ya no, fue demasiado para mí, y tan solo tengo 16 años, quizás si no hubiera dicho “TE AMO” en el inbox cuando jugaba y te puse de esposa y ni siquiera sabía quién eras, nada de esto hubiera pasado y me hubiera ahorrado las lágrimas, pero no creo arrepentirme, tal vez el “destino” no nos quería a las dos, o quizás si nos quería, pero creo que no supimos las dos que hacer, es cierto, somos jóvenes así que, ¿Qué sabemos del amor tú y yo?, podría aplicar la frase “el amor no tiene edades” pero estaría gastando el tiempo y la verdad, ya me cansé de gastarlo.

“Rodeadas de muchas personas

Pretendes que no estamos enamoradas,

No merezco estar contigo ¿Cierto?

Es como si nuestro amor tuviera que estar

Bajo la sombra de la oscuridad

Me gustaría verte con la suficiente valentía

Para este amor

Aún estoy aquí esperando por tu amor

Y hay un camino que nos está esperando

No muy lejos de aquí

Por un solo día quiero que alces la vista a las estrellas

Y no seas tímida con el cielo

O si miras la suciedad del piso,

No evites los ojos de nadie

No tienes que sentir nada

Por un solo día quiero que te atrevas a mirar

A los ojos de las personas

Y que les digas que estamos enamoradas

Quizás no haya nadie que nos entienda

Pero está bien si estamos tú y yo

Esa es la cosa más importante

Si un día eres lo suficientemente valiente.”

“El día en que seas lo suficientemente valiente, volaremos juntas”

Quizás esto definitivamente desde el inicio anunciaba que iba a terminar mal, quizás fue estúpido el hecho de sentir amor por una persona a quien yo no conozco físicamente, quizás mi mamá tenía razón al advertírmelo, pero a pesar de todo no me arrepiento, hice cosas que nunca pensé que haría, tal vez ese “amor” no fue y ni será suficiente, pero si estoy segura que fui feliz, aunque tan solo por unos meses, así lo veo ahora, fui feliz, pero un “lo siento” no iba a reparar un corazón roto y, así como sonreí, así lloré, y de verdad te digo que yo nunca pensé llorar por alguien, pensé que podría hacer cualquier cosa pero nunca llorar por una persona, puede que tu no seas mi “alma gemela”, yo llegue a sentir que perdí todo, llegue a dudar de esa palabra llamada “amor”, me dedique a sepultar mis sentimientos en canciones que, por más que me partían el alma, lo hice, lloré a sangre, lloré hasta sentir sed, lloré hasta dormir, cure mis heridas con el tiempo y con canciones que sólo me devolvían a la realidad, mi gran amor por el piano, me hizo poder tocar las canciones con escucharlas que, aunque fueran tan desgarradoras, lo hice sin derramar más lágrimas, no sé como pero las canciones me ayudaron mucho, reitero, si el “destino” no nos quería juntas, pues espero y nos tenga algo mejor, seguro que a ti te espera alguien mejor que yo; escucho canciones que la verdad no me dan animo de escribir, pero aun lo hago, te confieso que hay veces en las que soy débil y me gustaría volver a soñar, imaginar, anhelar, querer volver al pasado, cuando por un mensaje que me envíes, me alegraba el día, la tarde o la noche, cuando por una llamada sentía el corazón a punto de salirse, al compartir muchas cosas pero yo no pensé ser orgullosa como mi mamá, bueno ella es más, preferí no darte esperanzas, dicen que hay que valorar cada detalle por muy pequeño que sea, no se quien tuvo la culpa, te pregunto “¿Nunca te has enamorado?” porque yo lo hice de ti, de verdad intente evadirte con amistades, con otras personas, teniendo otras relaciones, pero solo obtuve más tristeza, a mí me partía el alma tener que romperles el corazón, me aleje del mundo por un tiempo, me perdí a mi misma y lo que yo realmente quería y necesitaba, era a ti de nuevo, si alguna vez leíste la frase “el amor más duradero es aquél amor no correspondido” pues sí, yo si lo creo, pero fui fuerte, pensé que esto es algo que le pasa a todo el mundo, aunque me da tristeza el hecho de que a mí me tocara siendo muy joven, nunca entendí porque terminamos, pero bueno, yo mejor no pregunto más y de una vez, entierro ya el pasado, aunque no niego que mi corazón sigue roto, los sentimientos no creo sentirlos, me eh vuelto desconfiada, solitaria, seria y algo pesimista, claro, no siempre, quién diría que yo que olvido TODO, la noche del 9 de junio del 2012 no lo olvidaría, hasta ahora, y mucho menos cuando era el “aniversario” mmm exactamente hoy en esta noche 19 de diciembre escribo esto; recuerdo cuando nos masajeábamos ERÓTICAMENTE, me parecía gracioso y excitante, haciendo muchas posiciones diciendo cosas bonitas y yo te hacia preguntas tontas como “¿Y si en pleno acto me da hambre?” a lo cual me sentía amenazada por tu respuesta ya que mayormente me decías que te molestarías como por una semana, prácticamente hablábamos de sexo, a veces de sueños, otras de ti y de mí en otros lugares, pero eso sí, siempre nos mencionábamos juntas, ahora pues no, sólo puedo pensar en que me toparé contigo en una noche cerca de OXXO y que tal vez te invite el “Cappuccino” y quizás te enseñe a tocar guitarra, mientras yo toco el piano, bueno eso era parte de lo que quería que sepas.

A veces tiendo a pensar en el “¿Qué hubiera sido?” pero, pensándolo bien, solo pierdo el tiempo, comprendí que soñar es solo una fantasía, no es real, por eso me baso ahora en cosas más científicas, porque de algún modo, les veo más sentido a las suposiciones y reitero, me eh vuelto diferente a como era antes, tú misma ya te diste cuenta, pero bueno, así como el “amor” es lindo, también es doloroso, pero pasa con el tiempo, yo ya no me preocupo por ti, ni de lo que harás o hiciste o quieres hacer, ya no siento eso, ni la necesidad de conversar contigo o de escuchar tu voz en una llamada, me parece algo típico en las personas, sólo espero y en este año 2013 sea de tu agrado, por cierto, si crees que diciéndome que yo siempre estoy presente en tu mente, lo siento pero yo ya no te creo, en algunas cosas sí, pero mayormente no, por una parte, creo que me alegro de que ya no “estemos juntas”, ahora siento que puedo respirar en paz.

Te veo como lo que eres, una amiga y de nuevo, sé que mi honestidad puede ser muy cínica, o que si juego parezca que lo digo enserio, no tomes todo a pecho, ¿vale?

Una cosa si te agradezco, gracias por haber formado parte de mi vida.

Att.